Aleksiej Pluzhnikov
W ostatnich dniach na Facebooku pojawiły się setki repostów ze strony Aleksandry Kuzniecowej, gdzie opublikowano zdjęcia z klasztoru Sołowieckiego z wystawy „Duchowa tarcza ojczyzny” (część zdjęć tutaj, reszta pod powyższym linkiem) : Większość komentarzy liberalnej opinii publicznej jest oczywiście na granicy nieprzyzwoitości. Wiele osób pamięta futrzane zwierzę z północy zwane „lisem polarnym”. Musimy jednak wziąć pod uwagę, że nie ma w tym nic zaskakującego ani nowegoTe historie miały też znaczenie pouczające, skłoniły do refleksji: czy my też nie jesteśmy podobni do bohaterów tych dowcipów?
Parafialne żarty
Czym są żarty, a nawet „ortodoksyjne”? Czy można je zaakceptować w tak poważnych „czasach ostatecznych”?
Współczesne dowcipy, które czytamy w gazetach, to krótkie fikcyjne opowiadania (często wulgarne), których celem jest rozśmieszenie czytelnika. W dawnych czasach anegdoty oznaczały także opowiadania, ale nie fikcyjne, ale najczęściej wzięte z życia. Dlatego te historie oprócz tego, że były zabawne, miały także znaczenie pouczające i skłaniały do refleksji: czy my też nie jesteśmy podobni do bohaterów tych dowcipów?
Te zabawne (i niezbyt zabawne) przypadki, na które zwróciłeś uwagę, miały miejsce naprawdę. Sam byłem świadkiem większości tych anegdot. Daję słowo honoru, że niczego nie upiększałem dla „efektu”. Mam nadzieję, że nie zaszkodzi nam trochę pośmianie się z samych siebie.
1. Pewnego dnia dziadek przychodzi do kościoła, nie do końca, nie oszukujmy się, trzeźwy. I mówi, mrużąc oczy chytrze:
Ja, mój brat, jestem oczywiście niewierzący, ale szanuję Chrystusa! Tak... I przestrzegam Jego przykazań! Cała jedenastka! Teraz je zapamiętam... Opowiadał mi je oficer NKWD, kiedy byłem w obozie. Zapamiętam je do końca życia! I robię to! No cóż, to oznacza przykazania: hm, „nie kradnij”, „nie przeklinaj” i to jest… ach! - „nie obwiniaj mnie”!
2. Do świątyni przychodzi kobieta.
Potrzebuję oleju z oleju!
Przepraszam” – odpowiadam – „ale „olej” oznacza olej. To jest tautologia: „olej naftowy”.
Widzę, jak usta mojej ciotki drżą...
OK! Czy zatem masz „to”?
Zadaję sobie jeszcze jedno (nieszkodliwe!) pytanie:
Dlaczego tego potrzebujesz?
Reakcja była niezwykła: ciocia zakrztusiła się ze złości, odwróciła się i jednym skokiem doskoczyła do progu, otworzyła drzwi i stojąc na werandzie krzyknęła:
Potem mówią... „olej maślany”!! Dlatego! Pierdol się!!..
3. Podobny przypadek. Wchodzi jedna „pani”, pomalowana, w spodniach.
Mam ze sobą dziesięć świec!
Ale wiem, że dla takich osób świeczki „do domu” zwykle oznaczają „babcię”. pytam:
Do czego ich potrzebujesz?
Reakcja była podobna: Madame odwróciła się wściekła i znowu wybiegła z werandy (czy bała się, że ją uderzę?)
Przysłano cię tu nie po to, żeby zadawać pytania, ale żebyś robił, co ci każą!
4. Na ten sam temat. Przychodzą dwie starsze kobiety:
Potrzebujemy czarnych świec!
Które?! „Prawie spadam ze zdumienia”.
No cóż, „babcia” kazała nam to przynieść. Nie ma czarnych? No to daj te ciemne, te wydają się ciemniejsze... I kazała mi też przynieść ten, jak on się nazywa, „modlitewnik”.
Który wolisz - grubszy, cieńszy? - ironizuję.
