Последние годы, как никогда, развилась тема эмоциональной зависимости. Прекрасные девушки, женщины настолько сильны влюбляются, что оказываются в , где их не ценят и не уважают. Страх остаться одной заставляет их оставаться с манипуляторами, которые выстраивают невероятные поведенческие ходы, с абьюзерами, которые ущемляют их и задавливают психологическим насилием. Именно поэтому мы предлагаем тебе вспомнить самые искрометные цитаты и фразы из данной книги. Автор очень тонко и умела подает в своем творении нужные слова, которые помогают чуть-чуть лучше понять, почему любить слишком сильно часто - не самый лучший выбор и объясняет, почему .

1. И наконец, развитие собственных потребностей делает вас лучшим партнером для мужчины. Вы становитесь экспрессивной, творческой личностью. Отсутствие партнера больше не пугает вас, а следовательно, вы становитесь более привлекательной для мужчин. Как то ни парадоксально, но чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы сами становитесь для мужчины и тем более здоровыми становятся ваши взаимоотношения с ним.

2. Любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту. То, что мы выражаем своей жизнью, является отражением того, что существует глубоко внутри нас: нашей убежденности в своем достоинстве, в своем праве на счастье и в том, чего мы заслуживаем в жизни. Когда эти убеждения меняются, меняется и наша жизнь.

3. Если вы решите приступить к процессу выздоровления, то из женщины, которая любит кого-то так сильно, что это причиняет ей боль, вы постепенно превратитесь в женщину, которая любит и уважает себя в достаточной мере, чтобы не страдать впустую.

4. Если он не может вынести правду обо мне или не способен понять меня, я рассматриваю это как его проблему, а не мою. Я больше не пытаюсь вывернуться наизнанку, чтобы доставить удовольствие мужчине. Теперь у меня другие приоритеты. Мое выздоровление должно стоять на первом месте, иначе я больше никому не смогу ничего предложить.

Популярные статьи сейчас

5. Многие женщины совершают ошибку, когда ищут связи с мужчиной, не установив сначала прочной связи с собой; они бегают от партнера к партнеру, удивляясь, чего им не хватает. . Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.

6. Женщины из неблагополучных семей (а особенно, как мне пришлось убедиться, из семей, где один или оба родителя были алкоголиками) во множестве представлены в профессиях, суть которых - помощь другим людям.

7. С понятием настоящей любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют.

8. Освободившись от потребности изменять мужчину и , женщина будет ощущать, пусть даже отчасти, счастье и удовлетворенность, что бы ни делал ее муж. В итоге она может обнаружить, что ее поиски достаточно вознаграждены и она способна вести яркую и насыщенную жизнь сама, не рассчитывая на общество супруга

9. Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.

10. Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Когда его жизнь становится неуправляемой, когда вы всем своим существом хотите помочь, посоветовать и подбодрить его, повернуть события в нужном направлении, вы должны учиться отступать в сторону. Вы должны учиться уважать партнера и предоставить ему право вести свою борьбу. Это его борьба, а не ваша.

11. «Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще». Эрих Фромм, «Искусство любви»

12. Мы, женщины, можем реагировать с пониманием и симпатией на страдания других людей, оставаясь невосприимчивыми к собственным страданиям.

13. Любить слишком сильно не означает любить слишком многих мужчин, или слишком часто влюбляться, или испытывать слишком глубокую и искреннюю любовь мужчине. На самом деле это означает быть безрассудно увлеченной мужчиной и называть одержимость любовью, позволять ей контролировать свои эмоции и поведение, понимая, она негативно влияет на здоровье и благополучие, но не находить в себе сил покончить нею. Это означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений.

14. Все мы полны страха - каждый из нас. Если вы вступаете в брак ради того, чтобы прогнать свои страхи, вы преуспеете лишь в том, что объедините их со страхами другого человека. Страхи завладеют вашим браком; вы будете истекать кровью и называть это любовью».

