Όταν το παιδί πλησιάζει τη μαμά και λέει:
- Φοβάμαι. Υπάρχει ένα τέρας κάτω από το κρεβάτι μου!
Και η μαμά απαντάει:
- Μην το εφεύρετε. Δεν υπάρχει τέρας
Τόσο κόλπο. Η απόσβεση λέγεται. Αυτό συμβαίνει όταν η αυτοεκτίμησή σας, τα συναισθήματα, οι σκέψεις και τα συναισθήματά σας, τα ταλέντα και οι ικανότητές σας, οι εμπειρίες σας και η ίδια η ύπαρξή σας δεν αξίζουν ούτε μια δεκάρα στα μάτια ενός ατόμου, και μερικές φορές στα δικά του.
Η υποτίμηση δεν είναι η αποδοχή του εαυτού του και των άλλων από ένα άτομο. Μια μορφή αμυντικής αντίδρασης στον έξω κόσμο. Στην πραγματικότητα, πρόκειται για μια μάσκα που φοριόταν στην παιδική ηλικία και κολλούσε σταθερά στο δέρμα.
Κάτι δεν πάει καλά στον κόσμο μας… τα συναισθήματα απαξιώνονται, τα snickers γίνονται πιο ακριβά…
Γεννιόμαστε με την ανάγκη για άνευ όρων αποδοχή και αγάπη. Η υποτίμηση ως πρότυπο συμπεριφοράς απορροφάται από εμάς με το μητρικό γάλα. Συνήθως, με αυτό το μοντέλο, τα συναισθήματα του παιδιού καταστέλλονται, δεν λαμβάνονται υπόψη. Το παιδί μεγαλώνει κάτω από συνθήκες που δεν το παίρνουν στα σοβαρά.
Τελικά, αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι ένας ενήλικας σε κατάσταση κρίσης απορρίπτει την ερώτηση: "Τι συμβαίνει με σένα;" Ή όταν ένα στενό άτομο λέει στον άλλο: «Είμαι κουρασμένος, πρέπει να ξεκουραστώ» και σε απάντηση ακούει: «Όχι, δεν με ενδιαφέρει αυτό, δεν το έχεις κάνει ακόμα», αντί για « Ναι, φυσικά» - στην πραγματικότητα, τι συμβαίνει υποτίμηση της ανάγκης για ξεκούραση ενός ανθρώπου που παραδέχεται ότι είναι κουρασμένος. Είναι σαν να του λένε: «Η αξία σου βρίσκεται στο ότι κάνεις κάτι για μένα. Δεν δικαιούστε ανάπαυση»
Αυτό περιλαμβάνει επίσης δηλώσεις: «Μην λες ανοησίες», «Δεν πειράζει», «Όλα θα πάνε καλά», «Μην ανησυχείς». Πρόκειται για απαξίωση και επίδειξη του φόβου του ομιλητή και της επιθυμίας του να «ξεθωριάσει» από την κατάσταση.
Και από πού μεγαλώνουν τα πόδια; Είναι ξεκάθαρο από την παιδική ηλικία. Οι γονείς είναι επίσης άνθρωποι με τα δικά τους τραύματα και πληγές. Και οι ίδιοι διδάχτηκαν έτσι από τους γονείς τους. Πιστεύεται ότι είναι δυνατό να μεγαλώσει ένα παιδί μέσω συνεχούς δείχνοντας με το δάχτυλο τις ελλείψεις για να «κάνει έναν Άνθρωπο από αυτόν» καλύτερο, πιο έξυπνο, πιο πλούσιο, πιο επιτυχημένο από τα ίδια. Η γονική υποτίμηση κυριολεκτικά αναγκάζει το παιδί να αναζητήσει τρόπους για να αποφύγει την ψυχολογική κακοποίηση. Και θα βρει, αργά ή γρήγορα θα βρει και θα μεγαλώσει τα παιδιά του με τον ίδιο τρόπο, παρασύροντας το γονικό μοντέλο συμπεριφοράς στην ενήλικη ζωή του.
Ναι, και οι γονείς είναι άνθρωποι, με τις δικές τους πληγές και τραύματα. Και αντί να ξεδιαλύνουν τα ερείπια της ψυχής τους, προσπαθούν να βρουν έναν «αποδιοπομπαίο τράγο» με τη μορφή του δικού τους παιδιού, πάνω στον οποίο μπορούν να «στραγγίσουν» τα αρνητικά, να διαλέξουν πιο οδυνηρά, μόνο και μόνο για να μην καταλάβουν τον εαυτό τους. Σκεφτείτε όλες αυτές τις «επιβεβαιωτικές» δηλώσεις γονέα:
«Όλα τα παιδιά είναι σαν παιδιά, κι εσύ! ..», «- Κοίτα, μάνα, τι κάστρο έχω φτιάξει! - Και τι είναι τόσο στραβό; Θα καταρρεύσει!».
«Συλλέγω ξανά τα μοντέλα μου όλη μέρα. Θα ήταν καλύτερα να έκανα τα μαθήματά μου! »,« Goonies! Βλάκας! Τίποτα καλό δεν θα βγει από σένα!».
Πράγματι, σε βάρος άλλων ενηλίκων, τέτοιοι υποψήφιοι γονείς αποτυγχάνουν να ανέβουν ποιοτικά στα δικά τους μάτια, οπότε όλα τα "χτυπήματα" πάνε στο παιδί, εδώ είναι, πάντα κοντά του.
Τι θα πάρει το παιδί στην ενηλικίωση;
- χαμηλή αυτοεκτίμηση;
- απόρριψη των συναισθημάτων και των επιθυμιών τους.
- εξιδανίκευση των ανθρώπων από τους οποίους εξαρτάται συναισθηματικά.
Και για να προστατευτεί από αυτό θα βάλει μάσκα απόσβεσης. Γιατί είναι ένας αξιόπιστος μηχανισμός ενάντια σε αρνητικές, ψυχοκαταστροφικές εμπειρίες και συναισθήματα. Καύκαλο. Επιπλέον, αυτό το κέλυφος δεν γίνεται κάτι εξωγήινο, ούτε κάτι που είναι δύσκολο και άβολο να φορεθεί.
Αντίθετα, η απόσβεση είναι σαν το κέλυφος του σαλιγκαριού, είναι αυτοφυές, χωρίς το οποίο απλά δεν μπορεί να επιβιώσει. Επίσης, ένα άτομο βάζει αυτή τη μάσκα-κέλυφος για να μην υποφέρει, για να προστατευτεί από τον πόνο. Να κρατάς τα απομεινάρια της αυτοεκτίμησής σου.
Και, κατά κανόνα, σε τέτοιους ανθρώπους είναι χαμηλό. Επιπλέον, είναι ασταθής και ευάλωτος. Η διατήρησή του σε μια περισσότερο ή λιγότερο αποδεκτή κατάσταση επιτρέπει τη μείωση της αξίας των επιτευγμάτων, των επιτυχιών, της εμφάνισης, των συναισθημάτων και των συναισθημάτων ενός άλλου ατόμου.
Είναι επίσης πιο εύκολο. Αντί να ακολουθείς έναν εποικοδομητικό δρόμο, να αναπτύσσεσαι και να βελτιώνεσαι με κάθε δυνατό τρόπο, είναι πιο γρήγορο και πιο εύκολο να μειώνεις τον άλλον και να δείχνεις ψύχραιμος με φόντο αυτό το «τίποτα».
Η υποτίμηση των άλλων είναι μια ευκαιρία να μην αλλάξεις τίποτα στη ζωή σου., πράγμα που σημαίνει την αποφυγή των κινδύνων που συνδέονται με τις ανεπιτυχείς επιχειρήσεις. Οι φόβοι, οι απογοητεύσεις έχουν μπει στη ζωή ενός ατόμου τόσο σφιχτά που απλά δεν είναι σε θέση να επιτύχει κανένα απολύτως αποτέλεσμα σε κανέναν τομέα της ζωής. Και για να μην καταρρακώσεις τώρα την αυτοεκτίμησή σου, απλά πρέπει να υποτιμήσεις τον άλλον. «Λοιπόν, αν το κάνει καλά, αλλά έχει φαλακρό κεφάλι και μυωπία», «Λοιπόν, σκέψου, είναι καλλονή, αλλά έχει πρόβλημα με το μυαλό της».
Η υποτίμηση βοηθάει πολύ στο να προστατευτείς από τα δικά σου συναισθήματα.και διατηρήστε την χαμηλή αυτοεκτίμησή σας. «Δεν θα τα καταφέρω ποτέ», «Δεν αξίζω τίποτα», «Θα με γελάσουν», «Ω, καλά, όλα αυτά είναι ανοησίες», «Δεν μπορώ, δεν ξέρω πώς». Τελικά, τι να πάρεις από έναν χαμένο που ο ίδιος προειδοποιεί για την αποτυχία του; Η αναγνώριση του εαυτού του ως «χαμένου» επιτρέπει σε κάποιον να μην αντιδρά τόσο έντονα στην κριτική των άλλων, και μπορεί ακόμη και να την αποφύγει εντελώς.
Και γενικεύοντας τους ανθρώπους σε ομάδες και αναρτώντας ετικέτες, μπορείτε γενικά να ελαχιστοποιήσετε την αλληλεπίδραση μαζί τους. «Όλοι οι άντρες είναι κατσίκες», «Όλες οι γυναίκες είναι σκύλες», «Οι ξανθιές είναι ανόητες», «Η γυναίκα πίσω από το τιμόνι είναι ένας πίθηκος με μια χειροβομβίδα». Ακούγεται οικείο?
Και επειδή θέλετε ακόμα να αλληλεπιδράσετε, η μορφή αυτής της αλληλεπίδρασης επιλέγεται από το οπλοστάσιο όσων έχουν ήδη δοκιμαστεί. Υποτίμηση φυσικά. Μην εμπιστεύεσαι, μην πλησιάζεις, μην συνηθίζεις. Έτσι, όταν χτυπούν (και σίγουρα χτυπούν - όλη η προηγούμενη εμπειρία μιλάει για αυτό), δεν βλάπτει.
Σαν μια περίεργη γειτόνισσα μέχρι θανάτου, θέλει να ενημερώνεται για τα νέα κάποιου τοπικού διάσημου προσώπου. Και χώνει και χώνει τη μύτη του στη ζωή του. «Οδήγησε εκεί, γουρούνι, υποθέτω, έκλεψε κάτι σε ένα τέτοιο αυτοκίνητο. Δεν μπορείς να κερδίσεις χρήματα με τίμια εργασία». Και ο γείτονας αγνοεί ότι ένας άνθρωπος δουλεύει 18 ώρες την ημέρα για να μην το χρειάζεται η οικογένεια.
Η υποτίμηση είναι μια μορφή ψυχολογικής κακοποίησης.Και ο άνθρωπος πάνω από τον άνθρωπο και ο άνθρωπος πάνω από τον εαυτό του.
