Алексей Плужников
В последние дни наблюдаются сотни перепостов в фейсбуке со страницы Александры Кузнецовой, где опубликованы фотографии из Соловецкого монастыря с выставки «Духовный щит Отечества» (некоторые фото смотрите здесь, остальные по вышеуказанной ссылке): Большинство комментариев у либеральной общественности, конечно, на грани матерных, многие вспоминают пушистого северного зверька по имени «песец». Но нужно учесть, что ничего удивительного и нового в этойЭти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?
Приходские анекдоты
Что такое анекдоты, да ещё «православные»? Допустимы ли они в наши такие серьёзные «последние времена»?
Современные анекдоты, которые мы читаем в газетах - это выдуманные коротенькие истории (нередко пошлые), цель которых посмешить читателя. В старину же под анекдотами понимали также короткие рассказы, но не выдуманные, а чаще всего взятые из жизни. Поэтому, помимо занимательности, эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?
Те забавные (и не очень) случаи, предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для «эффекта». Надеюсь, немного посмеяться над собой нам не повредит.
1.Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"!
2.Приходит в храм женщина.
Мне нужно елейное масло!
Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".
Вижу: губы у тётки задергались...
Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..
3.Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках.
Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю:
А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить буду?) выпалила:
Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!
4. На ту же тему. Приходят две старухи:
Нам, это, чёрных свечей надо!
Каких?! – Чуть не падаю от изумления.
Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.
Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
5. Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…».
Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…
Многие уверены, что «Святая Троица» – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).
Поменял на иконостасе «Христа-Вседержителя» на «Нерукотворный Спас». Прихожанка: «Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…».
На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?». Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!». Она в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…».
Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!
6. Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!"
Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём...
7.Разговор с районным архитектором. Спрашиваю:
Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные?
Он ехидно улыбается:
Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так...
8.Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:
А правда, что человек произошёл от обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:
Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...
9.Пришли раз люди за "земелькой".
Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была?
Граждане пугаются:
Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?
А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
Нет, - говорю, - не нужно!
10. Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно:
Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было…
Потом эта же тётушка говорит:
Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (Я сказал: «каждый день не нужно ходить»!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним.
Ну, знаете ли, - говорю,- Он-то с нами - это точно, а вот «мы с Ним» – это большой вопрос!
Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: «Господи!» - нет, мы с Ним всегда!
11. На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:
Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я такой видел!
Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:
Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр...
12. Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...
13. На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:
Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то «святого Петра»!..
14. Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:
Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный – почему?!!..
15. Одна прихожанка с озабоченным видом спрашивает:
Батюшка! Мы храм строить собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили?
Послушай, - говорю, - а может, мы это сделаем, когда храм построим, а?
Нет, что вы! Надо сейчас – они поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и наука доказала!
16. Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007г.). Один другому говорит:
Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!
17. Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:
Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?
Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна..
18. Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня:
А Пасха-то сколько дней длится, три или больше?
Да вообще-то сорок, - отвечаю, - до Вознесенья.
А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться!
19. Интервью одного батюшки (в Интернете прочитал):
Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…
20. Приходит женщина, приносит продукты на канун.
Где тут у вас стол для жертвоприношений?
21. Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента:
Нет, а всё-таки: кто батюшка по гороскопу?..
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда всё-таки у меня день рождения. Матушка не поддаётся. Та:
Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла – Скорпион он по гороскопу!
22. Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
Богу! – Отвечаю.
КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
Ну как – пить брось, например.
Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..
24. Настоятель спрашивает у библиотекаря:
Что, прихожане берут журнал «Фома»?
Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» - и не берут.
25. Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел «попирать» крест…
26. Приходит к священнику женщина и спрашивает: «что такое паперть»? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:
Мне мама умершая приснилась и говорит: «Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!». А зачем мимо неё ходить?
Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы?
Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла…
27. В часовню заходит дедуля лет 70.
Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?
Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!
Книга о дивеевском священнике «Пасхальная память» Владимире Шикине чрезвычайно популярна в нашей епархии. Её зачитывают до дыр, передают из рук в руки. Ею восхищаются и рекомендуют друзьям. Чему же можно научиться, прочитав эту книгу?
