Bir psikoloğa soru:

Merhaba!!! Kocamın başka bir kadınla iletişiminin nedenini anlamama yardım et. 10 yıldır birlikteyiz, 25 yaşındayız, bir çocuğumuz var, 1.8 yaşında. Kocası sosyal değil, diğer kadınlarla hiç iletişim kurmadı. Yakın zamanda eski bir meslektaşıyla olan iletişimlerini sakladığını öğrendim. Telefonundaki mesajları ve telefon görüşmelerini sildi. Sonuna kadar bunu kabul etmek istemedi. Ama sonunda işten bir kızla konuştuğunu söyledi. Şok olmuştum. Başka bir kadınla ne iletişim kurabileceği ve bunu benden gizleyebileceği soruma, sadece işten, hayattan bahsettiklerini, kişisel bir şey olmadığını, bunun hakkında konuşmak istemediğini söyledi çünkü. Bundan hoşlanmayacağımı biliyordum, bu yüzden sakladım. Son işinden ayrılmadan (kendisine göre) yaklaşık 2 hafta önce onunla iletişim kurmaya başladığını, ayrıldıktan sonra ben öğrenene kadar 2 hafta boyunca telefonda konuştuğunu söyledi. Bu iletişimin biteceğini, devamının olmayacağını, beni sevdiğini ve bu iletişimin kesileceğini söylüyor. Bu durumla ilgili çok yalan söyledi, dolayısıyla artık güven kalmadı. Onu aradığına dair gerçekler olsa bile ilk başta yine de inkar etti. Ayrıca başlangıçta kendisini aradığını söyledi, daha sonra onu ve kocasını sosyal medyada buldum. ağlar ve bu konuda ona yazacağımı söyleyerek tehdit etti, her zaman kendisini aradığını ve ona tuzak kurmamak için gerçekten yazmamasını istediğini söyledi. İletişim kurmak isteyenin kendisi olduğunu, onunla iletişim kurmanın ilginç olduğunu ve onun sadece onunla iletişim kurduğunu söyledi. Son zamanlarda bana eski çalışmalarından pek bahsetmedi, her şeyin aynı olduğunu, ilginç bir şey olmadığını açıkladı. O halde iş hakkında ne konuşuyorlardı??? Ona sempati sordum, sempati olmadığını söyledi, anlıyorum ki olsa bile yine de söylemiyor. Ona tekrar nasıl güveneceğimi söyle bana? Benim için bu ihanettir. Bu iletişimi benden sakladığını da biliyordu ama yine de onunla iletişim kurmaya devam etti, bu arada kocası da kıskanıyor, doğal olarak onun da bundan haberi yok. Bu iletişime neden ihtiyaç duyduğunu anlamak istiyorum. Her hafta, iyi tanımadığı bir kızdan (26 yaşında, çocuğu yok) her hafta arayıp nasıl olduğunu soruyor, en hafif deyimle, ona göre değil. Dürüst olmak gerekirse, ilişki son zamanlarda çok gergindi, sık sık tartışırdık, kaprisli çocuk yüzünden (özellikle ben) sürekli gergindik. Bu arada karakter olarak kendisine benzer (sakin) olduğunu söyledi, benden daha sakin birini arama teklifime yanıt olarak onun gibi biriyle ilgilenmeyeceğini söyledi. Ona nasıl davranacağımı söyle bana?

Psikolog Elena Yuryevna Mishneva soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Tatyana.

Kocam neden başka bir kadınla konuşuyor?

Bana öyle geliyor ki her şeyi kendisi açıkladı: "..sadece işten, hayattan bahsediyorlardı, kişisel bir şey değil", "İletişim kurmak isteyenin kendisi olduğunu, onunla iletişim kurmanın sadece ilginç olduğunu söyledi" “karakter olarak kendisine benzediğini (sakin) söyledi.”

Bu argümanlar oldukça makul. Soru şu: Onun açıklamalarından neden memnun değilsiniz? Birbirinizi uzun zamandır tanıyorsunuz ve muhtemelen birbirinizi oldukça iyi tanıyorsunuz. Eğer doğru anladıysam bu olaydan önce kocanız size onun sadakatinden ve dürüstlüğünden şüphe duymanız için hiçbir neden vermiyordu.