Και είναι σημαντικό να καταλάβεις ότι όταν σε απαξιώνουν, όταν προσπαθούν να σε πληγώσουν με πράξεις και δηλώσεις, αυτό σημαίνει μόνο ότι ο άλλος κρύβει τον πιο πανικό του φόβο πίσω από μια τέτοια συμπεριφορά. Ο φόβος ότι δεν είναι αποδεκτός, για αυτό που είναι, ότι φοβάται την οικειότητα και τον πόνο, φοβάται ότι είναι περιττός και ασήμαντος.
Όσο λιγότερο ώριμος και ανεξάρτητος είναι ένας άνθρωπος, και ανεξάρτητα από την ηλικία του διαβατηρίου, τόσο πιο διατεθειμένος είναι να αναζητήσει ένα είδωλο. Και δεν έχει σημασία ποιος είναι αυτό το είδωλο - άλλος άντρας, αφεντικό, ηθοποιός του κινηματογράφου ή ροκ σταρ.
Αν και πιο κοντινό και κοσμικό. Ένας άντρας εξιδανικεύεται από μια γυναίκα, τον ακολουθεί "στη φωτιά και στο νερό" και η ιδιότητα της αποκλειστικότητας κρέμεται με ένα μετάλλιο στο στήθος του, και είναι ο καλύτερος, και "καμία δύναμη-όχι-χωρίς-αυτόν- Θα πεθάνω."
Και όταν έρχεται μια θεοφάνεια, όταν το είδωλο-ιδανικό αποδεικνύεται ξαφνικά ένας απλός άνθρωπος με όλο τον «ζωολογικό κήπο» του, τότε αρχίζει μια συνολική, σκληρή υποτίμηση. Και αυτός και εγώ. Και μια γυναίκα θα τον κοιτούσε όχι με ροζ γυαλιά, αλλά πραγματικά, και δεν θα υπήρχαν τέτοιες απογοητεύσεις.
Εγώ ο ίδιος είχα κολλήσει στην υποτίμηση. Είχα έναν πολύ στενό φίλο. Πολύ. Γνωριζόμασταν πολύ καιρό, και τώρα φυσικά ξέρουμε, αλλά…
Αυτό ήταν ένα άτομο που εμπιστευόμουν πλήρως, άνευ όρων. Ούτε που σκέφτηκα ότι θα μπορούσε με κάποιο τρόπο να με στήσει, να με «μαχαιρώσει πισώπλατα», να με προδώσει ή να με κάνει κάτι κακό. Ήμασταν συνεχώς σε επαφή, ξέραμε τα πάντα ο ένας για τον άλλον και ... γενικά, την πίστευα. Ως τον εαυτό σου. Μια μπανάλ ιστορία. Υπάρχουν εκατομμύρια από αυτούς. Οι φίλοι κάνουν τη ζωή τους σε διαφορετικές κατευθύνσεις ως «μη ολισθηρό νερό» και δεν θυμούνται ποτέ ο ένας τον άλλον. Αλλά αυτή η γνώση δεν βοηθά σε καμία περίπτωση όταν σε προδίδουν. Πονάνε. Πονάει τόσο πολύ που δεν μπορείς να το καταλάβεις και να το αποδεχτείς καθόλου. Δεν μπορείς να πάρεις πολύ. ... Πώς είναι ακόμη δυνατό αυτό; Γυναικεία φιλία; Όχι, δεν έχεις.
Και έχω παίξει και στους δύο ρόλους. Στην αρχή υποτίμησε τον εαυτό της ρωτώντας και ρωτώντας τον εαυτό της. Που παρέβλεψα; Γιατί δεν είδατε ότι δεν μου φέρθηκαν όπως εγώ; Γιατί επέτρεψε στον εαυτό της να της φέρονται έτσι; Τι ήλπιζα; Και για πολλή ώρα μάλωσε τον εαυτό της και έβριζε ότι ήταν κοντόφθαλμη, ότι εμπιστευόταν τόσο πολύ τον άνθρωπο που δεν έβλεπε - δεν κατάλαβε - δεν ένιωθε. Η τρύπα από το μαχαίρι είχε μέγεθος μισού πλανήτη. Και μου δόθηκε, ω, πόσο δύσκολο είναι.
Και μόλις έβγαλα τελικά το μαχαίρι από την πλάτη μου, αυτός ο ίδιος ο φίλος, μετά από αρκετά χρόνια σιωπής, αποφασίζει ότι είναι απαραίτητο να δημιουργήσει επαφή. Και με τα λόγια «Να τα ξεχάσουμε όλα, να τα αφήσουμε στο παρελθόν» αποφασίζει να «κάνει φίλους» ξανά μαζί μου. Σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Κουρτίνα.
Τι πρέπει να κάνετε για να προστατευτείτε από την απόσβεση;
Αν υπάρχει μια τάση απαξίωσηςτότε εδώ είναι μια παραβολή
Αυτή είναι μια παραβολή για την αποδοχή του εαυτού σας ως κόσμημα. Και για την απαξίωση του εαυτού σας για να ευχαριστήσετε όλους όσους συναντάτε.Κάποτε ένας νεαρός άνδρας ήρθε στον Δάσκαλο και είπε:
«Ήρθα σε σένα γιατί νιώθω τόσο αξιολύπητη και άχρηστη που δεν θέλω να ζήσω. Όλοι γύρω μου επιμένουν ότι είμαι χαμένος, μπερδεμένος. Σε παρακαλώ, Δάσκαλε, βοήθησέ με!
Ο κύριος, ρίχνοντας μια σύντομη ματιά στον νεαρό, απάντησε βιαστικά:
- Με ... με ευχαρίστηση, Δάσκαλε, - μουρμούρισε, σημειώνοντας πικρά ότι έπεσε για άλλη μια φορά στο δεύτερο πλάνο.
«Εντάξει», είπε ο Δάσκαλος και έβγαλε ένα μικρό δαχτυλίδι με μια όμορφη πέτρα από το αριστερό του δάχτυλο. - Πάρε το άλογό σου και πήγαινε στην πλατεία της αγοράς! Πρέπει επειγόντως να πουλήσω αυτό το δαχτυλίδι για να ξεπληρώσω το χρέος. Προσπαθήστε να το χρεώσετε περισσότερο και ποτέ μην συμβιβαστείτε με τιμή χαμηλότερη από ένα χρυσό νόμισμα! Κάντε λήψη τώρα και επιστρέψτε το συντομότερο δυνατό!
Ο νεαρός πήρε το δαχτυλίδι και έφυγε. Φτάνοντας στην πλατεία της αγοράς, άρχισε να προσφέρει το δαχτυλίδι στους εμπόρους, οι οποίοι στην αρχή κοίταξαν τα αγαθά του με ενδιαφέρον. Μόλις όμως άκουσαν για το χρυσό νόμισμα, έχασαν αμέσως κάθε ενδιαφέρον για το δαχτυλίδι. Κάποιοι γέλασαν ανοιχτά στο πρόσωπό του, άλλοι απλώς γύρισαν πίσω και μόνο ένας ηλικιωμένος έμπορος του εξήγησε ευγενικά ότι ένα χρυσό νόμισμα είναι πολύ ακριβό για ένα τέτοιο δαχτυλίδι και ότι μόνο ένα χάλκινο νόμισμα, ή τουλάχιστον ένα ασημένιο, μπορεί να είναι δίνεται για αυτό.
Ακούγοντας τα λόγια του γέρου, ο νεαρός στενοχωρήθηκε πολύ, γιατί θυμήθηκε την εντολή του Δασκάλου να μην κατέβει η τιμή κάτω από το χρυσό φλουρί. Έχοντας περπατήσει σε ολόκληρη την αγορά και πρόσφερε το δαχτυλίδι σε εκατοντάδες ανθρώπους, ο νεαρός σέλασε ξανά το άλογό του και επέστρεψε πίσω. Βαθιά αποθαρρυμένος από την αποτυχία, μπήκε στον Δάσκαλο.
«Δάσκαλε, δεν μπορούσα να εκτελέσω τις οδηγίες σου», είπε λυπημένος. «Στην καλύτερη περίπτωση, θα μπορούσα να πάρω μερικά ασημένια νομίσματα για το δαχτυλίδι, αλλά δεν μου είπες να συμβιβάζομαι με λιγότερο από ένα χρυσό!» Και αυτό το δαχτυλίδι δεν αξίζει τόσο πολύ.
- Μόλις είπες πολύ σημαντικά λόγια, γιε μου! - απάντησε ο Δάσκαλος. - Πριν προσπαθήσετε να πουλήσετε ένα δαχτυλίδι, θα ήταν ωραίο να προσδιορίσετε την πραγματική του αξία! Λοιπόν, ποιος μπορεί να το κάνει καλύτερα από έναν κοσμηματοπώλη;
Πηγαίνετε στον κοσμηματοπώλη και ρώτα τον πόσα θα μας προσφέρει για το δαχτυλίδι. Απλώς ό,τι κι αν σου απαντήσει, μην πουλήσεις το δαχτυλίδι, αλλά επέστρεψε σε μένα.Ο νεαρός πήδηξε ξανά στο άλογό του και πήγε στον κοσμηματοπώλη.
Ο κοσμηματοπώλης εξέτασε το δαχτυλίδι μέσω ενός μεγεθυντικού φακού για πολλή ώρα, μετά το ζύγισε σε μια μικρή ζυγαριά και τελικά στράφηκε στον νεαρό άνδρα:
«Πες στον Δάσκαλο ότι τώρα δεν μπορώ να του δώσω περισσότερα από πενήντα οκτώ χρυσά νομίσματα. Αλλά αν μου δώσει χρόνο, θα αγοράσω το δαχτυλίδι για εβδομήντα, δεδομένου του επείγοντος χαρακτήρα της συμφωνίας.
- Εβδομήντα νομίσματα;! - ο νεαρός γέλασε χαρούμενος, ευχαρίστησε τον κοσμηματοπώλη και όρμησε πίσω ολοταχώς.
«Κάτσε εδώ», είπε ο Δάσκαλος, αφού άκουσε τη ζωηρή ιστορία του νεαρού.
Και να ξέρεις, γιε μου, ότι είσαι αυτό το δαχτυλίδι. Πολύτιμο και μοναδικό!
Και μόνο ένας αληθινός ειδικός μπορεί να σας αξιολογήσει. Γιατί λοιπόν τριγυρνάτε στο παζάρι, περιμένοντας να το κάνει ο πρώτος που θα συναντήσετε;
Πράγματι, γιατί να περιμένεις, ότι θα εκτιμηθείς από το "oncoming-cross". Πρέπει να μάθουμε να εκτιμούμε τον εαυτό μας. Αρνηθείτε στον εαυτό σας δηλώσεις όπως: «Είμαι ανόητος», «Δεν θα τα καταφέρω», «Δεν μπορώ», «Όλες οι ανοησίες» και άλλες.
Αποκτήστε και εξουδετερώστε τις παλιές πεποιθήσεις που έχουν παραδοθεί από τη γονική οικογένεια. Δεν είσαι εσύ "χαζός" και "ανόητος", οι γονείς σου δεν ήξεραν και δεν ήξεραν πώς να μεγαλώσουν με διαφορετικό τρόπο. Δεν είσαι εσύ μια αχάριστος κόρη ή ένας αχάριστος γιος, είναι οι γονείς σου που φοβήθηκαν τόσο πολύ να αποδεχτούν τον εαυτό τους και τους άλλους που παραμόρφωσαν τη ζωή σου με την αιώνια απαξίωση τους. Ναι, αυτοί είναι οι γονείς σας, αλλά αυτό δεν τους δίνει ακόμα μια επιτακτική ανάγκη για τη ζωή σας, την αίσθηση του εαυτού σας και την αυτοεκτίμησή σας.