Jedna starsza pani była zaskoczona:
5. Czy wiesz, jakie ikony są najbardziej czczone wśród naszych ludzi? „Ściana nie do złamania” - aby zapobiec wejściu do domu złodziei i zazdrosnych ludzi. „Siedmiostrzałowy” - jeśli powiesisz go niepostrzeżenie (!) nad drzwiami wejściowymi, „wystrzela” wszystkich wrogów… (widziałem to nawet w sklepie jubilerskim). „Wszystkowidzące oko” ma jasny cel (ortodoksyjny odpowiednik wideotelefonu bezpieczeństwa). Często przychodzą i proszą o „płonący krzak” z ognia. Pytam: „Czy spodziewa się Pan w najbliższej przyszłości pożaru? Swoją drogą, są jeszcze inne nieszczęścia...”
Takie ikony, które można nosić w portfelu lub torebce, są bardzo cenne. Paski z psalmem „Alive in Help…” cieszą się dużym zainteresowaniem. Ludzie nazywają to: „Żywą pomocą”, „Żywą pomocą”, „Żywą pomocą”…
Wielu jest przekonanych, że „Trójca Święta” to Chrystus i Matka Boża z Dzieciątkiem. Inną opcją jest ikona na samochód: Chrystus Matka Boża i św. Mikołaj Cudotwórca (trójca).
Na ikonostasie zmieniłem „Chrystusa Pantokratora” na „Zbawiciel nie stworzony rękami”. Parafianin: „Ikona oczywiście jest piękna, ale nie należało usuwać Chrystusa. Jest Matka Boża, ale bez Chrystusa nie jest dobrze…”
Na jednej ikonie samochodu znajduje się wizerunek Archanioła Michała, a pod szybą kadzidło. Jedna z parafian pyta o ten kawałek: „Co to jest?” Bez mrugnięcia okiem odpowiadam: „Relikwie Archanioła Michała z Athosa!” Jest w prostocie swojej duszy: „O czym ty mówisz?! Jakie interesujące..."
Standardowe pytanie: w czym pomaga ta ikona? Czasem więc mam ochotę odpowiedzieć: od wiatru w głowie!
6. Wreszcie zrozumiałem, dlaczego nasi prawosławni chrześcijanie niechętnie lub w ogóle nie chodzą do kościoła na nabożeństwa. Przecież kościół to „klinika duchowa”... A kto chodzi do szpitala regularnie, a nawet z przyjemnością? Tylko duchowni lekarze (czyli księża) do pracy, żeby dostać pensję... Więc jedna ortodoksyjna kobieta powiedziała mi: „Dlaczego?! Już raz poszłam, kiedy poczułam się źle, pokutowałam. Teraz wypuśćcie innych, którzy potrzebują Dlaczego miałbym przeszkadzać?!”
Nieco inna wariacja na ten temat: podział pracy. Wy, księża i chórzyści, służycie i módlcie się, ale my, prości, pokorni prawosławni chrześcijanie, nie jesteśmy godni uczęszczania na nabożeństwa, jesteśmy światowi, musimy pracować, wyżywić naszą rodzinę, jechać na daczę... Będziesz się za nas modlić tam, a my damy Ci pomidory, które przyniesiemy...
7. Rozmowa z architektem dzielnicowym. pytam:
Dlaczego pozwalacie na budowanie sklepów i pubów obok świątyni?
Uśmiecha się ironicznie:
Musimy wytrzymać konkurencję, ojcze! I weź to i upewnij się, że ludzie przychodzą do ciebie, a nie tam! Potem zamkną i zbankrutują. Ale nie możesz, więc...
8. Pewne sześcioletnie dziecko zapytało na zajęciach w szkółce niedzielnej:
Czy to prawda, że człowiek pochodzi od małpy?
Kiedy mu wyjaśniono, że nie, Bóg stworzył człowieka, wówczas pomyślał i wysunął genialną teorię neodarwinowską:
Oznacza to, że Bóg stworzył małpę, aby później wyszedł z niej człowiek...