Bu durum neden şimdi ortaya çıktı (başka bir kadınla iletişim)? Bu soruyu kendiniz cevapladınız: "Dürüst olmak gerekirse, ilişkimiz son zamanlarda çok gergin, kaprisli bir çocuk yüzünden (özellikle ben) sık sık kavga ettik, sürekli gergindik."

Belki de kocanız bu kadınla iletişim kurarak bilinçsizce şu anda sahip olmadığı şeyi (sakinlik, güven) elde etmeye çalışıyordu. kendi gücü, kendisine değer verildiği hissi (en azından bir çalışan olarak) vb. Yani sizden almak istediği şey budur.

Muhtemelen bunu biliyorsunuz veya tahmin ediyorsunuz, ancak durumu nasıl düzelteceğinizi bilmiyorsunuz. Öncelikle, şu anda ne hissettiğinizi hissetmenize izin verin. Sevdiğiniz ve keyif aldığınız şeyleri yaparak sakinleşmenize ve rahatlamanıza yardımcı olun. Bunu olabildiğince sık yapın, mümkün olduğunca dinlenin çünkü küçük bir çocuğa bakmak çok çaba gerektirir. Eşinizle konuşun, yardım istemekten çekinmeyin. Kendinizi unutmayın, arzularınızı dinleyin. Bu sizin iç huzurunuz ve ailenizin refahı için önemlidir. Sonuçta kocanız sizi seviyor ve sizinle birlikte olmak istiyor ve bu her şeyin yoluna gireceği anlamına geliyor.

Durum ilk bakışta göründüğünden daha karmaşık hale geldiğinde. Genellikle kadınlara yüzeysel bir soru işkence edilir - bu hile sayılır mı? Değilse, o zaman neden özü bu kadar berbat? Bir yandan iletişimlerini bir şekilde durdurmamız, diğer yandan kıskanç biri gibi görünmemek için bunu kocamıza nasıl anlatacağımızı bilmemiz gerekiyor. Üçüncüsü, bu tür şeyleri yasaklamak aptalca - sonuçta, adam bu yazışmayı pek saklamıyor gibi görünüyor ve genel olarak bu onunla zaten birçok kez tartışıldı. Sadece yanlış bir şey yapmadığı için kızgın.

Yani bu biraz farklı düzeyde bir sorundur.

Seviye bir. Aldatılıp aldatılmaması mesele değil. Muhtemelen herkes karşı cinsten biriyle basit iletişimi ihanet olarak görmüyor. Sorunun derinliği, bu yazışmaların yalnızca hoş duygular vermesidir. Bir kadın muhatap olarak kendisine hoş gelmiyorsa veya onunla yazışmalar can sıkıcıysa, bir erkek iletişime devam etmeyecektir. Bu yüzden bunu yapmayı seviyor. Hiç düşünmeden bile sadece iletişim kurun. Ama er ya da geç - ve çoğunlukla da er ya da geç - bu gelişir... hayır, sempatiye ya da ihanet arzusuna dönüşmez. Bir çıkış noktası haline gelir ve yalnızca olumlu bir etkiyle ilişkilendirilmeye başlar. Eşinizle sorunlar ve kavgalar olabilir - bu evlilikte doğaldır. Ama o kadında her zaman yalnızca pozitiflik vardır. İlk bakışta görülmeyen tehlike budur. Kadınlar ise bunu açıklayamasalar bile hissediyorlar. “Boşver, öyle, saklamıyor bile” diyen arkadaşlarının sözlerini dinleyebilir ya da kocalarının “O sadece benim arkadaşım” açıklamalarını anlıyormuş gibi davranabilirler. Ama şüphe onların ruhlarını kemiriyor. Ve doğru ısırıyor!