Η γονική υποτίμηση είναι μια πολύ ισχυρή στάση που μπορεί να τρέξει σαν κόκκινο νήμα σε όλη σας τη ζωή.
Πιάστε το τέλος του και δώστε το στον αποστολέα. Τερατώδεις, ακατόρθωτοι, είναι η μαμά και ο μπαμπάς. Ακόμα και η μαμά και ο μπαμπάς δεν πρέπει να κοροϊδεύουν ένα παιδί, να το ταπεινώνουν συνεχώς και να απαξιώνουν την ύπαρξή του. Οι γονείς είναι ενήλικες που είναι σε θέση να αναλάβουν την ευθύνη των πράξεών τους.
Σε πρόδωσαν και δεν φταις εσύ. Ένα άλλο άτομο με διαφορετικές αρχές και απόψεις για τη ζωή μπορεί να μην το θεωρήσει καθόλου προδοσία. Αυτό είναι ο κανόνας για εκείνον, αλλά όχι για εσάς. Μπορεί να «κολλήσει ένα μαχαίρι στην πλάτη», και αυτό είναι το πρόβλημά του. Να ζήσει μαζί του. Όχι σε σένα.
Αν γίνετε αντικείμενο υποτίμησης των άλλων.
Κοιτάξτε προς τα μέσα. Τι κρύβεται πίσω από αυτά; Και υπάρχει ένας ασυνείδητος, πανικόβλητος φόβος οικειότητας κρυμμένος σε ένα χοντρό κέλυφος, φόβος απόρριψης, πόνος και μια ακόρεστη ανάγκη για αγάπη. Και δεν είναι αυτό το πρόβλημά σου.
Να εκτιμάτε ο ένας τον άλλον
Η υποτίμηση στην ψυχολογία είναι μια πολύ κοινή συνήθεια με τη βοήθεια της οποίας οι άνθρωποι μειώνουν τη συνεισφορά τους ή κάποιου άλλου σε κάτι.
Η υποτίμηση συχνά καταστρέφει τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων, την οικονομική κατάσταση ενός ατόμου, την αυτοπεποίθηση ενός ατόμου και την αντικειμενική αντίληψη του έξω κόσμου.
Τι είναι η απόσβεση;
Η υποτίμηση είναι συμπεριφορά στο επίπεδο των σκέψεων ενός ατόμου. Κάτι συμβαίνει στη ζωή ενός ανθρώπου και αντί να αντιληφθεί αντικειμενικά την κατάσταση, το αντιλαμβάνεται παραμορφωμένα.
Συγκεκριμένα, καταλήγει στο συμπέρασμα ότι ο ρόλος του σε αυτή την κατάσταση ήταν πολύ μικρότερος από ό,τι στην πραγματικότητα.
Αυτή είναι μια πολύ επικίνδυνη συνήθεια, καθώς αναστέλλει πολύ την ανάπτυξη ενός ατόμου και την κατάσταση στην οποία βρίσκεται. Όσο λιγότερο αντιλαμβάνεται κάποιος ότι υπάρχει υποτίμηση μέσα του, τόσο πιο δυνατή θα είναι η καταστροφή του ατόμου και της κατάστασης.
Γιατί έκπτωση;
Θα πει, γιατί ένας άνθρωπος να διαστρεβλώνει την αντίληψη της πραγματικότητας; Για τι? Όπως όλες οι άλλες ψυχολογικές συνήθειες - για αυτοάμυνα.
Συγκεκριμένα, να προστατεύει τη γνώμη του εαυτού του και τον ρόλο του σε αυτόν τον κόσμο. Προστατεύοντας δηλαδή το εγώ σας. Με τον όρο εγώ, δεν εννοώ τον όρο εγώ Gestalt, όπου το εγώ είναι μια λειτουργία επιλογής σε ένα άτομο, αλλά τον πιο κοινό όρο εγώ, όπου το εγώ είναι μια γνώμη για τον εαυτό του.
Δηλαδή, απαξιώνετε τη συνεισφορά σας σε διαφορετικές καταστάσεις για να προστατεύσετε τη γνώμη σας για τον εαυτό σας.
Πολύ συχνά, μια τέτοια προστασία φαίνεται μάλλον ανόητη και άβολη, όπως θα δείτε στα παρακάτω παραδείγματα. Όμως, παρόλα αυτά, η ψυχολογία μας επιλέγει μια τέτοια άμυνα, παρόλο που μετά μας βλάπτει.
Παραδείγματα στις σχέσεις.
Στις σχέσεις, οι άνθρωποι πολύ συχνά μειώνουν τη συμβολή τους στον χωρισμό. Για παράδειγμα, κάντε μια ερώτηση σε ένα κοινό άτομο σχετικά με την προηγούμενη σχέση του και γιατί τελείωσε η σχέση.
Τις περισσότερες φορές, η απάντηση θα έχει τη μορφή ενοχής ή λαθών του άλλου ατόμου, όχι αυτού με τον οποίο μιλάτε. Για παράδειγμα, κάτι σαν:
- «Δεν με εκτίμησε»
- «Είχε μόνο δουλειά στο μυαλό του»
- «Δεν με σεβάστηκε»
- «Συνάντησε άλλον»
- "Με απάτησε"
- «Δεν ήμασταν σωστοί ο ένας για τον άλλον»
- Και τα λοιπά…
Έχετε προσέξει τι συμβαίνει; Ο άνδρας δεν είπε λέξη για τον ρόλο του στον χωρισμό.
Οι περισσότεροι απαντούν έτσι, ούτε λέξη για τον ρόλο τους. Ή αν πουν, τότε μόνο δυο λόγια για τις δικές τους ενοχές και μετά ακολουθεί ολόκληρη ιστορία για την ενοχή του πρώην τους.
Γιατί; Όπως είπα, οι άνθρωποι απαξιώνουν τις συνεισφορές τους για να προστατεύσουν τη γνώμη τους για τον εαυτό τους (το εγώ τους).
Διαφορετικά, φανταστείτε πόσο οδυνηρό θα είναι να συνειδητοποιήσετε και να παραδεχτείτε ότι σας απάτησε επειδή δεν αφιερώσατε καθόλου χρόνο σε αυτόν, ότι δεν τον σεβαστήκατε, ότι ήσουν συνεχώς αγενής μαζί του, ότι του κάνατε σκάνδαλα και σύντομα.
Αν πρέπει να τα παραδεχτείς όλα αυτά, η γνώμη σου για τον εαυτό σου θα πέσει πολύ και θα είναι πολύ οδυνηρό. Επομένως, οι άνθρωποι θα απαξιώνουν καλύτερα τη συμβολή τους στην κατάσταση.
Δεν λέω ότι η προδοσία ενός άνδρα είναι δικαιολογημένη ενέργεια και ότι πάντα φταίει η γυναίκα, αυτό δεν ισχύει καθόλου. Μερικές φορές το πραγματικό λάθος είναι κυρίως με τον άντρα, αλλά αυτό είναι πολύ σπάνιο. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η ευθύνη μοιράζεται μεταξύ του ζευγαριού.
Αν απαξιώνουμε τη συνεισφορά μας στις σχέσεις, τότε στερούμε τον εαυτό μας την ευκαιρία για αυτο-ανάπτυξη. Στερώντας αυτή την ευκαιρία, δεν εξελισσόμαστε, επαναλαμβάνουμε μόνο τα λάθη μας, πατώντας την ίδια τσουγκράνα ξανά και ξανά σε νέες σχέσεις.
Παράδειγμα στα οικονομικά.
Το ίδιο είναι και στα οικονομικά και στη δουλειά. Για παράδειγμα, απολύθηκες. Συνήθως, οι άνθρωποι κατηγορούν αμέσως την εταιρεία που τους απέλυσε. Τι κακή εταιρεία που μετά από τόσα χρόνια που δούλευε για αυτήν, απλώς τους πήρε και τους απέλυσε.
Τι έκαναν όμως οι άνθρωποι για να τους απολύσουν; Ή είναι καλύτερα να ρωτήσω τι δεν έκαναν για να απολυθούν; Αν απολύονταν, τότε πιθανότατα η εταιρεία αποφάσισε ότι η αξία αυτού του υπαλλήλου δεν απέδωσε. Αυτό σημαίνει ότι κατά τη διάρκεια της εργασίας του σε αυτήν την εταιρεία, το άτομο δεν απέδειξε την αξία του στην εταιρεία ή δεν την ανέπτυξε.
Αλλά δεν αρκεί να είσαι απλώς ένας πολύτιμος υπάλληλος, χρειάζεται η εταιρεία να γνωρίζει την αξία σου, καθώς αυτά είναι δύο πολύ διαφορετικά πράγματα. Οι πολύτιμοι εργαζόμενοι απολύονται συνεχώς, επειδή οι απλοί διευθυντές απλά δεν είναι καλοί στο να διακρίνουν τους πολύτιμους και τους μη πολύτιμους εργάτες. Ειδικά αν οι πολύτιμοι εργάτες δεν κάνουν τον εαυτό τους αισθητό.
Σε πολύ μεγάλες εταιρείες, όταν ήμουν προπονητής σε τμήματα HR, δημιουργήσαμε ολόκληρα συστήματα και δομές για την ανάλυση της αξίας των εργαζομένων.
Η εταιρεία δημιούργησε ένα σχέδιο για την ανάπτυξη κάθε εργαζομένου για αρκετά χρόνια μπροστά. Οι ίδιοι οι εργαζόμενοι συχνά αγνοούν τα ταλέντα και τις ικανότητές τους. Αυτά τα ταλέντα αναγνωρίζονται εύκολα με το ψυχολογικό τεστ, το οποίο χρησιμοποιείται σχεδόν πάντα σε μεγάλες διεθνείς εταιρείες.
Και έτσι, για παράδειγμα, ένας υπάλληλος κάνει αίτηση για δουλειά ως προγραμματιστής και το ψυχολογικό τεστ δείχνει ότι έχει ισχυρές δυνατότητες ως προπονητής. Η εταιρεία τον προσλαμβάνει ως προγραμματιστή και αρχίζει να τον εξελίσσει προς έναν προπονητή ως παράδειγμα. Τότε η εταιρεία έχει και προγραμματιστή και εκπαιδευτή σε ένα άτομο. Ένας τέτοιος υπάλληλος είναι πολύ χρήσιμος για την εταιρεία.
Όσον αφορά τα προσωπικά οικονομικά, οι άνθρωποι πολύ συχνά απαξιώνουν τη συμβολή τους στην οικονομική τους κατάσταση. Στο τέλος του μήνα, οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν πολύ λίγα χρήματα. Κατηγορούν χαμηλούς μισθούς, υψηλές τιμές στη χώρα, ακριβά έξοδα νοικοκυριού κ.λπ.