15. Как то ни парадоксально, но чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы сами становитесь для мужчины и тем более здоровыми становятся ваши взаимоотношения с ним.

Робин Норвуд

Женщины, которые любят слишком сильно

Книга, которая изменит вашу жизнь

(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин - к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.

Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения - если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.

«….Если „любить“ для нас обязательно означает „страдать“ - мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства - привязанность - несчастная любовь - нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, - единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно - своими интересами и своей жизнью.

В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».

Робин Норвуд

Предисловие

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с «Он…», - мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его - мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

«Пристрастие» - пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были «наркоманками» по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Я впервые познакомилась с феноменом «слишком сильной любви» как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда - в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как «со-алкоголики») бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

Всем доброе время суток. После прочтения этой книги, я наконец-то могу признаться и сказать, что я женщина, которая любит слишком сильно. Приятно познакомиться. И в этом ничего хорошего, и романтичного нет. Давайте разбираться.
Я считаю, что данную книгу должна прочитать абсолютно каждая девушка. Потому что она помогает понять и принять себя, разобраться в своих чувствах и причинах, почему мы выбираем не тех мужчин.
С самого детства нам внушают установку, что женщина должна быть терпеливой, податливой, с опущенной головой идти за мужчиной. И прощать то, чего прощать нельзя. Потому что мужчина – это самое ценное в жизни женщины, ее самый главный приз, ее награда. А то, что этот «приз» самый настоящий абьюз и тиран, который никого в этой жизни не уважает и не ценит, никого это не волнует. Ведь такие представления «сурового мужчины».
С экранов телевизоров, в дамских романах, в той же русской классике (которую я безоговорочно люблю) идет красной нитью то, что любовь – страдание, любовь – преодоление, любовь надо заслуживать.
Но здоровые ли это отношения? Здоровая ли любовь? Мой ответ – нет.
Существуют 4 типа зависимых отношений:
1. Стать для другого «Путеводной звездой» (помочь справиться с зависимостью, «сделать из него человека», направить на «истинный путь» и т.д.);
Многих женщин в ловушку отвратительных разрушительных отношений заводит гордыня: "Я вся такая любящая, прощающая, великодушная и святая. Я изменю его своей любовью". Вложите эту любовь в себя, дорастите себя до целой личности, которой не нужно самоутверждаться за счет самопожертвования, и в этом будет гораздо больше любви к другому, поскольку вы перестанете его развращать ради наслаждения собственной великостью. (Нина Рубштейн)
2. Раствориться в другом (абьюзивные отношения);
3. Обрести над другим полную власть;
4. Использовать другого в качестве «Зеркала».
Модель здоровых отношений: Есть привязанность, но есть и автономия, возможность опираться на себя на свои личные ресурсы, не зависящие от другого человека.
«Зрелая любовь говорит: я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». (И.Ялом)
Книга Р.Норвуд помогла мне понять, что установка «все мужчины – враги» - провальная, потому что я притягиваю тех, кто лишь это подтверждал своими поступками. Нет, мужчины не враги. Я говорю о мужчинах, а не об особях мужского пола, но сейчас не про это.
Я поняла, что несу ответственность только за свои поступки, чувства и переживания. Я наконец-то начала находить свою внутреннюю гармонию, во мне больше нет войны. Воевать не с кем.
Я больше не беру ответственность и не пытаюсь помогать другим. У меня появилось желание заботиться о себе, радовать, возросла ценность себя, как личности. И я перестала цепляться за других людей.
Я (спустя 22 года) наконец-то приняла себя и полюбила. Именно такой, какая я есть.
В данной книге истории многих женщин, которые заставляют задуматься, понять, что быть женщиной, которая любит слишком сильно – априори провальная позиция.
И я позволяю себе быть счастливой, несмотря ни на что. И к этому я приступаю именно сейчас.
Могу смело сказать, что эта книга – является самой лучшей только начавшегося 2019 года. Она попала ко мне в руки в самый подходящий момент. И помогла начать изменения в своей жизни.
Если ты всегда любишь слишком сильно, всегда отдаешь в отношения больше, чем получаешь, страдаешь, каждые отношения заканчиваются глобальным разочарованием, то смело бери в руки эту книгу. Она тебе поможет.