Bir blog yazarı bir adamdan mektup aldı. Bu arada çok anlayışlı bir mektup. Eski kız arkadaşına bir zamanlar ne kadar kötü ve çirkin davrandığına pişman olur. Onu bırakıp başkasıyla evlendi. Kendisinden nasıl af dilemesi gerektiği ve bir şekilde iletişim kurmanın mümkün olup olmadığı konusunda tavsiye ister çünkü o her zaman iyi ve ilginç bir insan olmuştur. Bu arada mektuptan kendisinin ve eşinin pek de iyi bir doğum geçirmediği anlaşılıyor. sağlıklı çocuk, genellikle yemin ederler ve genel olarak. Anladın mı, değil mi? Birkaç yıl boyunca eski sevgilisini umursamadı, ancak ailede gerilim ortaya çıktığında hemen "iyi ve ilginç bir insanı" hatırladı. Daha sonra onunla iletişim kuracak, zor hayatından şikayet edecek ve ne kadar yanıldığını itiraf ederek son bulacaktır.

İkinci seviye. Basit olsun kocası başka kadınlara mesaj atıyor, sadece masum bir iletişim olsa bile, ama ne zaman oluyor? Erkeğin eşi veya çocuklarıyla geçirebildiği süre. Özellikle ailede her şey yolunda gitmiyorsa. Ve bunun yerine parayı başka biriyle yazışmaya harcıyor. Bu nasıl yeterince algılanabilir veya sorunu daha da kötüleştirmeyebilir? Ayrıca başka bir kadın, bir erkek arkadaşına destek olurken, doğal olarak, ona sıkıntı verenler hakkında çoğu zaman pek hoş bir şekilde konuşmaz. Yani kocanın başka bir kadının karısını eleştirmesine izin verdiği ortaya çıktı! Bu tamamen söz konusu olamaz. Ve memnuniyetsizliğinizi ifade etmek için hiçbir zaman resmi nedenler olmayacak. “O benim arkadaşım”, “yanlış anladın”, “sadece böyle bir iletişim tarzı var”, “yanılıyor mu?” Ne oluyor be?! (c) Bu iletişim tarzı mı? Peki bu beni nasıl sakinleştirecek?

Masum şeylerin ne kadar ileri gidebileceğini görüyor musun? İlkel içgüdülerin varlığından bahsetmiyorum bile - kendimizi iyi ve hoş hissettiğimiz insanlara fark edilmeden çekiliyoruz. Basit bir “Nasılsın?” ile başlıyoruz ve aileden ayrılmakla bitiriyoruz.

Anlaşılması gereken bir şey daha önemli nokta. Evlendiğimizde ya da ciddi bir ilişki yaşadığımızda, isteyerek ya da istemeyerek bekarlığa dair bazı alışkanlıklardan vazgeçmek zorunda kalırız. Bir şeyden gönüllü olarak vazgeçeriz, bir şey geçerliliğini kaybeder ve kendi kendine yok olur. Partnerimizin isteği üzerine bazı şeyleri değiştiriyoruz. Örneğin, evlendiğimizde gece kulüplerine gitmeyi bırakırız veya erkek arkadaşlarımızla - en azından özel olarak - iletişim kurmayı bırakırız. Muhtemelen kulüplerde yanlış bir şey yok - oraya sadece rahatlamak için gidiyoruz ve adam sadece bir çocukluk arkadaşı. Ancak koca bundan hoşlanmazsa, evli bir kadın için delilik noktasına ulaşmadığı takdirde maalesef kocasının fikrini dikkate almanın doğru olduğunu anlayarak teslim oluruz. Bu nedenle kocanın da bekar hayatından bazı alışkanlıkları bırakması ve karısının isteklerini dinlemesi gerekir. Diğer kadınlarla olan iletişiminde önyargılı bir durum olsa da olmasa da eşi bundan hoşlanmıyorsa, ondan durmasını istiyorsa, bu iletişimin ilişkiye zarar verdiğini ve sevdiği kadının canını acıttığını görüyorsa bırakmalıdır. BT. Sadece iletişim olsa bile.