Ακούγεται γνωστό? Θυμάστε ποιους κατηγορούσαν οι άνθρωποι για τη διάλυση προηγούμενων σχέσεων; Όλοι εκτός από τον εαυτό μου. Οι άνθρωποι κάνουν το ίδιο με τα οικονομικά τους.
Το πρόβλημα είναι το ίδιο με τις προσωπικές σχέσεις. Αν απαξιώνεις τη συνεισφορά σου στην κατάσταση, τότε δεν θα αναπτυχθείς και η κατάσταση δεν θα αλλάξει, παρά μόνο θα επαναληφθεί.
Όταν εργάζομαι με πελάτες ως προπονητής (coach = άτομο που βοηθά τον πελάτη να πετύχει έναν στόχο) και ο πελάτης θέλει να αυξήσει το εισόδημά του, τότε η ανάλυση για απόσβεση δεν είναι ένα ακυρώσιμο κύριο βήμα αυτής της διαδικασίας.
Η Αλίκη στη χώρα των θαυμάτων.
Θυμηθείτε ότι είπα ότι η απόσβεση διαστρεβλώνει την πραγματικότητα.
Ναι, είναι πιο ευχάριστο να κατηγορείς ένα άλλο άτομο για μια δυσάρεστη κατάσταση, ή την κοινωνία στην οποία ζούμε, ή κάρμα, ή τον Θεό, ή οποιονδήποτε άλλο, αλλά αυτό δεν θα σε βοηθήσει. Αυτή είναι μια πολύ κακή συμφωνία. Μπορείς να πεις συμφωνία με τον δικό σου διάβολο.
Αποφεύγετε τον προσωρινό πόνο, με αντάλλαγμα τη συνέχιση της προβληματικής κατάστασης, άρα και τη συνέχιση του πόνου.
Η αντίληψή σας για τον εαυτό σας, τους άλλους ανθρώπους και τον κόσμο θα διαστρεβλωθεί. Αυτό σημαίνει ότι πολύ συχνά οι ανάγκες και οι επιθυμίες σας στη ζωή δεν θα ικανοποιηθούν. Θα είστε δυστυχισμένοι όλη την ώρα. Θα νιώθετε ότι κάτι δεν πάει καλά στη ζωή σας όλη την ώρα. Κάτι λείπει συνέχεια.
Γιατί; Γιατί δεν θα δείτε τα βήματα και τις ενέργειες που πρέπει να κάνετε για να ικανοποιήσετε σωστά τις επιθυμίες σας. Δηλαδή, θα δείτε τα βήματα που πρέπει να γίνουν, αλλά αυτά δεν θα είναι τα σωστά βήματα, αφού η αντίληψή σας για την πραγματικότητα θα διαστρεβλωθεί.
Και τι να κάνουμε;
Όπως πάντα, επισκεφτείτε έναν επαγγελματία, δηλαδή έναν ψυχολόγο. Οι περισσότεροι άνθρωποι πιστεύουν ότι δεν έχουν συνήθεια υποτίμησης. Οι άνθρωποι που βρίσκουν αυτή τη συνήθεια στον εαυτό τους συνήθως απαξιώνουν πολύ τον ρόλο της στη ζωή τους, νομίζοντας ότι δεν τους επηρεάζει πραγματικά.
Να θυμάστε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι, θα έλεγα σίγουρα 99,999999999999%, έχουν πολύ λίγη επίγνωση του εαυτού τους και, γενικά, του τι συμβαίνει στη ζωή τους.
Νομίζουν ότι ένα πράγμα συμβαίνει, αλλά στην πραγματικότητα συμβαίνει κάτι εντελώς διαφορετικό.
Καταστρέφουν ενεργά τις ερωτικές τους σχέσεις, τις σχέσεις με τους φίλους τους, τις σχέσεις με την οικογένειά τους, την οικονομική τους κατάσταση, την υγεία τους και εξακολουθούν να πιστεύουν ότι δεν φταίνε αυτοί, αλλά κάποιοι άλλοι παράγοντες και άνθρωποι.
Κάθε μέρα, οι άνθρωποι ξυπνούν, κάνουν τη ζωή τους μίζερη και μετά κατηγορούν τους άλλους για αυτό. Αυτό είναι πλήρης τρέλα.
Απλώς, δυστυχώς, στη δύση, δεν έχουμε μάθει να αναπτύσσουμε την ενσυνειδητότητα στα σχολεία και τα πανεπιστήμιά μας. Οι γονείς μας δεν ήξεραν καν μια τέτοια λέξη. Μας έμαθαν να απομνημονεύουμε γεγονότα για να επηρεάσουμε τον έξω κόσμο, αυτό είναι όλο, και δεν υπήρχε θέμα επίγνωσης.
Ναι, μπορούμε να επηρεάσουμε τη φύση και τον έξω κόσμο, αλλά ποιος τα χρειάζεται όλα αυτά, αν το σώμα μας καταστρέφεται, είμαστε συνεχώς άρρωστοι, τα παιδιά μας είναι συνεχώς άρρωστα, δεν υπάρχει αγάπη στη σχέση μας, αλλά μόνο ένας πόνος και αγανάκτηση.
Επομένως, είτε πηγαίνετε σε έναν ψυχολόγο, σε εμένα ή σε άλλο ειδικό, είτε αρχίστε να παρατηρείτε σοβαρά αν απαξιώνετε τη συνεισφορά σας στη ζωή σας.
Και αν υποτιμάς, τότε ψάξε πιο αναλυτικά τι ακριβώς απαξιώνεις και πώς σε επηρεάζει.
Μας επιτρέπουν να επιβιώσουμε, να προσαρμοστούμε αποτελεσματικά στο περιβάλλον, να ρυθμίσουμε τα όριά μας με αυτό και με άλλους ανθρώπους και να προστατεύσουμε τον εαυτό μας - συμπεριλαμβανομένου του νοητικού μας κόσμου, ο οποίος μπορεί να αποτελέσει απειλή.
Άμυνα και επίθεση
Η ίδια η ουσία αυτού του ψυχολογικού φαινομένου της άμυνας συνεπάγεται τη μεταβλητότητα των δυνατοτήτων χρήσης τους: οι μέθοδοι άμυνας μπορούν επίσης να είναι μέθοδοι επίθεσης, όλα εξαρτώνται από την ιδέα των αμυντικών-επιθετικών όπλων ενός ατόμου. Εάν έχετε νύχια, μπορούν να χρησιμοποιηθούν για κυνήγι, για άμυνα και για σκάψιμο του εδάφους, εάν είστε απελπισμένοι, για παράδειγμα.
Λατρεύω τις στρατιωτικές μεταφορές στην περιγραφή της ψυχής και των μηχανισμών της. Η τέχνη του πολέμου είναι από πολλές απόψεις μια ψυχολογική τέχνη και δεδομένου ότι οι άνθρωποι σε όλη την ιστορία τους έχουν συσσωρεύσει ασύγκριτη εμπειρία σε αυτόν τον τομέα, θα ήταν ανόητο να παραμεληθεί ένας τόσο ενδιαφέρον και πολύτιμος πόρος πληροφοριών. Ως εκ τούτου, θα πρότεινα να ονομαστούν αυτά τα φαινόμενα ψυχολογικό όπλο με το οποίο ένα άτομο μπορεί να αμυνθεί και να επιτεθεί.
Ίσως το πιο «μοδάτο», εξαιρετικά επικίνδυνο ψυχολογικό όπλο που έχει σοβαρά μαχητικά χαρακτηριστικά και απαιτεί πολύ προσεκτικό χειρισμό είναι η απόσβεση.
Γιατί η απόσβεση είναι τόσο δημοφιλής
Οι περισσότεροι ερευνητές πιστεύουν ότι ο ναρκισσιστικός χαρακτήρας και η κουλτούρα κυριαρχούν πλέον. Ωστόσο, η ναρκισσιστική κουλτούρα ζει με τον προσδιορισμό της αξίας και την υποτίμηση.
Οι ιδέες της αξίας της ανθρώπινης ζωής, η αποδοχή της ατομικότητας του ατόμου και κάποιου άλλου, η πολιτική της ανεκτικότητας επιβεβαιώνουν την ίση αξία (κόστος) πολύ διαφορετικών πραγμάτων. Για πολλούς ανθρώπους, αυτή η ασάφεια και η ασάφεια είναι αφόρητη - δημιουργεί πολλά δυσάρεστα συναισθήματα από τα οποία πρέπει να αμυνθούν και η υποτίμηση βοηθά στην αντιμετώπιση αυτού του άγχους.
Η υποτίμηση αποδεικνύεται εξαιρετικά αποτελεσματική σε καταστάσεις αβεβαιότητας.
Αν όλα είναι ίδια και ίσα, τότε πώς να ανταγωνιστείς; Πώς να γίνεις καλύτερος, γρηγορότερος, υψηλότερος, δυνατότερος; Με άλλα λόγια, πώς μπορεί ένας ναρκισσιστής να περιηγηθεί στον σύγχρονο κόσμο, πώς να εξιδανικεύσει και να ξέρει ακριβώς τι για πόσο; Η απάντηση είναι απλή - υποτιμήστε πιο συχνά.
Φυσικά, υπάρχει και μια κανονική απόσβεση (πιο σωστό θα ήταν να την ονομάσουμε υπερεκτίμηση ή υπερεκτίμηση αξιών). Τότε είναι που ό,τι ήταν σημαντικό χάνει το προηγούμενο νόημά του. Κανονικά, ωστόσο, πρόκειται για μια εσωτερική μακρά και συχνά πολύπλοκη διαδικασία, η οποία περιλαμβάνει απλώς επαφή με δυσάρεστα και δύσκολα συναισθήματα και όχι προστασία από αυτά.
Υποτίμηση για συναισθηματική αυτορρύθμιση
Σε μια κατάσταση απώλειας και θλίψης. Για παράδειγμα, ένα παιδί ανησυχεί πολύ για την απώλεια ενός παιχνιδιού ή το θάνατο ενός κατοικίδιου ζώου. Κάποτε είδα ένα μικρό αγόρι να ανησυχεί τόσο πολύ για τον θάνατο ενός αρουραίου που ήθελε ακόμη και να πεθάνει ο ίδιος. Είπε: «Ο αρουραίος πέθανε, και θα πεθάνω κι εγώ, γιατί δεν μπορώ να ζήσω χωρίς τον αγαπημένο μου αρουραίο». Χρειάστηκε μια αρκετά ισχυρή υποτίμηση της αξίας του αρουραίου και το αίσθημα της αγάπης για αυτόν για να εξισορροπηθούν οι εμπειρίες του. Ο θάνατος του αρουραίου συγκρίθηκε με τον θάνατο της γιαγιάς του και άλλων αγαπημένων προσώπων για να εξηγήσει στο αγόρι ότι τα συναισθήματά του ήταν υπερβολικά.
Σε κατάσταση φόβου. Η υποτίμηση βοηθά να απαλλαγούμε από τον περιττό φόβο. Για παράδειγμα, ένα παιδί μπορεί να φοβάται πολύ έναν συμμαθητή του μέχρι να εμφανιστεί ένας μαθητής λυκείου που είναι πιο δυνατός και χτυπάει τον πρώτο.