9. Kiedyś ludzie przyjechali po „wiejską ziemię”.
Tak, zakopujemy psa, powinniśmy go zakopać w ziemi. Była dobrym psem, bardzo mądrym!
Hm! „A ona” – pytam – „była przez ciebie ochrzczona?”
Mieszkańcy boją się:
Nie, ale co - czy było to konieczne? Czy bez tego jest to niemożliwe?
Co powinniśmy teraz zrobić? Jak ją pochować?
Tak, jak! Idź na pole i zakop to.
I nie potrzebujesz niczego więcej? I nie trzeba stawiać krzyża?
Nie, mówię, to niepotrzebne!
10. Usługa pogrzebowa. Długo wygłaszał kazanie o wadze modlitw za zmarłych i o nieważności wszystkiego, co ziemskie (ziemia, jedzenie, wiszące lustra). Wyjaśniłem im symboliczne znaczenie tej ziemi. Jestem zmęczony, przygotowuję się. Ciocia w zamyśleniu:
Tak, powiedziałeś wszystko dobrze, poprawnie. Jedno jest złe - wciąż na próżno przynosiłeś ziemię do domu, nie powinieneś był...
Wtedy ta sama ciocia mówi:
Tak, słusznie powiedziałeś, że nie musisz chodzić do kościoła (powiedziałem: „nie musisz chodzić codziennie”!) i żyć z Bogiem. Tak, Bóg jest zawsze z nami, a my jesteśmy z Nim.
No cóż, wiesz, mówię, On jest z nami – to pewne, ale „my jesteśmy z Nim” to duże pytanie!
Nie, nie mów, a my jesteśmy z Nim: spójrz, potykasz się i natychmiast mówisz: „Panie!” - nie, zawsze jesteśmy z Nim!
11. Na przyjęciu z potencjalnym sponsorem. Mówi do swoich podwładnych:
Tutaj! Chcę, żeby obok naszej fabryki stała świątynia o wysokości 100 metrów i szerokości 48 metrów! Widziałem takiego!
Był ze mną facet, początkujący architekt, i wypalił w zamyśleniu:
Tak... A Wieża Babel miała 91 metrów wysokości...
12. We wsi służy jeden ksiądz. Świątynia to metalowa przyczepa. Zimą jest zimno, a latem jest tak duszno, że świece nie stoją - topią się. A nad wejściem do przyczepy napis: „A w piekle będą Cię chwalić, Panie!”…
13. Na naszej kaplicy znajduje się krzyż w kształcie kotwicy. Przechodzące ciocie:
Hm! Cóż, mają jakiś muzułmański krzyż, jak Tatarzy! A kaplica - jakiś „św. Piotr”!..
14. Jeden znajomy (trochę zafiksowany na punkcie tego, że Bóg nie daje mu żony) pyta mnie:
Nie, cóż, jednej rzeczy nie rozumiem – to jest Chrystus: jest super istotą, najpotężniejszym czarodziejem! On może zrobić wszystko! Dlaczego nie mógł dać swojemu najlepszemu przyjacielowi Janowi Chrzcicielowi takiej drobnostki – żony?! Dlaczego musiał żyć sam, na pustyni, głodny, zmarznięty - dlaczego?!!..
15. Jedna z parafian z zatroskaną miną pyta:
Ojciec! Mamy zamiar zbudować świątynię, ale czy rozmawiałeś już z mieszkańcami pobliskiego akademika? Zaczną bić nasze dzwony, a oni będą niezadowoleni, przeklną nas! Czy rozwiązałeś ten problem?
Słuchaj, mówię, może tak zrobimy, kiedy będziemy budować świątynię, co?
Nie, o czym ty mówisz! Trzeba teraz – zrozumieją, nie będą protestować i zaczną dawać! Co najważniejsze, wyjaśnij im, że bicie dzwonów wytwarza wibracje i jest to bardzo przydatne, a nawet lecznicze, nauka to udowodniła!
16. Wydarzenie w parafii Objawienia Pańskiego w święto Trzech Króli (2007). Jeden mówi drugiemu:
Czy możesz sobie wyobrazić, że w tym roku Święto Trzech Króli i Trzech Króli zbiegły się w czasie!