Bu sorun nadir değildir. Görünüşe göre evliliğiniz mutluydu, hiçbir sorun belirtisi yoktu ve aniden kocanızın bir başkasıyla yazışmalarını tesadüfen keşfediyorsunuz. Beklenmedik bir keşfin neden olduğu duygular azaldığında geriye iki ana soru kalır: Bunun neden olduğu ve ilişkiyi korumak için şimdi nasıl davranılacağı. Çoğu zaman, kadınlar arkadaşlarına danışıyor ya da kadın forumlarını ziyaret edenlerden fikirlerini soruyor ancak onların tavsiyeleri her zaman doğru olmuyor. Bu tür tavsiyelere uymak bazen durumu daha da kötüleştirebilir. Eşinizin gizli yazışmalarına tanık olduysanız dinlemeniz mantıklı olan tek şey bir psikoloğun tavsiyesidir. Uzmanların bu konuda ne düşündüğünü öğrenelim.

Kocam neden başka biriyle yazışıyor?

Bunu doğrudan eşinize sorarsanız (bunu yapmaya değip değmeyeceğini daha sonra konuşacağız), büyük olasılıkla yazışmanın sadece arkadaşça olduğunu söyleyecektir. Muhtemelen şimdilik durum budur. Ama daha sonra ne beklenmeli? Masum iletişim hiç de dostça olmayan bir sempatiye, flört etmeye ve sonra daha fazlasına mı dönüşecek? Ve genel olarak, evli bir insanı kendi tarafında ilişkiler (şimdilik sadece arkadaşlık olsa bile) aramaya iten şey nedir?

Psikologlara göre sosyal ağlarda anlamsız mesaj alışverişi bile başlı başına bir uyandırma çağrısıdır. Bir erkeğin karısı dışında bir kız arkadaşa ihtiyacı varsa bu, aile hayatında bir şeylerin eksik olduğu anlamına gelir. Eksik olana sahip olmak isteyen, onu alabileceği yere gitmeye çabalayacaktır. Büyük ihtimalle mesele sanal iletişimle sınırlı kalmayacak ve gelecekte tüm sonuçlarıyla birlikte gerçek bir toplantı gerçekleşecek.

Bir kocayı bir kızla, ister "eski", ister eski bir arkadaş, ister bir meslektaş veya sıradan bir tanıdık olsun, gizli yazışmalara girmeye sevk edebilecek ana nedenler nelerdir? Psikologlar en tipik örneklerden bazılarını veriyor:

• Başarısızlık, özgüvenin azalması. Belki eşiniz artık kendini önemli hissetmiyor ve kendi değerinin onaylanmasına ihtiyaç duyuyor. Diğeri ona ailede bulamadığını sağlar - işle ilgili hikayeleri ilgiyle dinler, hobileri paylaşır, tavsiyelerde bulunur, destek sağlar vb.
• Bıkmış ev rutini, Can sıkıntısı. Aile hayatı bir bataklığa dönüştü ve yazışmanın nesnesi temiz bir nefes, yeni duygu ve izlenimlerin kaynağı gibidir.
• Gerginliği giderme arzusu. İş yerindeki zorluklar, sürekli sorumluluk duygusu, modern yaşam ritminin neden olduğu yüksek düzeyde kaygı - bunların hepsi stresi tetikleyen doğal faktörlerdir. Yukarıdakilerin hepsine ek olarak ailede çatışmalar ve yanlış anlamalar da varsa, kocanın bunun dışında dinlenme ve huzur araması şaşırtıcı değildir. Ancak herkesin farklı rahatlama yolları vardır. Bazıları alkolü seçer, bazıları hobilere, bazıları ise romantik ilgi alanlarına ve yazışmalara kapılır.
• Kadın arkadaşlığına duyulan ihtiyaç. Psikologlar bunun da olduğunu söylüyor. Erkekler, ilişkilerle ilgili olanlar da dahil olmak üzere kişisel sorunlarını birbirleriyle paylaşma eğiliminde değildir. Belki kocanızın yalnızca bir kadının verebileceği öğütlere ihtiyacı vardır. Neden seninle iletişime geçmiyor? Sorunun kökeninin tam olarak ilişkinizde olması mümkündür.