Υποτίμηση για παράβαση και ανταγωνισμό
Σε μια πρόχειρη εκδοχή, η απόσβεση είναι σαν ένα μεγάλο κλομπ με σιδερένιες αιχμές: ένας άνθρωπος, που επιτίθεται, αφαιρεί τη χαρά από τον άλλο. Έτσι οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν τον φθόνο και την ασταθή αυτοεκτίμηση: αφαιρούν τη χαρά και μπορούν να ζήσουν. Σε αυτή την περίπτωση, η απόσβεση είναι μια ενέργεια εξαιρετικά επιθετική, αλλά απολύτως επιτρεπτή στον πολιτισμό μας! Νομίζω ότι αυτό είναι το μεγάλο μυστικό της δημοτικότητάς του. Μπορείτε να νικήσετε πολύ δυνατά, και τίποτα δεν θα συμβεί γι 'αυτό.
Πέρασε τις εξετάσεις A-A;
- Ναί.
- Έβαλες πεντάδες για όλους;
Οι άνθρωποι χρησιμοποιούν αυτά τα όπλα πολύ συχνά. «Είσαι χειρότερος από μένα, δεν είσαι τόσο έξυπνος», «Είσαι όμορφη, αλλά πρέπει ακόμα να δουλέψεις και να δουλέψεις για τη λεία σου». Υπάρχουν άπειρες επιλογές για απόσβεση στον έγγαμο βίο, όπου είναι πολύ σημαντικό να μειώσετε την τιμή των προσόντων ενός συντρόφου, ώστε να μην συνάψετε μόνοι σας ένα μεγάλο δάνειο:
"Τι κάνεις? Κερδίζετε χρήματα; Ποιος δεν τα κερδίζει! Είσαι άντρας? Όλοι οι άντρες κερδίζουν χρήματα».
"Εισαι γυναικα? Όλες οι γυναίκες γεννούν και κάθονται με παιδιά και καθαρίζουν και μαγειρεύουν! Γιατί είσαι τόσο κουρασμένος? "
"Υπερασπιστήκατε τη διατριβή σας - αλλά ποιος δεν υπερασπίζεται μια διατριβή τώρα;"
Η υποτίμηση κάποιου μας απαλλάσσει τόσο από το φόβο να εξαρτηθούμε από αυτό το αντικείμενο - όσο και από το φόβο να το χάσουμε.
Και αυξάνει τις πιθανότητες στον ανταγωνισμό. Εάν εκτιμάτε υπερβολικά την επιτυχία των άλλων ανθρώπων, τότε αμφισβητείται το ανεξάρτητο επίτευγμα. αν απαξιωθούν γίνονται πιο αληθινά.
Είναι αυτή η επιλογή που χρησιμοποιείται συχνότερα από τον σύγχρονο πελάτη του ψυχοθεραπευτή, ο οποίος απαλλάσσεται πολύ έντονα από τον φόβο της εξάρτησης, της απώλειας ή της εγκατάλειψης μέσω της υποτίμησης.
Έτσι, η απόσβεση είναι ένας σημαντικός συναισθηματικός ρυθμιστής της δικής του συμπεριφοράς και της συμπεριφοράς των άλλων. Ποιο είναι το πρόβλημα με τον σύγχρονο πελάτη, ειδικά τον ναρκισσιστή, που είναι ελαφρώς εκτός ισορροπίας;
Η υποτίμηση μπορεί να στερήσει την αξία μας
Απαξιώνουν πιο δραματικά, αναπόφευκτα τελικά απαξιώνουν πολύ τον εαυτό τους.
Γιατί συμβαίνει αυτό;
Όταν ένα άτομο «γκρεμίζει» την αξία των ανθρώπων γύρω του, των πραγμάτων και των δραστηριοτήτων, βρίσκεται σε έναν κόσμο όπου δεν υπάρχει τίποτα το «καλύτερο», το «ιδανικό». Το ιδανικό, κατά κανόνα, είναι αρκετά σταθερό και μπορεί να τροφοδοτήσει ένα άτομο με ενέργεια και ελπίδα για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αν συχνά και δραματικά υποτιμάται, κλονίζεται, τότε αμφισβητείται ο ίδιος ο φορέας των ιδανικών.
Αυτό είναι ιδιαίτερα εμφανές στις ερωτικές σχέσεις και την επαγγελματική ζωή και αποτελεί την κύρια θλίψη ενός τέτοιου πελάτη. Οι ρομαντικές σχέσεις υποτιμώνται πολύ στη διαδικασία ή μετά το τέλος τους και η επαγγελματική ζωή γενικά δεν φαίνεται να είναι αρκετά πολύτιμη. Υποκειμενικά, αυτό εκφράζεται με την αίσθηση της απουσίας «της δικής μου επιχείρησης», «κλήσης»: ποτέ δεν βρήκα αυτό που θέλω να κάνω, δεν υπήρχε πραγματική αγάπη, ζω με μισή καρδιά, σαν να μην επενδύω το τέλος.
Οι νίκες είναι φευγαλέες, αλλά η δυσαρέσκεια είναι μακροχρόνια. Η υποτίμηση των προσπαθειών ή/και των επαγγελματικών στόχων κάποιου χρησιμοποιείται ως άμυνα έναντι της αποτυχίας. Αν δεν μου βγήκε, τότε δεν ήθελα και δεν προσπάθησα, και γενικά όλα είναι για διασκέδαση. Το αποτέλεσμα είναι τρομερή δυσαρέσκεια και ανούσια.
Το βασικό πρόβλημα του σύγχρονου πελάτη του ψυχοθεραπευτή είναι το φούσκωμα των σχέσεων, όχι μόνο με τους ανθρώπους, αλλά με όλο τον κόσμο. Κάθε δεύτερη επίσκεψη σε έναν ψυχοθεραπευτή συνδέεται με την απαξίωση των ιστοριών αγάπης: όλες υπολείπονται του «ιδανικού». Εκτός, φυσικά, από εκείνα που δεν θα μπορούσαν να έχουν συμβεί (μπορείτε να φανταστείτε την ιδεατότητά τους για πάντα).
Το άτομο καταλήγει στο συμπέρασμα: ο πληθωρισμός των σχέσεων είναι τόσο υψηλός που δεν τις χρειάζεται πλέον, αν και η ανάγκη είναι ακριβώς το αντίθετο - στενές, σχέσεις εμπιστοσύνης και αποκλειστικότητας.
Οι ιστότοποι γνωριμιών συμβάλλουν δραματικά σε αυτή τη διαδικασία. Η μεγάλη επιλογή και η ευκολία των γνωριμιών μειώνουν την αξία τους σε παράλογα χαμηλά, όταν οι άνθρωποι δεν θυμούνται καν τα ονόματα εκείνων με τους οποίους πέρασαν τη νύχτα ή έθεσαν στον εαυτό τους ένα στατιστικό καθήκον - να επιλέξουν τον ιδανικό υποψήφιο από εκατό υποψηφίους. Ως αποτέλεσμα, οι άνθρωποι γενικά παύουν να πιστεύουν στην πιθανότητα οποιασδήποτε σημαντικής σχέσης για τον εαυτό τους, χάνουν την ευαισθησία τους.
Ένα τέτοιο άτομο έρχεται στη θεραπεία όταν αρχίζει να μαντεύει: κάνει κάτι λάθος. Στο αρχικό στάδιο, επιδιώκει να υποτιμήσει όλες τις υποθέσεις και τα σχόλια του θεραπευτή που σχετίζονται με τα συναισθήματά του. Όταν ο πελάτης συνειδητοποιεί ότι το μεγαλύτερο μέρος της θεραπείας είναι αφιερωμένο στην εξερεύνηση της συναισθηματικής του ζωής, συμφωνεί σε αυτό, στην πορεία, στερώντας την αξία των συναισθημάτων του.
«Ναι, είμαι θυμωμένος, αλλά όχι πολύ».
«Ναι, μου άρεσε, αλλά είχε πολλά ελαττώματα».
«Ναι, μπορώ να το νιώσω, αλλά θέλω να καταλάβεις ότι δεν είναι πολύ σημαντικό για μένα».
«Τον αγαπώ, αλλά είναι τράγος και δεν μπορούμε να έχουμε τίποτα».
Αν όλα αυτά αναχθούν σε ένα μετα-μήνυμα, θα ακούγεται κάπως έτσι: ναι, νιώθω ορισμένα πράγματα, αλλά δεν επιτρέπω αυτά τα συναισθήματα να γίνουν σημαντικά και πολύ σημαντικά. Ελέγχω την επιρροή τους και ανά πάσα στιγμή μπορώ να μειώσω τη σημασία τους.
Γιατί είναι σημαντικό για τον νάρκισσο να μην αισθάνεται βαθιά;
Γιατί είναι επικίνδυνο: η διαδικασία μπορεί να αναλάβει, ο έλεγχος θα χαθεί, θα εμφανιστούν άλλα ανεξέλεγκτα συναισθήματα.
Το ίδιο το άτομο δεν καταλαβαίνει πραγματικά τι θα συμβεί, αλλά ξέρει σίγουρα ότι αυτό πρέπει να αποφευχθεί με κάθε τρόπο. Η υποτίμηση είναι σε επιφυλακή, παίρνει τη δωροδοκία της - πλήξη, ανούσια και μια αόριστη αίσθηση μιας «αποτυχημένης» ζωής. Το ψυχολογικό όπλο στρέφεται εναντίον του ιδιοκτήτη του.
Οι πελάτες αρχίζουν γρήγορα να παρατηρούν ότι απαξιώνουν πολλά στη ζωή τους.
Τότε τίθεται το ερώτημα: τι να κάνω αν πρέπει να παραδεχτώ ότι τα συναισθήματα είναι σημαντικά για μένα; Εμφανίζεται πάλι αυτός ο διαβόητος αρουραίος, ο θάνατος του οποίου μπορεί να μην σωθεί. Σε αυτό το στάδιο της ψυχοθεραπείας, το άτομο αρχίζει να θυμάται καταστάσεις στην παιδική του ηλικία (και όχι μόνο), όταν χάθηκε ο έλεγχος των συναισθημάτων και αυτό έφερε πολλά βάσανα. Συχνά αυτές οι αναμνήσεις είναι επώδυνες και δεν θέλουν να τις ξαναζήσουν, οπότε ο πελάτης αρχίζει να αντιστέκεται.
Αυτό εκδηλώνεται με την υποτίμηση της θεραπείας, του θεραπευτή και του εαυτού σε αυτή τη διαδικασία: «Η θεραπεία δεν με βοήθησε πολύ», «Αυτός είναι κακός ειδικός και δεν προσπάθησα και δεν ακολούθησα τις συστάσεις του». Πολλοί εγκαταλείπουν τη θεραπεία κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.
Ωστόσο, οι περισσότεροι πελάτες προχωρούν παραπέρα επειδή, εκτός από το φόβο ότι θα χάσουν τον έλεγχο των συναισθημάτων τους, έχουν μεγάλη ανάγκη να είναι αληθινοί άνθρωποι και να αγαπούν κάποιον, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού τους. Γίνεται προφανές ότι το σχέδιο απόσβεσης δεν χρειάζεται πλέον σε αυτόν τον βαθμό.