17. Rozmowa w sklepie kościelnym. Parafianin:
Ile zatem należy poświęcić na czterdziesty dzień?
No cóż, trzeba się tak poświęcać, żeby sumienie nie rzucało Ci wyrzutów, a dusza była spokojna...
18. W Jasny Tydzień przychodzi starsza pani z pomalowanymi ustami i zabawnym różowym płaszczem. Wsadziła w piasek dwie świece (wyglądało na to, że się modliła) i zapytała mnie:
A jak długo trwa Wielkanoc, trzy lub więcej?
„Tak, właściwie czterdzieści” – odpowiadam – „aż do Wniebowstąpienia”.
I oczywiście powiem mojej córce, że przez czterdzieści dni nie możesz nic zrobić, ale musisz się tylko modlić do Boga!
19. Wywiad z jednym księdzem (czytaj w Internecie):
Prawie nigdy nie mam dni wolnych, a kiedy już je mam, czuję się nieswojo: od razu chcę zrobić coś, co podoba się Bogu...
20. Przychodzi kobieta i przynosi jedzenie na wigilię.
Gdzie jest twój stół ofiarny?
21. Przed rozpoczęciem całonocnego czuwania do chóru podchodzi parafianin i szeptem pyta regenta:
Nie, ale jednak: kim jest ksiądz według horoskopu?..
Ciąg dalszy historii: pyta mamę, kiedy mam urodziny. Matka nie poddaje się. Ta:
Tak, mogę się domyślić. Czytałem jego artykuły, zrozumiałem jego charakter - według horoskopu jest Skorpionem!
22. Kobieta wchodzi do świątyni i trzykrotnie żegna się ze mną szeroko:
„Nieczęsto chodzę do kościoła” – mówi – „ale muszę się modlić za mojego syna, aby zdał egzamin”. Do kogo mam się tutaj modlić?
Do Boga! - odpowiadam.
JAKI Bóg?! Dla której ikony zapalić świeczkę?..
Idę ulicą. Bezdomny, lat około 60, pijany, brudny, z zarostem i obdarty:
Ojciec! Zatrzymywać się! Czy możesz mi doradzić jak żyć dalej?!
Cóż, przestań pić, na przykład.
Tak, i tak nie piję! Prawie. Nie, daj mi jakąś radę, jak mam żyć: Z dziewczynami nie mogę nic zrobić!..
24. Opat pyta bibliotekarza:
Co, parafianie biorą czasopismo „Tomasz”?
Nie, patrzą, jest napisane: „dla tych, którzy wątpią” - i nie biorą tego.
25. Na spotkaniu diecezjalnym biskup opowiedział anegdotę o pobożnym mnichu, który zaczął przerabiać spodnie, bo szwy na plecach krzyżowały się pod kątem prostym, a nie chciał „podeptać” krzyża...
26. Podchodzi do księdza kobieta i pyta: „Co to jest przedsionek”? Wyjaśnił i zapytał, dlaczego tego potrzebuje. Ona mówi:
Śniła mi się moja zmarła matka i powiedziałam: „Powinieneś chociaż czasem przejść obok kruchty kościoła!” Po co przechodzić obok?
Może nadal miała na myśli: pójdzie do świątyni?
Kobieta ze zdumieniem wzruszyła ramionami (dlaczego, mówią?) i wyszła…
27. Do kaplicy przychodzi dziadek w wieku około 70 lat.
Powiedz mi, ojcze, dziadkowi, kiedy Pasochka ma urodziny?
Tak, późno, to znaczy! To dobrze – będziemy mieli czas na wysuszenie ryby i przygotowanie bimbru! A nawet dostać dwie emerytury! Pójdę i powiem innym: żeby mogli zacząć się przygotowywać!
Książka o księdzu Diveyevo „Wielkanocna pamięć” Włodzimierzu Szykinie cieszy się w naszej diecezji ogromną popularnością. Jest czytany na głos i przekazywany z rąk do rąk. Jest podziwiana i polecana znajomym. Czego możesz się dowiedzieć czytając tę książkę?