Yani, eğer kocanızın başka biriyle yazıştığını öğrenirseniz, bir psikoloğun bir numaralı tavsiyesi, bunun üzerinde düşünmek ve bunun neden olduğunu anlamaya çalışmaktır. Gerçekten evliliğinizde her şey yolunda mı gidiyor? Eşinize yeterince dikkat ediyor musunuz? Sana her konuda güvenebilir mi? Ortak görüş ve değerleriniz var mı, birbirinizi anlıyor musunuz? Kocanızla bir insan olarak, bir kadın olarak ilgileniyor musunuz? Senin yanında rahat mı?

Bu soruları dürüstçe yanıtlayarak sorunları tanımlayabilecek ve dolayısıyla bunları çözmenin yolunu çizebileceksiniz. Ancak bu uzun bir süreç ve bu arada mevcut şartlarda nasıl davranılması gerektiğini anlamak gerekiyor.

Nasıl davranılmalı: psikologların görüşü

Kadın forumlarında bu konuyla ilgili çeşitli, bazen çelişkili tavsiyeler veriyorlar. Bazıları derhal açıklama başlatılmasını ve yazışmaların durdurulmasını talep etmeyi öneriyor. Diğerleri ise dış sakinliği korumanız ancak durumun kontrolden çıkmasına izin vermemeniz gerektiği konusunda ısrar ediyor. Psikologlar ne düşünüyor?

İlk ipucu yukarıda verilmiştir: İstenmeyen yazışmalara neyin sebep olduğunu anlamaya çalışın ve düzeltmek için çaba gösterin. Sevdiğiniz birinin desteğinizden, ilginizden, tanınmanızdan yoksun olduğunu düşünüyorsanız, bunu değiştirmeye çalışın. Kocanıza daha az çekici görünmeye başladığınızı düşünüyorsanız kendinize daha iyi bakmaya başlayın. Evde sık sık tartışmalar oluyorsa, bunların nedenini anlamaya çalışın ve birlikte bunun üzerinde çalışın.

Kocanıza yazışmalarını bildiğinizi söylemeli misiniz? Psikologlar çoğunlukla şu tavsiyelerde bulunurlar. Sorunu tartışmak gerekiyor ama sakince ve histerik olmadan. Hiçbir durumda skandal yaratmayın ve talepte bulunmayın. Bu davranışın tam tersi etkisi olabilir. Eşinizin davranışlarından rahatsız olduğunuzu nazikçe açıklayın: belki de sizi incittiğinin farkında bile değildir. Kocanız duygularınızı gerçekten önemsiyorsa anlamsız yazışmaları bırakacaktır.

Ancak yukarıdaki ipuçları yalnızca ilişkinin sürdürülmesinin her iki ortak için de önemli olması durumunda geçerlidir. Sorun yalnızca sizde mevcutsa veya gösterilen tüm çabalar sonuç getirmiyorsa, belki bir aile psikoloğuna danışmanız yardımcı olabilir.

Aile hayatı, insan gerçekliğinin çalkantılı denizinde seyreden kırılgan bir teknedir. Ve insanlar ne kadar çok özgürlüğe, fırsata ve arzuya sahip olursa, bu deniz o kadar huzursuz olur. Sadece birkaç on yıl önce, bir kocanın başka bir kadınla flört ettiği ya da örneğin onunla iletişim kurduğu "anlaşılabilirdi" eski sevgiliİnternetin olduğu günlerde bugün olduğundan çok daha kolaydı ve sosyal ağlar. Bir koca bir başkasıyla telefon veya internet yoluyla yazışıyorsa, psikologların aşağıdaki tavsiyelerini incelemek önemlidir.

Başka biriyle yazışmaya nasıl başlanır?

Yarı tanıdık veya tamamen yabancı bir kadınla anlamsız flört etmek, aile rutinine saplanmış bir adam için eğlenceden başka bir şey olamaz, hayata biraz hareket ve lezzet katmanın bir yolu olabilir. Evde çocukları varken neden araba sürmeye ihtiyacı olsun ki?