Τι συνέβη σε εκείνο το αγόρι όταν σταμάτησε να πεθαίνει με τον αρουραίο; Έμοιαζε να έχει πάρει την όρασή του και είδε ότι υπάρχουν διαφορετικά πράγματα με διαφορετικές αξίες. Ότι δεν έχει ψυχικές δυνάμεις για να πεθάνει με κάθε ζωντανό πλάσμα στη Γη, αλλά μπορεί να τα αγαπήσει και να θρηνήσει για αυτά. Οι «μετοχές» του αρουραίου είχαν πέσει κατακόρυφα, αλλά δεν τις πέταξε, αλλά τις κράτησε. Ήταν αυτή η θεοφάνεια εσκεμμένη επιλογή του; Είναι δύσκολο να πούμε. Τείνω να θεωρώ ότι αυτή είναι μια διαδικασία εκμάθησης να χρησιμοποιώ τον δικό μου νοητικό εξοπλισμό.
Ένας ενήλικας, ερευνώντας το ψυχικό του βασίλειο και βάζοντας τα πράγματα σε τάξη σε αυτό, μπορεί να κάνει αυτή την επαναξιολόγηση για να επιλέξει (ή να μάθει να επιλέγει) αυτό στο οποίο είναι έτοιμος να επενδύσει και να θεωρήσει ως αξία. Φυσικά, αυτό είναι πιο δύσκολο από ότι στην παιδική ηλικία. Αλλά στην παιδική ηλικία, ο κίνδυνος είναι υψηλότερος.
Επιστρέφοντας στην τέχνη του πολέμου (και ο πόλεμος μεταξύ των ανθρώπων που είναι επιρρεπείς στην υποτίμηση συνεχίζεται συνεχώς και κυρίως με τον εαυτό τους): τι θεωρείται νίκη για έναν υποτιμητικό;
Νομίζω ότι θα είναι επιτυχία να διατηρήσουμε κάποιο «χρυσό απόθεμα» ατομικών εμπειριών, συναισθημάτων, καταστάσεων και σχέσεων. Κουτιά θησαυρού που δεν θα χάσουν ποτέ την αξία τους επειδή φυλάσσονται προσεκτικά. Και μπαίνουν σε αυτό το κουτί μόνο χάρη στην εμπειρία, τη δύναμη επιρροής αυτών των γεγονότων και συναισθημάτων, και όχι λόγω επιτυχημένων συνεπειών, μακροχρόνιας διατήρησης ή κάτι άλλο.
Η περίφημη πραγματεία του Sun Tzu "The Art of War" αναφέρει ότι ο στόχος κάθε πολέμου είναι η ευημερία του πληθυσμού και η πίστη του στον ηγεμόνα. Αν, λοιπόν, ο «πληθυσμός» σας δεν ευημερεί και δεν είστε πιστοί στον εαυτό σας, ίσως είναι καιρός να μάθετε πώς να βιώνετε συναισθήματα χωρίς να τα υποτιμάτε ή να φοβάστε. Φυσικά, αυτό γίνεται καλύτερα με τη βοήθεια έμπειρων στρατιωτικών συμβούλων.
Η ιδέα αυτού του άρθρου ήταν στον αέρα εδώ και πολύ καιρό, υποστηριζόμενη από αμφιβολίες και ανύπαρκτες δυσαρέσκειες. Όλο και περισσότερο, άρχισα να βγάζω από το πλαίσιο «τίποτα τρομερό» και «τι είσαι, δεν αξίζει», «εντάξει, τίποτα το ιδιαίτερο», «όλα γίνονται». Πρόκειται για αποσβέσεις.
Τα πιο κλασικά παραδείγματα αυτής της πάθησης μπορείτε να δείτε στην παιδική χαρά:
- Μαμά, κοίτα το κάστρο μου!
«Είσαι σίγουρος ότι είναι κάστρο; Περισσότερο σαν σκοτωμένος δεινόσαυρος.
(υποτίμηση πράξεων)
- Μπαμπά, με πονάει ωωω αααγιάι τσάκωσα παααλτσικ!
- Λοιπόν, δεν πειράζει, είσαι παιδί ή που, γιατί είσαι διαφορετικός;
(υποτίμηση συναισθημάτων)
Το σχολείο επίσης δεν είναι μακριά:
- Μαμά, πήρα ένα Α για το δοκίμιό μου!
- Τι ηθελες? Η γιαγιά σου είναι καθηγήτρια λογοτεχνίας. Και η Λένα από την παράλληλη τάξη, παρεμπιπτόντως, κέρδισε την Ολυμπιάδα. Πώς νιώθει η γιαγιά μας όταν το ακούει αυτό;
(υποτίμηση ποιοτήτων και επιτευγμάτων)
Κι έτσι εμείς, με όλες αυτές τις αποσκευές πίσω μας, βγαίνουμε στην ενηλικίωση και αρχίζουμε να απαξιώνουμε τον εαυτό μας και τους άλλους.
Μας φαίνεται ότι δεν είμαστε πολύ όμορφες, μακριά από πετυχημένες και καθόλου έξυπνες. Προσπαθούμε να κρύψουμε την ευαλωτότητά μας συγκρατώντας τα δάκρυα στοργής και κρύβοντας ένα χαμόγελο όπου πιστεύουμε ότι είναι ακατάλληλο.
Διαβεβαιώνουμε τον εαυτό μας ότι όλα όσα μας συμβαίνουν είναι απολύτως ασήμαντα και δεν αξίζει να τα προσέξουμε. Τίποτα ιδιαίτερο.
Με την απαξίωση, προστατεύουμε τον εαυτό μας από αρνητικές εμπειρίες του παρελθόντος και, ως αποτέλεσμα, χάνουμε ευκαιρίες στο παρόν. Δημιουργούμε πανοπλίες και «καθόμαστε σε ένα σπίτι» όπου λαμβάνουν ζεστό και νόστιμο φαγητό.
Ένας φίλος λέει: "Zhenya, πρέπει να γράψεις, τα πας υπέροχα" και απάντησα: "Ω, ανόητη, όλοι γράφουν, γιατί είναι πραγματικά εδώ".
Γιατί το κάνω αυτό; Και μετά ότι προσπαθώ να διατηρήσω τη δική μου αυτοεκτίμηση προστατεύοντάς την από την καταπάτηση. Έτσι ώστε όταν ακούγεται το κολακευτικό: "Τι είδους αναζήτηση για τον εαυτό σου, ρουφήχτηκε από το δάχτυλό σου", - ήμουν έτοιμος για αυτό.
Όλα αυτά τα παιχνίδια ανταγωνισμού και μάχης με έναν αόρατο εχθρό από την παιδική ηλικία. Ποιος έχει ξεχάσει την ίδια τη Λένκα που έγραφε καλύτερα τις υπαγορεύσεις ή τον Κόλια, την ιδιοφυΐα των μαθηματικών;
Συχνά, πίσω από την υποτίμηση, κρύβεται και ο φόβος να παραδεχτεί κανείς τη δική του ευαλωτότητα, να δείξει αληθινά συναισθήματα. Ο φίλος μου, καλόκαρδος, δεν έχει την τάση, ωστόσο, να δείχνει συναισθήματα, θεωρώντας τα σημάδι αδυναμίας. Της είναι πιο εύκολο να κάνει ένα ειρωνικό σχόλιο παρά να παραδεχτεί ότι κάτι τη συγκίνησε. Και το κλάμα είναι εντελώς ντροπή, χωρίς τίποτα από χαρά.
Ίσως ήρθε η ώρα να ασχοληθεί με αυτό το αγκάθι σε ένα μέρος που δεν της είναι τόσο εμφανές.
Η πρώτη διάγνωση: Απαξιώνω τον εαυτό μου
Αποκαλύπτουμε από πού προήλθε αυτή ή εκείνη η πεποίθηση για τον εαυτό μαςτι αρνητική εμπειρία κρύβεται πίσω από αυτό. Ανακριβώς πεταμένη φράση κάποιου ή δικές μας αποτυχημένες ενέργειες ή αποδοκιμαστικές ματιές. Θυμόμαστε την κατάσταση και χωρίζουμε τον εαυτό μας από το παρελθόν από το παρόν μας. Ναι, στην εφηβεία είχα ακμή και μια ντουζίνα παραπάνω κιλά. Ναι, δεν τα πήγαινα πάντα καλά στα μαθηματικά και στη φυσική και τραγουδούσα με όχι πολύ ευχάριστη φωνή. Αυτό όμως δεν σημαίνει καθόλου ότι στα 32 μου είμαι χοντρός ανόητος χωρίς μουσικό ταλέντο.Έχοντας ολοκληρώσει τις νοητικές ανασκαφές, βρίσκουμε θετικές στάσεις και αντικαθιστούμε παλιές πεποιθήσεις.
Σε αυτό θα μας βοηθήσουν θετικές εμπειρίες, όπως ένας ευτυχισμένος γάμος, μια καλά εδραιωμένη καριέρα, ακόμη και το γεγονός ότι οι γείτονες δεν καλούν την αστυνομία όταν έχω όρεξη να τραγουδήσω στο ντους. Και οι φίλοι είναι επίσης ένας θησαυρός θετικών πληροφοριών για τον εαυτό μας.
Καλέστε έναν φίλο και προσκαλέστε τον να θυμηθεί τις επιτυχίες και τα επιτεύγματά σας - και να διασκεδάσει ταυτόχρονα.
Έτσι, συλλέγουμε πληροφορίες λίγο-λίγο, τις αλευρώνουμε και αποχωριζόμαστε με τους δαίμονες του παρελθόντος.
"Είμαι η πιο γοητευτική και ελκυστική. Όλοι οι άντρες τρελαίνονται για μένα..."
Ταινία "Το πιο γοητευτικό και ελκυστικό".
Αφήνοντας την επιδίωξη της αριστείας.Απαξιώνοντας τον εαυτό μας, ξεχνάμε ότι η ζωή μας έχει προικίσει με μοναδικές ικανότητες. Δεν εκτιμούμε τα δώρα που μας παρουσιάζονται, παραμένουμε πεινασμένοι σε μια γούρνα γεμάτη με όλα τα είδη φαγητού και κοροϊδεύοντας τον εσωτερικό μας κριτικό.
Πώς να σταματήσετε να σας οδηγεί το πάντα δυσαρεστημένο τέρας της τελειομανίας; Πρώτα απ 'όλα, ανακινήστε το χαρτοφυλάκιο των αριστούχων μαθητών σας και πετάξτε έξω από αυτό τέτοιες καταστροφικές συμπεριφορές όπως: "Πρέπει να είμαι ο καλύτερος", "Δεν έχω δικαίωμα να κάνω λάθη", "καλύτερα να μην ξεκινήσετε καθόλου, αν υπάρχει ακόμη και η παραμικρή πιθανότητα να μην πετύχεις», «για να είσαι χειρότερος από ό,τι κάποιος ντρέπεται», πρέπει να κερδίσεις ένα καλό βαθμό».