Po pierwsze, zaczynając od strony tytułowej, uczymy się oszukiwać. Trzecie wydanie książki ukazało się w Moskwie nakładem Cerkwi Kazańskiej Ikony Matki Bożej „z błogosławieństwem Jego Łaski Weniamina, Biskupa Władywostoku i Primorskiego”. Chociaż wydaje się, że dla wszystkich powinno być aksjomatem, że w Moskwie książki można wydawać tylko za błogosławieństwem rządzącego biskupa diecezji moskiewskiej – Jego Świątobliwości Patriarchy Aleksego. Ale ktoś myśli inaczej...
Po drugie, uczy się nas wierzyć w sny, własne i cudze, wyłącznie na tej podstawie, że jest ich wiele i że są „niezwykłe”. Sny o ojcu Włodzimierzu stanowią 80-90% informacji zawartych w książce. Tym samym całkowicie odrzucono naukę Kościoła, że nie można wierzyć snom, gdyż można popaść w złudzenia.
Po czwarte, powstaje fantastyczny obraz „prawdziwego” księdza, posiadającego główne cechy przepełnione łaską: Miłość, wnikliwość i uzdrowienie.
Czytelnikowi wpaja się podstępną myśl, że „w przyrodzie i w rodzaju ludzkim jest mało złota”. (1.322) To znaczy, że zwykli kapłani, a nie starzy widzący, wydają się nie mieć prawa istnieć... „Jest zimno. Przyszła kolej na księży. Spowiedź jest formalna. Nie wymieniaj! Osoba niezastąpiona” (o ks. Włodzimierzu). (1.322)
Idea ta stała się bardzo powszechna: normą stała się beztroska, niegrzeczna postawa wobec księdza. Parafianie uczą swojego proboszcza, że – jak mówią, przyjacielu – brakuje ci miłości; Dlaczego nie przebijesz mnie światłem swojej łaski! Nie dosięgniesz tego, nie...
Po piąte, podobną arogancką postawę wpaja się biskupom: „kapłan powiedział: «Dożyjecie drugiego spełnienia się proroctwa św. Serafina, w którym stara się on wstawiać przed Panem za biskupami». (1.131) Dziś jest czas odstępstwa, biskupi są „czerwoni”, skorumpowani, zazdrośni…
Po szóste, uczymy się, że naszym Kościołem kierują starsi, a nie biskupi. Objawienia starszych, ich wizje zostają podniesione do rangi najwyższego autorytetu kościelnego. Nawet bezpośrednie nieposłuszeństwo wobec biskupa jest jedynie mile widziane: „Ojciec Włodzimierz miał błogosławieństwo trzech starszych, aby udzielali nagany chorym. I zakaz od metropolity Mikołaja, któremu żałował, że złamał swoje zakazy.” (1.174) Kontrast między starszymi a duchowieństwem jest problemem głęboko zakorzenionym i wymagającym osobnego omówienia.
Po siódme, nie wolno nam przyjmować numeru identyfikacji podatkowej, gdyż starsi i ks. Włodzimierz miał „objawienia” na ten temat. „Na pytanie, jak żyć dla ludzi pozostawionych bez najpotrzebniejszych rzeczy, odpowiedzią była historia księdza I. w domu księdza: „Niedawno odnalazłem mojego dalekiego krewnego w odległej wiosce. Ma prawie sto lat. Nie wzięła pierwszego radzieckiego paszportu. I całe życie mieszkała w swoim zrujnowanym domu, bez pensji i emerytur. „Jak przeżyłeś?” - zapytałem ją. „Będę opiekowała się dziećmi innych ludzi, oni je nakarmią, dadzą mi mleko i chleb. Czytam Psałterz za zmarłego - znów jestem pełny. Tak, a trawa na polu jest darmowa. Jeśli znasz zioła, możesz żyć samymi ziołami. Mnich Serafin żył jednym marzeniem przez trzy lata. A więc, moja droga, nie byłem głodny ani przez jeden dzień. - „Jak spędziłeś zimę bez drewna na opał?” „A sucha komosa ryżowa pali się boleśnie gorąco” – odpowiedziała Natalia, nie podejrzewając, że przypomniała sobie już tutaj cud.