Во-первых, уже начиная с титульного листа, нас учат обманывать. Третье издание книги выпущено в Москве храмом Казанской иконы Божией Матери «по благословению Преосвященного Вениамина, епископа Владивостокского и Приморского». Хотя, кажется, для всех должно быть аксиомой, что издавать книги в Москве можно только с благословения правящего архиерея Московской епархии - Святейшего Патриарха Алексия. Но кто-то думает иначе…
Во-вторых, нас учат верить снам, своим и чужим, на том лишь основании, что их много и они «необыкновенные». Сны об отце Владимире составляют 80-90% информации в книге. Тем самым, напрочь отметается учение Церкви о том, что снам верить нельзя, потому что можно впасть в прелесть.
В-четвёртых, создаётся фантастический образ «настоящего» священника, обладающего главными благодатными качествами: Любовью, прозорливостью и целительством.
Читателю внушается коварная мысль, что «золота - его немного и в природе и в людской породе». (1,322) То есть, обычные священники, не старцы-прозорливцы, как бы и не имеют права на существование… «Холодно. К батюшкам очередь. Исповедь формальная. Не заменить! Незаменимый человек» (об о. Владимире). (1,322)
Эта идея получила очень широкое распространение: небрежное, хамоватое отношение к священнику стало нормой. Прихожане поучают своего пастыря, что, дескать, батенька, любви-то у вас маловато; чтой-то вы не пронзаете меня светом своея благодати! Не дотягиваете, н-да…
В-пятых, подобное высокомерное отношение внушается и к архиереям: «батюшка говорил: «Вы доживёте до вторичного исполнения пророчества преподобного Серафима, в котором он пытается заступиться перед Господом за архиереев». (1,131) Время-то нынче апостасийное, архиереи «красные», продажные, завистливые…
В-шестых, нас учат, что Церковью у нас руководят старцы, а не архиереи. Откровения старцев, их видения, возводятся в ранг высшего церковного авторитета. Даже прямое непослушание архиерею только приветствуется: «Отец Владимир имел благословение трёх старцев на отчитывание больных. И запрет от митрополита Николая, которому покаялся, что нарушал его прещения.».(1,174) Противопоставление старчества и священноначалия - это глубочайшая проблема, требующая отдельного разговора.
В-седьмых, нам запрещается брать ИНН, так как старцы и о. Владимир имели на сей счёт «откровения». «На вопрос, как жить людям, оставшимся без необходимого, ответом прозвучал рассказ священника И. в доме батюшки: «Недавно я отыскал в глухой деревне свою дальнюю родственницу. Ей почти сто лет. Она не взяла первый советский паспорт. И всю жизнь прожила в своём ветхом доме без зарплат и пенсий. «Как же ты выжила?» - спросил я у неё. «Чужих детей понянчу - покормят и молочка с хлебом дадут. Псалтирь по усопшему почитаю - опять сыта. Да, и трава в поле безплатная. Если травы знать, на одних травах можно прожить. Преподобный Серафим на одной сныти три года жил. Так ни одного дня, милый, не голодала». - «Как же зимовала без дров?» - «А сухая лебеда больно жарко горит», - отвечала Наталья, не подозревая, что здесь поминает уже о чуде.».(1,135-136)
Вот только кто из ИННщиков сам собирается так жить?!
Кстати, элементарная логика учит, что, если ИНН брать нельзя - не спасёшься, а РПЦ, все епархии и все приходы ИНН взяли, то, следовательно, чтобы спастись, надо выйти из РПЦ и создать собственную, истинную, безИННую Церковь… И хотя многие ИННщики так не делают, но реально они давно уже находятся в расколе. И активно свой раскол проповедуют на приходах.
В-восьмых, проповедуется откровенно еретическая идея о «Царе-Искупителе»: «Кто правильно будет молиться Царю, сам будет спасён и другим в этом поможет. Будем поклоняться Ему, как Искупителю грехов народа русского. Говорят, у нас Искупитель один - Христос. Это мы, конечно, знаем. У нашего Государя-Николая есть Своя Книга. Как Книга Жизни у Господа, в которой записаны имена всех, кто спасается, так у Царя - Своя Книга, где записаны Его верноподданные.(..) И никогда не примут эти ИНН - все верноподданные люди русские, православные. Ц а р ь - о б р а з Б о ж и й, ж и в а я и к о н а Ц а р я Н е б е с н о г о. Исключительное служение даровано Ему Богом на земле. Исключителен - ни с чем не сравним, Его подвиг… Только с Голгофской Жертвой Христа!». (1,290)
Как говорят наши «царебожники»: «Прежде не всегда поймёшь, кто свой, кто чужой. А сейчас с первого взгляда видно: те, кто Царя не славят, категорически не хотят принимать - с теми всё понятно.». (1,287) Понятно?..