Συγχαρητήρια για την αποφοίτησή σας από το σχολείο - ήρθε η ώρα να είστε ο εαυτός σας! Δεν είμαστε καλύτεροι και χειρότεροι από τους άλλους - είμαστε άλλοι, γενναίοι και όμορφοι μέσα στην ατέλεια μας.
Η τελειομανία δεν είναι να βρεις το καλύτερο. Ακολουθεί το χειρότερο μέσα μας, μια φωνή που λέει ότι ό,τι κάνουμε δεν είναι αρκετά καλό και πρέπει να προσπαθήσουμε ξανά.
Τζούλια Κάμερον "The Artist's Way"
Πιστεύουμε στη σημασία της δουλειάς μας.Ακόμα κι αν όλοι πιστεύουν ότι κανείς δεν νοιάζεται για το χόμπι σας και μπορεί να έχετε τρελαθεί, ακόμα κι όταν σας πέφτουν επικρίσεις και αμφιβολίες… αν απολαμβάνετε πραγματική ευχαρίστηση από αυτό που κάνετε, συνεχίστε να το κάνετε ό,τι κι αν γίνει…
Βίνσεντ Βαν Γκογκ
Θυμόμαστε αυτούς που είναι αγαπητοί σε εμάς.Με βοήθησε πολύ να συνειδητοποιήσω το γεγονός ότι απαξιώνοντας τον εαυτό μου, αρνούμαι τη συμβολή των κοντινών μου ανθρώπων στη ζωή μου. Ξεχνώ τη γιαγιά μου και τα πρώτα μου μαθήματα της ρωσικής γλώσσας, τη μητέρα μου, που με το παράδειγμά της μου μετέδωσε την αγάπη για το διάβασμα, τη δασκάλα λογοτεχνίας Natalya Nikolaevna και τα ενθουσιώδη επιχειρήματα στην τάξη για την ευτυχία, την αμαρτία και σωτηρία στο όνομα της αγάπης, για την απαράμιλλη Έλενα Ιβάνοβνα, χάρη στην οποία θυμάμαι ακόμα την κλίση των επιθέτων στα γερμανικά.Κάπως δεν μπορώ τώρα να πω ότι είμαι τόσο γραφομανής και τα γερμανικά μου είναι απελπιστικά άσχημα.
Δεύτερη διάγνωση: Είμαι απαξιωμένος
Η ψυχολογία ορίζει την υποτίμηση ως μια μορφή ψυχολογικής βίας με επιλογές για να απαλλαγούμε από αυτήν με τη μορφή φυγής από την πηγή του κινδύνου. Δηλαδή, απλά προσφέρεται να σταματήσει να επικοινωνεί με κάποιον που δεν μας εκτιμά.Προσωπικά, αυτή η προσέγγιση δεν μου ταιριάζει: είμαι της άποψης ότι παίρνουμε ακριβώς αυτό που μας αξίζει. Δημιουργούμε τη δική μας πραγματικότητα και αν είμαστε σίγουροι για τον εαυτό μας και για αυτό που κάνουμε, εκφράζουμε ανοιχτά τα συναισθήματα και τα συναισθήματά μας, τότε το ζήτημα της υποτίμησής μας από τους άλλους γίνεται υπό όρους.
Είναι απίθανο να μας προσβάλει ένα σκόρπιο σχόλιο ή μια λανθασμένη εκτίμηση, γιατί και τα δύο είναι σημάδια αδυναμίας και δικής τους δυσαρέσκειας με τον συνομιλητή. Και αν όντως ακουμπήσει, λέμε «ευχαριστώ» (όπως ο γιατρός που άνοιξε το πυώδες απόστημα), επιστρέφουμε στο πρώτο σημείο και συνεχίζουμε να εργαζόμαστε.
Για μένα, δεν υπάρχει τίποτα πιο συναρπαστικό από το να παραδέχεσαι ανοιχτά τις αδυναμίες σου και να τις μεταμορφώνεις σε αρετές, γεμίζοντάς τις με τη δύναμη του νοήματος.
Όταν σε απέρριψαν και σε έκαναν να υποφέρεις, γεννιέται η σκέψη ότι ο δράστης προσπαθούσε να το πετύχει και ότι οι κακές προθέσεις θα τον καθοδηγήσουν στο μέλλον. Ωστόσο, η σκέψη με αυτόν τον τρόπο είναι σχεδόν πάντα λάθος. Τις περισσότερες φορές, ο δράστης απλά δεν ενδιαφέρεται για εσάς. Δεν σε πληγώνει - πληγώνεις τον εαυτό σου.
Charles Palliser, "The Unburied"
Τρίτη διάγνωση: Απαξιώνω τους άλλους
Παρατηρούμε και παρατηρούμε.Συχνά, η υποτίμηση συμβαίνει λόγω μιας συνήθειας, ενός στερεότυπου συμπεριφοράς, ενός φόβου έκφρασης συναισθημάτων ή λόγω της επιθυμίας να διεκδικήσει κανείς τον εαυτό του. Είναι σημαντικό να παρακολουθείτε κάθε μία από αυτές τις στιγμές, να θυμάστε ότι κάτι απρόσεκτα πετάχτηκε στον άντρα μου: «Μακάρι να φώναξα τον κύριο, τα χέρια σου μεγαλώνουν από λάθος μέρος» ή σε έναν γιο: «Κοίτα, τι ωραία συνάδελφος Ilya είναι, πόσο μάλλον εσύ» μπορεί να βλάψει. Εμείς οι ίδιοι, χωρίς να το καταλάβουμε, χτίζουμε σχέσεις πάνω στην υποτίμηση, και αναρωτιόμαστε γιατί ο γάμος σκάει, οι φίλοι μας όλοι ζηλεύουν και τα παιδιά χαζοί και μάλιστα με κακό χαρακτήρα.
Ομολογώ, είναι πιο εύκολο για μένα να χτυπήσω ένα φρεσκοκομμένο: «Λοιπόν, τι γκρινιάζεις, δεν αξίζει τον κόπο», παρά να ρωτήσω τι συνέβη και πόσο σημαντικό είναι και, ίσως, αξίζει πραγματικά τα δάκρυα των παιδιών.
Δεν συγκρίνουμε.Με κανεναν. Ακόμα κι αν ο Βάσια είναι σίγουρα καλύτερος στην επίλυση προβλημάτων και ο σύζυγος του Τάνκιν κερδίζει περισσότερα και είναι σχεδόν αναπληρωτής, δεν θα ζήσετε με τον Βάσια και όχι με τον άντρα κάποιου, αλλά με τους δικούς σας άντρες. Μετανοώ, είμαι αμαρτωλός. Μερικές φορές, από παλιά συνήθεια, κάποιο ηθικολογικό "And Masha's ..." γυρίζει στη γλώσσα. Ωστόσο, η συνειδητοποίηση του γεγονότος ότι δεν φέρει τίποτα από μόνη της παρά μόνο ταπείνωση και απογοήτευση το αφήνει ανείπωτο.
Σας ευχαριστώ.Για μένα αυτό είναι εύρημα της χρονιάς, πανάκεια απαξίωσης.
Η ευγνωμοσύνη είναι καλό χώμα. Είναι δυνατόν να αναπτυχθεί σε αυτό αν όχι μαγικοί θάμνοι αγάπης, αλλά ένα αρκετά καλό δέντρο με βρώσιμους καρπούς.
Victoria Tokareva, "Πρώτη απόπειρα".
Πώς να ευχαριστήσω; Κρατάμε ημερολόγιο ευγνωμοσύνης. Θυμόμαστε όλα όσα έκαναν τη μέρα μας καλύτερη και τα σημειώνουμε στο ημερολόγιό μας.
Έχουμε συνηθίσει να δίνουμε σημασία σε αυτά που δεν μας αρέσουν, ενώ δεν παρατηρούμε τα θετικά, θεωρώντας τα δεδομένα.
Το χαμόγελο ενός παιδιού, ένα φλιτζάνι ζεστό τσάι που έφερε ο σύζυγός της, μαρμελάδα κεράσι που έφτιαξε η γιαγιά ειδικά για εσάς (και ο τρόπος με τον οποίο, στα τυφλά, έβγαλε τα κόκαλα με τα ζαρωμένα χέρια της) - όλα αυτά είναι εξαιρετικοί λόγοι ευγνωμοσύνης.
Όλα τα παράπονά μας ότι η ζωή είναι δύσκολη και αφόρητη, τα παράπονά μας για όσα στερούμαστε, πηγάζουν από την έλλειψη ευγνωμοσύνης για όσα έχουμε.
Ντάνιελ Ντεφόε
Εδώ είναι μερικές καταχωρήσεις από το ημερολόγιό μου:
- Είμαι ευγνώμων στον Θεό που είμαι ζωντανός και καλά, έχω σπίτι, φαγητό, ρούχα και δεν χρειάζομαι τίποτα.
- Είμαι ευγνώμων στον εαυτό μου που ξύπνησα στις 6 το πρωί, έγραψα τις πρωινές σελίδες, έκανα τις προπονήσεις και έφτιαξα ένα νόστιμο πρωινό.
- Είμαι ευγνώμων στον σύζυγό μου για την αγάπη και την υποστήριξη.
- Είμαι ευγνώμων στον γιο μου για την έμπνευση, τα μαθήματα υπομονής και τη ζεστή ανάσα στο μάγουλό μου.
- Είμαι ευγνώμων στη φίλη μου για το γράμμα γεμάτο με συναισθήματα, γέλιο, χαρά.
- Είμαι ευγνώμων στους γονείς μας για την ατελείωτη φροντίδα τους για εμάς και τον γιο μας.
Αξίζει να εστιάσουμε σε ευχάριστες στιγμές, καθώς η ζωή στρέφεται προς το μέρος μας.
Τι νομίζετε; Μπορεί να το κάνει.
Σταδιακά, καθώς μεγαλώνουμε, γίνεται η ανάθεση γονεϊκών στάσεων και γονεϊκών στάσεων απέναντί μας. Γινόμαστε γονείς του εαυτού μας.
Η ικανότητα να υποτιμάτε κάτι - τον εαυτό σας, τους άλλους, τις δικές σας και τις πράξεις των άλλων, τα αποτελέσματα, τα επιτεύγματα - αυτό είναιψυχολογική προστασία που χρησιμοποιούμε για να σταματήσουμε διάφορες περίπλοκες εμπειρίες μέσα μας,με την οποία μπορούμε να αντιμετωπίσουμε.
Γενικά, οποιαδήποτε ψυχολογική άμυνα έχει σχεδιαστεί για να σταματήσει κάποιο είδος πραγματικής εμπειρίας, αφού η ψυχή τη θεωρεί ότι βλάπτει την ακεραιότητά της.
Η υποτίμηση μας προστατεύει συχνά από φανταστικές επικίνδυνες καταστάσεις και συναισθήματα που κάποτε, στην παιδική ηλικία, ήταν πραγματικά δύσκολο να τα αντέξουμε. Τώρα μπορεί αυτό να μην ισχύει καθόλου, αλλά ο ψυχισμός λειτουργεί όπως πριν.