Робин Норвуд (Robin Norwood, 27 июля 1945) — всемирно известным специалистом по терапии зависимостей.

Работала в области наркомании в течение пятнадцати лет. Когда Робин неожиданно столкнулась с тяжелым личностным кризисом, она оставила психотерапевтическую практику и на протяжении десяти лет изучала эзотерические традиции и доктрины, альтернативную медицину и практики целительства.

Автор книг «Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He’ll Change» («Женщины, которые любят слишком сильно») и «Why Me? Why This? Why Now?: A Guide to Answering Life’s Toughest Questions» («Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».

В своих книгах она предлагает читателям революционный взгляд на смысл невзгод и страданий, через которые проводит нас судьба. Книги Робин Норвуд были переведены более чем на 30 языков и продолжают продавать по всему миру.

Живет на ранчо в центральной части побережья Калифорнии.

Книги (1)

Комментарии читателей

Ася / 26.01.2016 Книга замечательная.

Инесса / 17.10.2015 Эта книга изменила меня с первого дня. Я читала много литературы по этим темам, в основном, когда была в отчаянии от бесконечных любовных неудач. В тех книгах я искала ответ или ключ к тому как можно скорее все улучшить/вернуть/начать с начала. При всей моей внешней активности и желании сначала спровоцировать а потом спасать и осчастливить, моя истинная сущность была глубоко похоронена. То есть вопросы о том что я люблю, что мне самой нравится, как мне приятно вводили меня в большой ступор. Поэтому всю изложенную информацию я переворачивала так,что бы вновь играть прежнюю роль: как бы я есть только когда могу вызывать эмоции у других. Я теперь понимаю что из за своей внутренней замороженности, своей гиперактивности для других я всю жизнь отдалялась от признания этой своей болезни. Я все еще читаю эту книгу каждый день. Забавно когда начинаешь видеть игры,в которые играют люди и их стремление навесить на тебя твою старую роль,что бы им самим не пришлось меняться и брать ответственность.
Так что,дорогие психологические мазохистки, читайте и выделяйте маркером.

Юлия / 8.08.2015 Спасибо за книгу. давно на пути исцеления. эта книга еще одна ступень к выздоровлению. нельзя поменять другого человека. мы в ответе только за самих себя, за свое настроение, состояние и тд. мы не можем решить проблемы другого человека, тем более если он об этом сам не просит. это все от того, что женщина не чувствует себя достойной просто быть любимой, просто быть. чувствует себя значимой только спасая кого-то. это все признаки "Жертвы". Побольше нам сил, мужества в этом нелегком деле поиска и принятия себя!!!

Ольга / 4.08.2015 Огромное спасибо автору! Мне 53 года,3 раза замужем-третий брак был и еще есть по очень сильной (моей любви к мужу).И я всю жизнь искала ответ-почему я притягиваю мужчин-алкоголиков,что во мне не так? Низкий поклон и благодарность,что я наконец-то прочла эту книгу (4 года висела в закладках),пришло время и теперь я выздоравливаю,как и многие женщины! Книга,как-будто написана про меня,спасибо,что показали путь к выздоровлению.

Ольга / 22.06.2015 Книга очень сильная и ценная.Там я себя увидела,моё положение.Автор абсолютно права:то,что заложилось в детстве влияет на будущую жизнь,характер,отношения.Я тоже отнесла себя к женщинам,которые очень сильно любят и поняла,что это не достоинство,а вред себе,если рядом живут люди,неблагонамеренные.Благодарение автору и Богу,что мои глаза открылись.Я тоже выздоравливаю,понимая,как нужно сейчас жить