Таким образом, «истинное» Православие сводится к почитанию отца Владимира, обожествлению царя Николая и непринятию ИНН. Этому нас учат сны…
Книга Ерофеевой - это медицинская карта, в которой зафиксированы диагнозы тех болезней, которыми страдает наше церковное общество. Только вот читать медицинские карты должны врачи, чтобы знать, как лечить. Больным же положено читать рецепты по выздоровлению, которые выписывают им врачи (а не другие больные).
Итак, мой юный друг (милая выпускница филфака, бывший инженер на пенсии, маститый протоиерей, монахиня-кандидат любых наук – нужное добавить), ты решил стать знаменитым! Точнее, знаменитым православным писателем, книги которого возжаждут напечатать самые лучшие церковные издательства. Похвальное стремление! Кто желает славы Ивана Шмелёва (а также Юлии Вознесенской и прот. Николая Агафонова) – доброго желает!..
Но если ты, преисполненный сим благим намерением, пока ещё не решил, каким именно шедевром ты восхитишь заждавшуюся публику (пардон! – братьев и сестёр по вере) – предлагаю тебе в помощь это скромное, но надёжное (и запатентованное) пособие, на основании которого десятки жалких графоманов во мгновение ока превратились в известнейших и почитаемых (читают их, однако) ПРАВОСЛАВНЫХ ПИСАТЕЛЕЙ. Поверь – ты будешь среди них, если в точности исполнишь данные рекомендации! Начнём же, в путь!..
Для начала запомни – у тебя есть главное: ты православный! Поэтому половина задачи выполнена. Писателем быть ты легко научишься, а чему научить читателя – ты уже знаешь (после вечерних педагогических курсов при местном монастыре миссионерской направленности).
Начиная сочинять рассказ (повесть, роман, сказку), ты нуждаешься в сюжете. Бери в руки перо («клаву», «мышку»), устанавливай поширше интервалы между строк (кстати, не забудь узнать в редакции: там платят построчно, постранично, за «печатный лист» или «по-православному»: «скажи спасибо и за то, что напечатали»?), и записывай вслед за мной:
В некоем провинциальном городке (Москве, заброшенной деревне, около восстанавливаемого монастыря) жил да был парень (девушка, мужчина средних лет и такого же ума, старая дева-учительница музыки). Был наш главный герой (как должно оказаться по ходу действия – не такой уж главный в благодатном отношении) обычным человеком конца ХХ - начала ХХI века: не монстр, не киллер, не святой, а так себе, с грешками, «как у всех»: ну, пара разводов (жена довела, муж был алкаш), в соседнем подъезде любовница (Верка, бывшая одноклассница, глупая, но стильная крашеная деваха), пытался зашибать деньгу (сделать карьеру в спорте, удачно выйти замуж), любил «оттянуться» (баловался водочкой, девочками, иногда травку пробовал), жил лишь ради себя, – ничего особенного, в общем.
И тут (совершенно неожиданно, но непременно по Промыслу Божьему, прабабушкиным молитвам и нашим рекомендациям) с главным героем повествования случается НЕЧТО: он заболевает (этот поворот сюжета лучше всего действует на впечатлительных читателей). Желательные болезни – рак и туберкулёз. Они хороши внезапностью появления и долгим сроком последующего развития, что даёт повод и время к духовным размышлениям о своей горькой судьбинушке. Также можно героя лишить семьи, работы, посадить ненадолго в тюрьму по облыжному обвинению.