Πώς μαθαίνουμε να υποτιμούμε τον εαυτό μας
Φυσικά, αυτό διδασκόμαστε. Γονείς, έγκριτοι συγγενείς, δάσκαλοι. Όλοι αυτοί οι άνθρωποι που εκεί και μετά μας φάνηκαν γνώστες, σωστοί, δυνατοί. Γενικά, τους πιστέψαμε, γιατί κάποιος έπρεπε να πιστέψει, ήταν απαραίτητο να βρεθεί κάποιο είδος συστήματος συντεταγμένων για τη ζωή.
Και τόσο συχνά μια τόσο υποτιμημένη μαμά ή ένας τόσο υποτιμημένος μπαμπάς παίρνει. Αυτοί που λένε, «δεν χρειάζεται να σηκώσεις τη μύτη σου», «Πήρα κι εγώ ένα επίτευγμα, πήρα ένα Α», «και η κόρη της Ζόγια Πετρόβνα πλέκει τόσο καλά, αλλά τι έκανες; γίνε γιατρός, εσύ δεν είσαι πολύ έξυπνο κορίτσι μαζί μας "ή" είσαι αδύναμο αγόρι, δεν έχεις τίποτα να πας στην αεροπορία."
Και πώς μπορεί αυτό το μικρό αγόρι ή αυτό το κορίτσι να μην πιστεύει τον μπαμπά ή τη μαμά, ακόμα κι αν όλα είναι πολύ λυπηρά και προσβλητικά, θα πρέπει να το θεωρήσουν δεδομένο, γιατί απλά δεν υπάρχει εναλλακτική - τα παιδιά είναι πολύ μικρά για να είναι επικριτικά με τα λόγια του οι γονείς τους ...Η ψυχή δεν είναι ακόμη ώριμη για αυτό.
Και υπάρχει μια άλλη κατάσταση, όταν κανείς δεν φαίνεται να λέει κάτι τέτοιο, αλλά παρόλα αυτά μέσα μου υπάρχει η αίσθηση ότι είμαι κάπως μικρός, άχρηστος ... καλύτερος από εμένα! Και τραγουδούν καλύτερα... Και γενικά, είμαι τόσο ανάξιος. Ναι, θα ήταν καλύτερα να μην ήμουν σε αυτόν τον κόσμο!». Τέτοιες σκέψεις και συναισθήματα υποδηλώνουν ότι οι γονείς θα μπορούσαν μη λεκτικά, δηλαδή χωρίς λόγια, να μεταδώσουν μια τέτοια υποτιμητική θέση στα παιδιά τους. Όπως, είσαι περιττός, καλύτερα να μην ήσουν εκεί, μόνο πρόβλημα... Η μαμά τριγυρνά και σκέφτεται: η κόρη της δεν είναι τόσο όμορφη που γεννήθηκε, όπως ήθελε η μητέρα της, και όχι τόσο έξυπνη... συνηθισμένο κορίτσι, αλλά πόση προσπάθεια πρέπει να επενδύσεις σε αυτό. Και μια τέτοια μητέρα βιώνει αηδία για το δικό της παιδί και θυμό, για παράδειγμα, ή αγανάκτηση. Αλλά, συχνά, δεν μπορεί παρά να το πει - θα ακούγεται κάπως περίεργο. Αλλά μόνο στην αυτόματη συμπεριφορά της, τις εκφράσεις του προσώπου και τις χειρονομίες της που δεν μπορούν να ελεγχθούν και θα εκδηλωθεί η στάση της.Και το παιδί θα το πιάσει αυτό, θα διαβάσει ξεκάθαρα αυτές τις πληροφορίες και θα νιώσει ντροπή, προσβολή, μοναξιά, περιττή.
Συχνά, οι πελάτες σε μια διαβούλευση ψυχολόγου λένε: δεν μου είπαν κάτι τέτοιο, ότι ήμουν ανάξιος για κάτι και η μητέρα μου ήταν πάντα φιλική και ο πατέρας μου ήταν κανονικός, αλλά αισθάνομαι, για κάποιο λόγο, μικρός, ανεκτίμητος , περιττό...
Γιατί υπάρχει λεκτικός τρόπος επικοινωνίας - στα λόγια, και μη λεκτικός - χειρονομίες, εκφράσεις προσώπου, συμπεριφορά. Και τίποτα, στην πραγματικότητα, δεν μπορεί να κρυφτεί από τα δικά σας παιδιά.
Σταδιακά, καθώς μεγαλώνουμε, γίνεται η ανάθεση γονεϊκών στάσεων και γονεϊκών στάσεων απέναντί μας. Εμείς οι ίδιοι γινόμαστε τέτοιοι γονείς όπως είχαμε. Αν μας αποσβέσουν, τότε γινόμαστε το ίδιο απαξιωμένοι σε σχέση με τον εαυτό μας.
Πώς λειτουργεί η απόσβεση στην ενήλικη ζωή
Έχω ήδη πει ότι η υποτίμηση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός του ψυχισμού απέναντι στα αφόρητα συναισθήματα. Κάποτε αυτά τα συναισθήματα τα βίωναν οι γονείς δίπλα μας. Ντρέπονταν, για παράδειγμα, για εμάς - όταν απαγγείλαμε αυτή τη ρίμα τόσο αδέξια ή τόσο αδέξια προσπαθούσαμε να απεικονίσουμε αυτόν τον χορό. Ντράπηκαν μπροστά σε άλλους συγγενείς που ήρθαν να δουν και οι γονείς τους προσπάθησαν να πνίξουν αυτή τη ντροπή: "Λοιπόν, αυτό είναι, Ντάσα, δεν θα είσαι τραγουδίστρια, δεν υπάρχει καμία σχέση με αυτό". «Πετένκα, γιατί το χρειάζεσαι αυτό, κατέβα από το σκαμνί».
Ή ζήλια, για παράδειγμα, ήταν αφόρητη. Και κόρη μου, τι ομορφιά έχει μεγαλώσει, όχι όπως ήμουν στα νιάτα μου! Και χρυσές μπούκλες, και λεπτή μέση. Χμ... Τι γίνεται λοιπόν; Δεν υπάρχει τίποτα τέτοιο σε αυτό, συνηθισμένο στον εαυτό μου, όπως όλοι οι άλλοι. Και η μητέρα μου λέει: «Είσαι σαν όλους τους άλλους, συνηθισμένη». Ή "Κοιτάξτε, η Lyudka έχει ένα πέμπτο μέγεθος, αλλά μια τέτοια λαιμόκοψη δεν σας ταιριάζει, βγάλτε αυτό το φόρεμα!"
Όλη αυτή η εξωτερική εικόνα, αν μεγαλώσαμε σε αυτήν, γίνεται η εσωτερική μας.Και τώρα αυτό το μεγάλο κορίτσι θεωρεί τον εαυτό της ατημέλητο να διαβάζει ποίηση, να χορεύει αδέξια και ένα συνηθισμένο «γκρίζο ποντίκι». Αν και, μπορεί να της πουν αρκετά διαφορετικά, να θαυμάσουν τις ικανότητές της στην απαγγελία, να γιορτάσουν την ομορφιά και τη μοναδικότητά της. Αλλά αυτό είναι όλο για εκείνη - αν μόνο χέννα, δεν πιστεύει! Και ποιον εμπιστεύεται;... Φυσικά, ότι η μαμά κι εκείνος ο μπαμπάς ανήκουν στο παρελθόν.
Προστατεύουμε τον εαυτό μας από τα δικά μας συναισθήματα, που μας φαίνονται ανυπόφορα, καθώς κάποτε οι γονείς μας προσπάθησαν να τα σταματήσουν μέσα μας. Δεν είμαστε ενήμεροι και δεν μπορούμε να νιώθουμε πολύ ντροπή, ή φθόνος ή αηδία. Μας φαίνεται ότι δεν αντέχουμε, γιατί οι γονείς μας δεν άντεξαν εκεί και μετά.
Πώς να σταματήσετε την απαξίωση
Αυτό που περιέγραψα, στην ενήλικη ζωή, λειτουργεί ασυνείδητα και σε αυτόματη λειτουργία. Η υποτίμηση λειτουργεί απλώς σαν κάποιο είδος βαλβίδας και "μπαμ" - είμαστε ήδη σε μια δυσάρεστη κατάσταση για εμάς, δεν θέλουμε τίποτα, δεν προσπαθούμε για τίποτα και δεν μπορούμε να βρούμε θέση για τον εαυτό μας. Δεν υπάρχουμε και τέλος. Και δεν υπάρχει καμία αξία σε εμάς.
Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, μπορείτε σταδιακά να ξετυλίξετε αυτό το κουβάρι των ασυνείδητων διαδικασιών, να τις κάνετε προφανείς, να προσπαθήσετε για να τα κοιτάξουμε με μάτια ενηλίκων, ίσως με επανέλεγχο, δεν είναι, κατά τύχη, ξεπερασμένοι αυτοί οι αυτοματισμοί;
Είμαι πραγματικά άχρηστος;
Είμαι πραγματικά ένας άχρηστος άνθρωπος;
Ή μήπως μπορώ να κάνω τόσα πολλά ενδιαφέροντα και χρήσιμα πράγματα;
Εξάλλου, ήμουν εγώ που σκέφτηκα αυτό το πρόγραμμα που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι με επιτυχία, γιατί έγραψα το βιβλίο που τους αρέσει να διαβάζουν. Είναι αυτοί και εκείνοι οι άνθρωποι που είναι φίλοι μαζί μου, με εμπιστεύονται τον χρόνο τους, τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους και με προσέχουν πολύ. Είμαι που ζωγραφίζω τόσο γοητευτικά και τόσο ειλικρινά αγαπώ αυτόν τον άντρα (αυτή τη γυναίκα) εκεί και έχουμε τόσο υπέροχα και ταλαντούχα παιδιά!
Όλα αυτά θα είναι αδύνατα αν, για παράδειγμα, απαγορεύστε στον εαυτό σας να βιώσει τη χαρά και την ευχαρίστηση αυτού που έχετε καταφέρει.Αν φοβάστε να οικειοποιηθείτε τα σημερινά επιτεύγματα, φοβούμενοι ότι στο μέλλον δεν θα μπορέσετε να «κρατήσετε το brand σας» και έτσι να πέσετε στην τοξική σας ντροπή. Αν έχετε τη συνήθεια να συγκρίνετε τον εαυτό σας με κάποιον συνέχεια, υπάρχει σίγουρα κάτι καλύτερο. Αν η υποτίμηση του εαυτού σου είναι τόσο αυτόματη και πανταχού παρούσα στο μυαλό σου που ακόμα και τώρα, αφού διαβάζεις αυτές τις γραμμές, σκέφτεσαι: «Λοιπόν, ναι, είναι εύκολο να τα γράψεις όλα έτσι, είναι όλα κατανοητά! Αλλά προσπάθησε να το κάνεις, άλλαξε!».
Αυτό όμως κάνουμε κατά την ατομική ή ομαδική ψυχοθεραπεία - όχι γρήγορα, σταδιακά, αλλά με εγγύηση: αυτό που υλοποιείται και μπορεί να βιωθεί, γιατί δεν μας ελέγχει πλέον. δημοσιεύτηκε από