Галина / 8.04.2015 милый девушки!если вы не нашли выход для себя благодаря этим книгам!?то либо у вас не так всё плохо как есть на самом деле, либо вы не донца честны перед собой, либо не очень внимательно прочли книгу.но так или иначе, это ваше решение и ваш путь.от себя я хочу сказать, что благодаря книге "женщины, которые слишком сильно любят" я пересмотрела всё!на некоторых главах я реально рыдала, как было обидно за себя и перед собой!сейчас я переборола себя и свои глупые доводы, что он САМЫЙ лучший(и не достойна большего),что он не сможет без меня и только я могу сделать его лучше.сейчас, я вспоминаю всё это как страшный сон!я счастлива, как ни когда!девушки, милые, боритесь с этим!до последнего!главное захотеть!желаю вам удачи!

Selfmadewoman / 3.10.2014 Книга меня спасла. Я выздоравливаю. Спасибо автору

ВАЛЕРИЯ / 19.09.2014 Для меня прочтение этой книги стало переворотным событием в жизни. Тоже долго не понимала, что со мной происходит, почему отношения не складываются... Вроде я стараюсь изо всех сил... быть хорошей, быть любящей. Только теперь поняла, что считала любовью то, что является зависимостью, болезнью, психологическим расстройством личности. Теперь я выздоравливаю! Хоть это очень нелегко... Но я хочу идти вперед! Слишком дорого обходятся старые модели поведения и я больше не хочу к ним возвращаться!

Татьяна. / 1.07.2014 Многие женщины,написавшие тут отзыв просто не читали книгу или прочитали бегло. Знаете,тот кто сам не пережил эту болезнь-не поймет. Спасибо огромное Робин Норвуд. Просто наставила на путь исцеления и переоценки ценностей. Замечательная книга.

Елена / 26.03.2014 Почитала отзывы, прифигела от Гостя. Городская квартира, телевизор, книги, журналы, поверхностные социальные контакты - это мир? Как отсутствие телевизора связано с отсутствием заботы о других людях? Какая-то здравая полуфраза про семью и любимых людей, а также еще одна про золотую середину сказана, правда, с жутким количеством "нельзя" и "нужно" (как будто кто-то, кроме самого человека, может здесь решать). А про вымышленные истории ("сама Норвуд сказала") - чтобы героини, узнав себя, морду не набили. Дать шанс героям своих историй прикопаться к нарушению конфиденциальности - никакими гонорарами за нарушение потом не откупишься.

Мария / 20.11.2013 Норвуд сидит в загородном доме, отключила телевизор? И что с того? от этого уменьшилась польза от того, что написано в ее книге? Красота в глазах смотрящего,как говорится. Я в ее книге свою пользу нашла.

Настасья / 18.11.2013 Книга из разряда тех, которые стоило бы запретить. Для начала посмотрите в каком количестве браков состоит автор, затем счастлива ли она в любви? Чему она учит? Как изменить непутевого мужчину. Простите, конечно, но если мужчина непутевый, то он таким и останется. Не вам его менять. Гораздо легче встретить того, кто будет любить и ценить вас, а не того, кто будет вас унижать, но вы будете упорно искать причины его поведения в себе. Менять себя, чтобы он стал лучше.

Венера / 27.10.2013 Искренне надеюсь, что автор Робин Норвуд найдет свое счастье в четвертом браке) Книга открыла мне дверь в новую жизнь. Спасибо автору - советую всем, даже мужчинам!

Елена / 13.03.2013 Книга и правда переворачивающая жизнь! Сколько искала и думала, что во мне, со мной, в моей жизни не так... Книга помогла! Я на пути излечения... Низкий поклон автору!

Гость / 23.12.2012 Я не вижу никаких проблем с тем что истории вымышленные или в том что случилось в персональной истории автора. Каждая книга это как передача свыше и виденье автора того как должно быть в самом лучшем свете. Это для самого автора так же как высота к которой он стремиться и может не достигнуть. Возможно учителя передали это знание через неё, но сама она полностью им не овладела. хотя услышав что она живет одна - я придерживаюсь мнения что она постигла даже более чем в книге.