Но, всё-таки, ракообразный туберкулёз у двадцатилетнего юноши, студента-спортсмена (девушки – успешной красивой журналистки модного глянцевого издания) – самый подходящий вариант. Держа в руках листок с диагнозом-приговором, твой персонаж обводит цветущий мир замутнённым взором, в котором отражается вся бренность земных суетных устремлений, и понимает: всё кончено… Смерть неминуема, он никому не нужен, ничего больше его не обрадует, остаётся одно: уйти с гордо поднятой головой и вернуть «билет в рай» судьбе. Но…
Теперь, мой будущий знаменитый член будущего Союза православных писателей, когда ты накалил сюжетную линию до пика шекспировских трагедий, тут по нашему плану в судьбу героя врывается катарсисообразное состояние, совершается метанойя, нисходит одухотворение. На своём пути бедолага встречает «ангела-хранителя»: батюшку, бегущего мимо скамейки, на которой в последний раз расположился раковый суицидник, и успевающего схватить руку с занесённым кинжалом (девушку Машу, с русыми косами и нотами знаменного распева под мышкой, подрабатывающую ночной нянечкой в больнице, а днём изучающую богословие и пение в православном университете имени Ивана Ильина (тут даётся сноска на полстраницы о роли этого философа в становлении современного православного мировоззрения); если больна девушка, то, естественно, мимо пробегал навещавший прихожанку своего храма по благословению настоятеля Дима-семинарист с пробивающейся бородкой и думкой о постриге в далёкой северной пустыни, так как истинную матушку, верную подругу и помощницу на приходе, найти практически невозможно…).
Совершается ВСТРЕЧА. Погибающий грешник изумлённо видит перед собой начинающего праведника, впереди которого расстилается умиротворяющая любовь, а сзади подпирает благодать. Они начинают беседовать о смысле жизни, о спасении души, о грехах «юности твоея».
Кстати, мой дорогой православный писатель, запомни важную информацию, гарантирующую успех твоему шедевру: вся «соль» - в диалогах (особенно – в их длине). Диалоги должны быть таковы: грешник бомбардирует «ангела-хранителя» вечными вопросами «а ля Иван Карамазов», а тот ловко направляет их в русло полноводной святоотеческой реки, попутно на нескольких страницах объясняя основы литургики, догматики, аскетики, иконоведения, кураевологии, снабжая свою миссионерскую речь цитатами из Ветхого и Нового Заветов, с непременным указанием в скобках: Мф.,13-11, Сирах, 2-15. Конечно, для вящего эффекта эти диалоги нужно растянуть по всему произведению, не забывая, что «молочко» азбучных понятий постепенно требуется замещать «твёрдой пищей» в рамках паламитско-афонитской проблематики по мере духовного роста неофита.
Разумеется, эта встреча должна перевернуть весь внутренний мир грешника и указать ему направление к свету в конце тоннеля. Он (герой) вдруг вспоминает, что оказывается, в детстве посещал воскресную школу (видел Владимирскую икону Божией Матери в Третьяковке, фотографию царя Николая Второго, заложенную в книге любимого учителя истории). В памяти всплывают благостные образы: вот, он, трёхлетний, с крёстной тётей Нюрой на первом причастии, белые голуби вьются под куполом храма; вот, лучистые глаза доктора Бориса Петровича, заведующего раковым отделением (как оказалось: тайного схимонаха); вот, маленькая иконка Николая Чудотворца, однажды спасшего его от избиения толпой скинхедов… Слёзы умиления омывают ланиты новообращённого, и он, отринув юдоль страстей, твёрдой поступью взбирается на лествицу добродетельной жизни. Конечно, Божий гнев тут же сменяется на милость, Борис Петрович, применив уникальную, позавчера изобретённую методику, вылечивает своего подопечного. Результат укрепляет соборование, совершённое больничным батюшкой (заказанный тайно влюблённой в героя Машей молебен с акафистом святому, покровителю болящего, и весь проплаканный ею на коленях).
Далее по сюжету, как ты уже догадался, мой сообразительный друг, должны последовать первый поход в храм, первая сознательная исповедь, благословение на женитьбу на той самой Маше (замужество за тем самым Димой), полученное в лице новообретённого духовного руководителя, 26-летнего иеромонаха Дорофея, пятого на многоштатном приходе, но первого по тайным подвигам, бывшего наркомана, а ныне начинающего старца, ещё неприметного для настоятеля и собратьев, но уже согревающего своих чад лучами благодатного окормления. (Не забудь походя пояснить суть терминов «окормление» и «старчество» в одной из бесед начинающего христианина и опытного пономаря Петра Петровича, прошедшего ГУЛАГ и видавшего многих старцев. Обязательно дай ему нежными руками Маши почитать «Отца Арсения» - пусть будет «потрясён».).