Ale który z pracowników INN będzie tak żył?!
Swoją drogą elementarna logika uczy, że jeśli nie możesz wziąć INN, nie będziesz zbawiony, ale Rosyjska Cerkiew Prawosławna, wszystkie diecezje i wszystkie parafie przyjęły INN, więc aby się zbawić, musisz trzeba opuścić Rosyjską Cerkiew Prawosławną i stworzyć własną, prawdziwą, wolną od NIP Cerkiew... I choć wielu ludzi z INN tego nie robi, to tak naprawdę od dawna są w rozłamie. I aktywnie głoszą swoją schizmę w parafiach.
Po ósme, głoszona jest jawnie heretycka idea „cara-odkupiciela”: „Kto modli się do króla prawidłowo, sam zostanie zbawiony i pomoże w tym innym. Będziemy Go czcić jako Odkupiciela grzechów narodu rosyjskiego. Mówią, że mamy jednego Odkupiciela – Chrystusa. Wiemy o tym, oczywiście. Nasz suweren Mikołaj ma swoją własną Księgę. Tak jak Pan ma Księgę Życia, w której zapisane są imiona wszystkich zbawionych, tak też car ma Swoją Księgę, w której są zapisani Jego lojalni poddani.(..) I te INN-y nigdy nie zostaną przyjęte – wszystkie lojalny Rosjanin, prawosławny naród. Car jest obrazem Boga, żywą ikoną Cara Nieba. Bóg obdarzył Go wyjątkową posługą na ziemi. Wyjątkowy - nieporównywalny z niczym, Jego wyczyn... Tylko z Ofiarą Chrystusa na Kalwarii! (1290)
Jak mówią nasi „czciciele cara”: „Nie zawsze zrozumiecie, kto jest wasz, a kto obcy. A teraz na pierwszy rzut oka widać, że ci, którzy nie gloryfikują cara, kategorycznie nie chcą go przyjąć – u nich wszystko jest jasne”. (1.287) Rozumiesz?..
Zatem „prawdziwe” prawosławie sprowadza się do kultu ojca Włodzimierza, deifikacji cara Mikołaja i nieprzyjęcia INN. Tego właśnie uczą nas sny...
Książka Erofeevy jest dokumentacją medyczną zawierającą diagnozy chorób nękających naszą społeczność kościelną. Tylko lekarze muszą czytać dokumentację medyczną, aby wiedzieć, jak leczyć. Pacjenci mają czytać recepty na wyzdrowienie, które przepisują im lekarze (a nie inni pacjenci).
Tak więc, mój młody przyjacielu (drogi absolwent Wydziału Filologicznego, emerytowany były inżynier, czcigodny arcykapłan, zakonnica z tytułem doktora wszelkich nauk – trzeba dodać) zdecydowałeś się zasłynąć! A dokładniej znany pisarz prawosławny, którego książki chętnie publikują najlepsze wydawnictwa kościelne. Godna pochwały aspiracja! Kto życzy chwały Iwanowi Szmelewowi (a także Julii Wozniesienskiej i arcykapłanowi Nikołajowi Agafonowi), życzy dobrze!..
Jeśli jednak wy, przepełnieni tą dobrą intencją, nie zdecydowaliście jeszcze, jakim arcydziełem zachwycicie czekającą publiczność (przepraszam! - bracia i siostry w wierze) - proponuję wam ten skromny, ale rzetelny (i opatentowany) poradnik, który wam pomoże , na podstawie którego dziesiątki żałosnych grafomanów w mgnieniu oka zamieniły się w najsłynniejszych i najbardziej szanowanych (choć oni je czytają) PISARZY ORTODOKSYJNYCH. Uwierz mi, znajdziesz się wśród nich, jeśli będziesz dokładnie przestrzegać tych zaleceń! Zaczynajmy, w drogę!..
Po pierwsze, pamiętaj - masz najważniejsze: jesteś prawosławny! Zatem połowa zadania została wykonana. Pisarza można łatwo nauczyć się, ale już wiadomo, czego uczyć czytelnika (po wieczornych kursach pedagogicznych w miejscowym klasztorze misyjnym).