Retorik soru sevgili hanımlar. Çoğu erkek, derinlerde bir yerde olsa da doğası gereği savaşçı ve avcı olarak kalır. Ve en azından ara sıra bu doğayı yürüyüşe çıkarmaları gerekiyor. Bu durumda vatana ihanet ima edilmez.

Şu anki aile babasının eski kız arkadaşı neden bu kadar tehlikeli? Çünkü eski duyguları kolayca yeniden canlandırılabilir, özellikle de rakip, huzursuz öznenin karısından bir şekilde üstünse. Ne yapalım? Nasıl savaşılır ve en önemlisi kiminle? Kocanızla mı yoksa rakibinizle mi? Peki burada kavgaya gerek var mı?

Bir erkek için ekranın diğer tarafındaki kız gizemli, ulaşılmaz bir peridir. O arzu edilen bir fantezi ürünü avcılık kupası. Karısının aksine - sevgili olmasına rağmen çok tanıdık, çok çözülmüş ve "araştırılmış". Koca, yazıştığı kişinin gerçek kimliğiyle ilgilenmez. İyi yemek yapıp yapmadığı ya da nasıl bir arkadaş ve anne olduğu umrunda değil.

Çünkü sanal dünya sorumluluğun olmadığı, yalnızca güzel kelimeler. Ve bu sözlerin amellerle veya eylemlerle onaylanmasına gerek yoktur.

Sürecin başlangıcı oldukça masum görünüyor. Ama... çoğu erkek burada bitmiyor. Koca, sanal dünyaya dalıp kendi başlattığı oyunun rehinesi olduğunda, karısı bir tür cadaloz haline gelir, dikkat dağıtıcı ve sinir bozucu olur. Güzel bir yabancı ona yeni izlenimler verir, şaşırtır ve onu memnun eder. Ve karısı... Ve bu aşamada karısı, kocasının nasıl böyle bir hayata geldiğini düşünmelidir.

Evli erkeklerin bu davranışının nedenleri

Kocası, yeni bir tutku nesnesi aradığı için birçok kadınla yazışıyor. Yani bir metres.

• Adam artık kendini bir fatih, bir avcı gibi hissetmiyordu. Kendine olan saygısı sarsılmıştı ve bunu normalleştirmek için yeni "fetih" nesnelerine ihtiyaç vardı. Bu durumda konu yazışmalarla sınırlı kalabileceği gibi gerçek bir zinaya da dönüşebilir.
  Bir kriz. Ya kişisel, örneğin orta yaş ya da bir ilişki içinde - ve sonra evliliği kurtarmanız gerekiyor.
• Bir erkek başka biriyle arkadaştır ve ondan ancak bir kadından alabileceği tavsiyeleri ister. Belki ailede ciddi sorunlar vardır?
• Bu şekilde sevgi dolu bir eş, ilişkideki bazı “tutarsızlıkları” çözmek ve kendi karısına yaklaşımlar bulmak ister. Ve seni başka bir kadından daha iyi kim söyleyebilir?
• Sadık kişi eski bir sevgilisiyle veya uzun süredir arkadaşıyla yazışıyor. Bu durum en riskli durumlardan biridir. Eski kız arkadaşınıza karşı hâlâ hisleriniz olabilir ve arkadaşınız - özellikle de bekarsa - kolayca daha fazlası olabilir. Özellikle internetteki iletişim gerçek toplantılara dönüşürse.
• Yazışmak eşinizin ilgisini çekmenin yarı çocukça bir yoludur. Karısı bir skandal çıkarır ve kocası bundan memnun olur. En azından onu görmezden gelmiyorlar.
• Bir adam herhangi bir aktif eylem olmadan sadece eğleniyor.
• Kocası, diğer hanımların ilgisi nedeniyle özgüvenini yükseltir. Bu, ailesinde gerçekten sevgi ve ilgiden yoksun olduğu anlamına gelir.

Eşe kesinlikle her şeye izin verilir - ve müstehcen bir şey yaptığından şüphelenmez. Başkaları yapabiliyorsa o neden yapamıyor? Kadın belki de evlilik yıllarında ilk kez güçlü bir karakter göstermelidir.