Сюжет следует разнообразить ненавязчивым прорабатыванием животрепещущих внутрицерковных проблем, преображённых твоим художественным словом: стоит сказать о вредоносности неообновленчества, о пагубности либерализма, о возрождении Святой Руси и самодержавия, о заблуждениях сектантки медсестры Ирины Сергеевны, всюду сующей «Сторожевую башню», но при этом брезгующей выносить «утку» и поручающей это неблагодарное дело русоволосой и кроткой Машеньке.
Выбор тут богатый, не бойся повториться: в Православии повторение только приветствуется. Мало ли, что Солженицын написал «Раковый корпус», а Чехов с Ремарком просто «измучили» тему туберкулёзников! Они ведь не сделали из своих героев православных, не спасли их души, не вдохновили читателей на покаянную жизнь, а, значит, зря бумагу марали, да ещё и гонорары брать не стеснялись...
Свой шедевр надо завершить лёгкой печальной, но светлой нотой (не советуем заканчивать хеппи-эндом: это не по-нашему, отдаёт американизмом и протестантизмом): на путь спасения наш раскольников встал, но Маша сама заболела раком, и Диме пришлось-таки стать иеромонахом…
Если герой – молодой, но энергичный священник (а ты сам – провинциальный протоиерей: это вообще убойный вариант – готовьтесь к переизданиям!), то его нужно послать в глушь, в такую деревню, которую не только на карте, но и на реальном месте за бугром не заметишь. Там осталось лишь три покосившиеся избушки со старушками, да алкаш Василий, который будет у батюшки истопником и активным участником сюжета (в промежутках между запоями). Наш отец-подвижник должен восстановить храм, собрать приют из детей местных забулдыг, сделать Васю монахом Вассианом; все свершения должны происходить, невзирая на происки баптистов, председателя колхоза, распродавшего остатки сельхозтехники, воров, уже пятый раз ограбивших ризницу (благо, в этот раз местные братки разыскали негодяев и вернули последнюю икону письма местного богомаза 60-х годов ХХ-го века), холода, непонимания, сломанной «шестёрки», подаренной щедрым местным фермером. При этом следует назвать книгу: «Рассказы старого священника», «Приходские были», «Непридуманные истории» - и сочинять напропалую, вспоминая все пономарские и семинарские анекдоты, сдобряя текст юродивым Гришей, молитвенницей бабой Глашей, прочими прихожанами, выделяющимися на фоне общей серости своими тайными подвигами и мудрыми изречениями в духе «Добротолюбия»…
Сказки сочинять ещё легче. Ты ведь читал «Хроники Нарнии» Льюиса? Нет, не пугайся, так «толсто» писать не нужно, надо лишь уметь правильно конспектировать, держа в памяти вечную студенческую истину: «списывание с одной книги – это плагиат, списывание с двух книг – это компиляция, списывание с трёх книг – докторская диссертация, списывание с четырёх книг – пятая книга». Да и кто ж их, книги-то эти, считает? Их читают…
Главное – православный подход и глубокая мораль, заставляющая юных читателей и их родителей отправиться в следующее паломничество вместе с ёжиком и Ланселотом. Помни: в книге не должно быть колдовства – только волшебство (а лучше – чудотворения)! Злых колдунов следует окропить крещенской водой, вразумить промыслительным явлением святого угодника, победить крестным знамением и усиленной молитвой, развеять по ветру богатырским наскоком отрока Илюши купно с его друзьями из корпуса юных казаков-суворовцев-лейб-гвардейцев. Дружба батюшки Иоанна с местной феей только приветствуется, особенно, если фея - чья-нибудь крёстная. Идеи, которые нужно донести до чад, таковы: зло – плохо, добро – прекрасно, наши сильнее, потому что православные и наши. Аминь, аллилуйя, Гарри Поттеру капут, ждите продолжения.