Zaczynając pisać opowiadanie (opowiadanie, powieść, bajkę), potrzebujesz fabuły. Weź długopis („klawiatura”, „mysz”), ustaw szersze odstępy między wierszami (przy okazji, nie zapomnij zapytać redakcji: płacą wiersz po wierszu, strona po stronie, za „drukowaną kartkę” lub „po prawosławiu”: „dziękuję i za to, co opublikowali”?), i napisz za mną:
W pewnym prowincjonalnym miasteczku (Moskwa, opuszczona wieś, niedaleko odrestaurowanego klasztoru) mieszkał facet (dziewczyna, mężczyzna w średnim wieku o tej samej inteligencji, stara panna, która była nauczycielką muzyki). Naszym głównym bohaterem był (jak powinno się okazać w toku akcji - nie taki główny bohater pod względem wdzięku) zwyczajny człowiek końca XX - początku XXI wieku: nie potwór, nie zabójca, nie święty , ale tak sobie, z grzechami, „jak wszyscy” : cóż, kilka rozwodów (żona to dostała, mąż był pijakiem), w następnym wejściu była kochanka (Verka, była koleżanka z klasy, głupia, ale stylowa ładna dziewczyna), próbował zarobić (robić karierę sportową, pomyślnie wyjść za mąż), lubił się „bawić” (parał się wódką, dziewczynami, czasem próbował trawki), żył tylko po to, by on sam – w sumie nic specjalnego.
I wtedy (zupełnie niespodziewanie, ale z całą pewnością zgodnie z Opatrznością Bożą, modlitwami prababci i naszymi zaleceniami) COŚ dzieje się z głównym bohaterem opowieści: ten zapada na chorobę (ten zwrot akcji najlepiej działa na wrażliwych czytelników). Pożądane choroby to rak i gruźlica. Są dobre ze względu na ich nagłe pojawienie się i długi okres późniejszego rozwoju, co daje powód i czas na duchową refleksję nad swoim gorzkim losem. Można też pozbawić bohatera rodziny, pracy i wsadzić go na krótki czas do więzienia pod fałszywymi zarzutami.
Niemniej jednak najbardziej odpowiednią opcją jest gruźlica skorupiaków u dwudziestoletniego chłopca, studenta-sportowca (dziewczyny, która jest odnoszącą sukcesy piękną dziennikarką modnej, błyszczącej publikacji). Trzymając w dłoniach kartkę papieru ze zdaniem-diagnozą, Twoja postać rozgląda się po kwitnącym świecie zamglonym spojrzeniem, w którym odbija się cała kruchość ziemskich próżnych dążeń i rozumie: to już koniec... Śmierć jest nieunikniona, nie jest on potrzebny, nic innego go nie zadowoli, pozostaje tylko jedno: odejść z podniesioną głową i zwrócić losowi „bilet do nieba”. Ale…
Teraz, mój przyszły sławny członku przyszłego Związku Pisarzy Prawosławnych, kiedy podgrzejesz fabułę do szczytu tragedii szekspirowskich, tutaj, zgodnie z naszym planem, w losie bohatera wkracza stan podobny do katharsis, następuje metanoia, i duchowość opada. Na swojej drodze biedak spotyka „anioła stróża”: księdza przebiegającego obok ławki, na której po raz ostatni siedział pacjent-samobójca nowotworu, i któremu udało się chwycić za rękę uniesionym sztyletem (dziewczynka Masza, o jasnobrązowej pod pachą warkocze i nuty pieśni Znamennego, dorabiając jako nocna niania w szpitalu, a za dnia studiując teologię i śpiew na Uniwersytecie Prawosławnym imienia Iwana Iljina (tutaj półstronicowy przypis o roli tego filozofa w kształtowaniu współczesnego prawosławnego światopoglądu); jeśli dziewczyna była chora, to oczywiście biegał obok parafianina swojego kościoła z błogosławieństwem proboszcza Dimy - seminarzysty z krzaczastą brodą i myślami o zabraniu tonsurę na odległej północnej pustyni, gdyż w parafii prawie niemożliwe jest znalezienie prawdziwej matki, wiernej przyjaciółki i asystentki...).