Kendiniz bulmanız gereken ilk şey, yazışmanın gerçek olup olmadığıdır. Belki de bunların hepsi kıskançlığın tetiklediği varsayımlar, fantezilerdir. Nasıl yapılır? E-postasını, telefonundaki SMS'i, tarayıcısındaki geçmişi "araştırmak" yeterlidir. Evet pek hoş görünmüyor ama gerekli.

• Hala yazışma varsa nedenini bulmaya çalışmalısınız. Kocanızın neyden memnun olmadığını düşünün? Onunla ilişkinizde her şey yolunda mı gidiyor? Evde mi, ailede mi? Her şey hakkında konuşabilir misiniz, yoksa bazı konuları yabancılarla tartışmayı mı tercih eder?
• Konuşun, ama sadece açıkçası. Olumlu değişiklikler her iki ortak için de önemliyse, bunlar üzerinde birlikte çalışmaları gerekecektir. Mevcut durumla ilgili neyi beğendiğinizi ve neyi sevmediğinizi, neyi değiştirmek veya geliştirmek istediğinizi öğrenin ve üzerinde çalışmaya başlayın.
• Ya da belki büyük çocuk internette sizinle olan sorunlardan kaçıyor? Örneğin, özellikle hararetli kavgalardan sonra, kocanızı sitem yağmuruna tuttunuz mu? Veya hiç ilgilenmediğiniz hobilerinizi tartışmak mı istiyorsunuz?
• Partnerinizle tam bir yakınlık kurmak için kişisel olarak mücadele etmek isteyip istemediğinizi düşünün. Bir kişi olarak, bir kişi olarak senin için değerli mi? Seninle olan fantezilerini, hayallerini gerçekleştirebilecek mi? Yoksa ona sadece pirzola ve pancar çorbası mı servis edebiliyorsunuz ve “önemli meseleleri” başkalarına bırakmaya hazır mısınız?

Yukarıdakilerin tümünü analiz edip tamamladıktan sonra, büyük olasılıkla mevcut durumun nedenini bulacaksınız. Onu ortadan kaldırabilir misin? İstiyor musun? Bu ikisi de ana soru ve bir eylem kılavuzu.

Eşiniz anlamsız bir şey yapmayı hiç düşünmediyse, duygularınızı incittiğinin farkında olmayabilir. Bunu partnerinize nazikçe ama kesin bir şekilde açıklayın. Ona, tanımadığı adamlarla çevrimiçi yazışsanız nasıl hissedeceğini sorun.
Dikkat! Neleri kınanması gerektiğini düşündüğünüzü belirttiğinizden emin olun: flört etmek veya kızlarla basit iletişim kurmak. Sadece fazla ileri gitmeyin. Örneğin bir tarihçinin tezini meslektaşlarıyla tartışması vakaların yüzde 95'inde kıskançlığa yol açmıyor.

Nasıl doğru davranılır

Kendine dikkat et sevgilim. Başkalarının size hayran olmak için başka bir nedeni olsun! Saç stilinizi değiştirin, yeni bir elbise alın, spaya gidin. Yeterli seçenek yok mu?

• Eşinizi kontrol etmeyi bırakın ama onu izlemeyi de bırakmayın. Adamın ona tamamen güvendiğinizi hissetmesine izin verin. Bu arada doğru hayat arkadaşını seçip seçmediğinizi kendiniz göreceksiniz.
• İlişkinize yeni bir şeyler getirmek her zaman faydalıdır.
• Neyi seviyorsan onu yap. Kendinizin ve etrafınızdaki dünyanın tadını çıkarın ve 2. maddeyi tekrarlayın.

Ailede hiç çocuk var mı? Babamın daha fazlasını yapmasına izin ver! Erkek kendini önemli hissedecek, sevildiğini hissedecek ve işten onu ne kadar sabırsızlıkla beklediklerini anlayacaktır. Ve kendinize biraz boş zamanınız olacak.