Подвизаться на почве духовной поэзии проще простого, но, к сожалению, на этом большой популярности не заработаешь, вряд ли братия с сестрами кинутся в магазин за твоим сборником стихотворений (хотя, если ты известный игумен или затворник с гитарой, да ещё знаком с Жанной Бичевской, то шанс имеется). Но регулярно публиковаться в епархиальной газете, соперничая во славе с А. К. Толстым, К. Р. (великим князем Константином Романовым), Пастернаком, тебе, мой стихоплёт, вполне по силам. Заучи лишь (или запиши в блокнотик) основные духовные рифмы: «Бога-дорога, Отец-Творец, Христа-Креста, Мати-благодати-подати, страданья-злодеянья-воздаянья-покаянья, спаси-помоги-прости-заступи-вразуми, херувим-серафим, молиться-поститься, Спас-глас-нас-вас, внемлите-вонмите-смирите-поймите». Если не будет хватать на поэму, то помни, что хорошо рифмуются глаголы: пришёл-нашёл-ушёл-зашёл-в-мир-иной-отошёл и местоимения: тебя-меня, моя-твоя-своя-я, ты-вы-мы-иже-херувимы.
Знаешь, что такое пазлы?.. Вставляешь рифму в нужное место, а остальное пространство заполняешь всем слёзовыжимательным и одухотворённопрославлятельным о Святой Руси, любимом Старце, Царской фамилии, молитвенно-покаянном шествии против пьянства гаишников, твоей последней исповеди, первом причастии внучки - да мало ли ещё тем, слабоорифмованных твоими предшественниками?! Можешь составить годовой цикл на все праздники, многотомное стихотворное переложение житий Димитрия Ростовского, духовный венок на могилу…фу! букет на именины дорогого настоятеля с перечислением всех его заслуг и наград, а также многочисленного семейства, типа: «наш батюшка с матушкой и восемью чадушками сидят в трапезной рядышком…».
Жанров много, умей лишь правильно вливать в них духовность. У нас не то, что в мiру: наша литература спасительна, вдохновительна и умилительна, а их Анна Каренина - сами знаете, где свою грешную жизнь окончила! И живём мы под девизом: коль православным стать успел, талант иметь ты не обязан!
Восемь лет назад состоялось мое заочное знакомство со священником Алексием Плужниковым из Волгограда. На одном уважаемом Православном сайте появилась странная рецензия на мою книгу о старце схиигумене Иерониме. Неизвестный священник вдруг взялся цензурировать мою книгу, строго выговаривать, «ставить на вид» к тому времени уже ушедшему в Вечность старцу. Пенять ему на то, что он, дескать, заблуждался в своей оценке ИНН и других духовных явлений. Я удивился такой прыти довольно молодого, еще ничем не проявившего себя батюшки. И позвонил на тот сайт. Там обещали все взвесить и принять решение. Через день пасквиль был убран с сайта. Я вздохнул с облегчением. Но ненадолго!
Спустя год рецензия эта (а скорее и не рецензия, а обвинительный приговор) появилась уже на другом сайте, в ту пору тоже весьма популярном. И началось... Священник Алексий Плужников, может, и не хотел такого, но вышло так, что целый год мне пришлось выдерживать «девятый вал» ненависти, хамства, клеветы и прочего. Скажу в скобках, что и я на каком-то этапе дал волю чувствам и вступил в перепалку. Не надо было этого делать! Как говорится, собака лает, а караван идет... Но и этой простой истине учимся на своих боках. Ну да ладно, страсти давно улеглись. А вот о. Плужников не успокоился. Кого только не «покусал» он в своем неистовом желании отцензурировать всех и вся! Досталось и Юлии Вознесенской, и протоиерею Николаю Агафонову, и Ольге Ларькиной (за книгу о страшном грехе абортов). Список можно тянуть и тянуть дальше! Ну и обо мне автор разгромных книжек все эти годы не забывал. То и дело покусывал в своих рецензиях.
Однажды произошел не столько забавный, сколько поучительный случай. На Православной выставке в Самаре увидел я на книжном развале книгу все того же о. Плужникова «Иллюзии духовной жизни». Что-то подсказало: вряд ли в книге обошлось без моей скромной персоны. Прямо там, на лотке, быстренько пролистал ее - и точно! Вновь автор набросился на книгу о старце Иерониме. Читаю его обидные, недобрые, хлесткие слова - выражений-то наши «цензоры» не выбирают! И вдруг слышу, как у меня за спиной какой-то старичок спрашивает у продавца духовной литературы:
А у вас, случаем, не осталось книги о старце Иерониме? Давно ее ищу! Мне ее почитать дали. Так понравилось, что теперь вот себе хочу купить.