Merhaba Vika! Kocamla başka bir kadın arasındaki aramaları ve yazışmaları gördüm. Bunu ona anlattığında ilk başta her şeyi inkar etti, sonra inkar etmenin bir anlamı olmadığını anladı. Ona bir seçenek verdim ve o, oğlumu (12 yaşında) ve beni seçti.

Aramaların duracağına söz verdi ama ertesi gün yine aradılar. Onu aramak için değil, ailesine bakmak için yazdı. Ama sanırım iletişimleri devam ediyor ve ne yapacağımı bilmiyorum. İlişkilerinin anlamını anlamıyorum: bizden 200 km uzakta bir şehirde yaşıyor. İşten hemen eve gidiyor, oyalanmıyor ama evde mesafeli. Mütevazı mektubuma cevap verme zahmetine girmeyin; sonuçta ben bir köyde yaşıyorum ve bir psikoloğumuz yok.

Natalya

Sevgili Natalya! Pek çok erkek, gerçek hayatın geçip gittiğini ve gerçek mutluluğun kaçırıldığını düşündüğü bir kriz döneminden geçer. Günlük rutin dayanılmaz hale gelir ve kişi “gerçek”, derin ve samimi duygular aramaya başlar.

Çoğu zaman erkekler farkında olmadan kendi eşleri tarafından bu kadar depresif bir duruma getirilmektedir. Kadınlarımızın çoğu, eşlerine karşı kayıtsız ve saygısız bir tutum, yakın ilişkilerin önemini küçümseme, kendi görünüşlerini ihmal etme, ev işlerine aşırı dalma, çocuklara bakma vb. ile karakterizedir. Duyguları ve deneyimleriyle kocasına hayatında en son yer verilmiştir. Ve tesadüfen, erdemlerini mümkün olan her şekilde yorulmadan övmeye ve övmeye başlayan biri ortaya çıkarsa, hayran kendi karısından her bakımdan aşağı olsa bile, bir adam direnemeyebilir. Akıllı kadınların görünüşte sarsılmaz evlilikleri bu şekilde bozmayı başardıkları birçok örnek biliyorum. "Solcu" bir eş keşfeden kadınların tipik bir hatası bir ültimatom vermektir: "Seçin - ya beni ya da onu!", "Onunla iletişimi derhal bırakın ya da ayrılın!" Seçim sizin lehinize olmayabilir. Ama sen bunu istemiyorsun! Aksi takdirde temaslarını dikkatle izlemez ve bu kadar acı çekmezdi. Kiminle yazıştığını ve neden buna ihtiyacı olduğunu sakince sormak gerekiyordu. Çoğu erkek, bir yabancıyla sadece eğlence için iletişim kurduğunu söylüyor. Ve burada - histerik ve çığlık atmadan - sevdiğiniz biri bu şekilde davrandığında nasıl hissettiğinizi sevdiğiniz kişinin bilincine aktarmak gerekiyordu. Yani konuşmayı iddia, hakaret ve sitem şeklinde değil, yalnızca deneyimlerinize odaklanarak yürütün. Erkekler görünüşte kurşun geçirmez olmalarına rağmen ailelerine değer verme eğilimindedirler. Ve yeni bir duygunun kabarmasına rağmen, stresli durumlardan kaçındıkları için boşanma konusunda son derece isteksizler. İki eş almayı tercih ediyorlar. Sadakatsizlik gerçeğini mümkün olduğu kadar meşru olandan saklamaya çalışırlar, aileden ayrılmalarını engelleyen hayali sebeplerle yıllarca metresinin beynini yıkarlar.

Tavsiyem: Kocanıza sakin bir şekilde konumunuzu açıklayın ve ardından onu bir daha bu suçtan dolayı suçlamayın, yazışmalarını ve aramalarını kontrol etmeyin. Durumu bırakın ve sanki bu olay hayatınızda hiç yaşanmamış gibi davranırsanız, kendiliğinden geçecektir. Sevecen ve arkadaş canlısı olun, kocanızın işleriyle daha sık ilgilenin, yılda en az birkaç hafta onunla birlikte evden uzaklaşmaya çalışın. İkinizin de günlük rutinden bir molaya ihtiyacı var ve bu sadece size fayda sağlayacak.