Утешил Господь!
Собственно отец Алексий не был ни главным, ни самым ярым из моих гонителей. Но он всю эту подгоревшую, с нехорошим душком кашу первым заварил. Ему и расхлебывать!
Я думал, что на Страшном Суде, а оказалось, даже раньше.
Многим, видать, насолил отец Алексий! И ладно бы живым-здравствующим. Таков уж наш удел в земной юдоли - терпеть. В том числе и такие вот рецензии. И таких вот рецензентов. А куда денешься? Но обиделись, видно, и те, кто уже давно «у Христа за пазухой»: старец Иероним, блаженная схимонахиня Антония, может, и кого-то еще из великих «отрецензировал» самоназначенный цензор.
В своем желании досадить редакции «Благовеста» (ну и конечно, высказать свое понимание духовных вопросов - отличное от нашего), не остановило его и то, что пришлось в своем рвении пойти даже против своего Архиерея. Ведь книгу «Старец Иероним» за несколько лет до скандала высоко оценил и вручил даже грамоту автору его правящий Архиерей. Мы думали, хоть это его остановит. Не станет он «подставлять» своего духовного отца. Куда там!..
Ну так вот, извещаю, нет больше такого цензора. Был да весь вышел.
На ранее возглавляемом им Петропавловском приходе города Волгограда настоятелем уже другой священник. Церковного суда над отцом Алексием еще не было, это, по-видимому, впереди. Но в клире Епархии он, увы, уже не состоит. И канонические прещения наступят несомненно. Ведь он оставил семью и с другой женщиной уехал в другой город. Наверное, нужных книг начитался...
Не он первый, не он последний. Многие гордецы так вот безславно заканчивают свой стремительный взлет. Из цензоров - и вдруг так банально в лужу!
«Бог гордым противится, а смиренным дает благодать». Слишком много гордости в самой идее выстроить по ранжиру всю Православную литературу. И выкинуть «за борт» все, что не разлиновывается на свой лад (а лад-то слабенький, странненький у отца Алексия - из пресловутого Гарри Поттера в основном). Как такого остановить? Ведь священный сан прикрывает такого вот горе-критика от любых возражений со стороны мирян.
Есть золотое правило: всяк сверчок знай свой шесток. Следовал бы этому правилу отец Алексий, много доброго бы сделал и на приходе, и даже в литературе. Но нет, - ведь так хочется уважаемого священника, лауреата Патриаршей премии взять да и назвать «графоманом» (как он сделал это с отцом Николаем Агафоновым) - и как себе в этом удовольствии откажешь?
Известная подвижница схимонахиня Антония (Кавешникова) в утешение женщинам, совершившим страшный грех аборта, составила молитвенное правило. Только для келейного чтения, разумеется. Какой подарок для отца Алексия! Он об этом «правиле» чуть ли не целую книгу написал. Камня на камне не оставил...
Если кто-то очень чтит Святого Царя, надо попытаться на таких навесить ярлык «царебожия». Кто-то выступает против ИНН и электронного тотального контроля? Значит, раскольники и сектанты. Так по отцу Алексию Плужникову получается. Выражений он никогда не выбирал и бил наотмашь, всей пятерней. Когда чувствуешь за собой силу, когда печатают тебя в лучших Православных издательствах, чего жалеть всяких там «графоманов», «землеедов», «мракобесов-долгожителей»...
Но ведь и Бог долго терпит, да больно бьет. И от Его ударов никто защитить не сможет.
И вот вместо цензора - беглый едва ли не бывший священник, запутавшийся в «любовях». Бросивший и семью, и свою паству. Которого по-человечески жаль, конечно. Но которого другим способом было уже, по-видимому, не остановить.
Последняя книга цензора Плужникова называлась знаково: «Батюшка-онлайн». Громко. Ярко. А можно было так назвать: «Батюшка-оп-ля».
Да, печально! Но давайте извлекать уроки.
На снимке : в этой книге отец Алексий Плужников громит всех, кто в духовной жизни не следует его советам. Но вот оказалось, что его самого духовный путь увел куда-то "налево" - в сторону от пастырского служения...