Odbywa się spotkanie. Ginący grzesznik zdumiewa się, widząc przed sobą nowicjusza sprawiedliwego, przed którym rozpościera się uspokajająca miłość, a za nim podpierana jest łaska. Zaczynają rozmawiać o sensie życia, o zbawieniu duszy, o grzechach „twojej młodości”.
Nawiasem mówiąc, mój drogi pisarzu prawosławnym, pamiętaj o ważnej informacji, która gwarantuje sukces twojego arcydzieła: cała „sól” jest w dialogach (zwłaszcza w ich długości). Dialogi powinny wyglądać tak: grzesznik bombarduje „anioła stróża” odwiecznymi pytaniami „a la Iwan Karamazow” i zręcznie kieruje ich w koryto głębokiej rzeki patrystycznej, po drodze na kilku stronach wyjaśniając podstawy liturgiki, dogmatyki, ascezy, ikonologii, kuraewologii, okraszając swoje wystąpienie misyjne cytatami ze Starego i Nowego Testamentu, z obowiązkowym oznaczeniem w nawiasach: Mt 13-11, Syrach 2-15. Oczywiście dla większego efektu dialogi te należy rozszerzyć na całe dzieło, nie zapominając, że „mleko” elementarnych pojęć należy stopniowo zastępować „stałym pokarmem” w ramach problematyki palamicko-atońskiej w miarę rozwoju duchowego neofity.
Oczywiście to spotkanie powinno wywrócić do góry nogami cały wewnętrzny świat grzesznika i skierować go w stronę światła w tunelu. On (bohater) nagle przypomina sobie, że okazuje się, że jako dziecko uczęszczał do szkółki niedzielnej (zobaczył Włodzimierzską Ikonę Matki Bożej w Galerii Trietiakowskiej, fotografię cara Mikołaja II, zawartą w księdze jego ulubionych historii nauczyciel). Błogosławione obrazy pojawiają się w mojej pamięci: oto on, trzyletni, ze swoją matką chrzestną, ciotką Nyurą, przy pierwszej komunii, z białymi gołębiami unoszącymi się pod kopułą kościoła; oto promienne oczy doktora Borysa Pietrowicza, ordynatora oddziału onkologicznego (jak się okazało: tajny mnich schematu); tutaj mała ikona św. Mikołaja Cudotwórcy, który kiedyś uratował go przed pobiciem przez tłum skinheadów... Łzy czułości spływają po policzkach nawróconego, a on, odrzuciwszy dolinę namiętności, wspina się po drabinie zdecydowanym krokiem ku cnotliwemu życiu. Oczywiście gniew Boży natychmiast ustępuje miejsca miłosierdziu, Borys Pietrowicz, stosując wyjątkową technikę wynalezioną przedwczoraj, leczy swojego podopiecznego. Wynik wzmacnia namaszczenie dokonane przez księdza szpitalnego (na zlecenie Maszy, która potajemnie zakochała się w bohaterze, nabożeństwo modlitewne z akatystą do świętego, patrona chorych i płakała na kolanach) ).
W dalszej części fabuły, jak już się domyśliłeś, mój mądry przyjacielu, powinna nastąpić pierwsza podróż do świątyni, pierwsza świadoma spowiedź, błogosławieństwo za małżeństwo z tą samą Maszą (małżeństwo z tą samą Dimą), otrzymane w osobie nowo odkryty przywódca duchowy, 26-letni hieromnich Dorofey, piąty w wieloosobowej parafii, ale pierwszy w tajnych wyczynach, były narkoman, a obecnie nowicjusz starszy, wciąż niepozorny dla opata i braci, ale już ogrzewając swoje dzieci promieniami pokarmu pełnego łaski. (Nie zapomnij mimochodem wyjaśnić istoty terminów „wychowanie” i „starzenie się” w jednej z rozmów początkującego chrześcijanina i doświadczonego kościelnego Piotra Pietrowicza, który przeszedł przez Gułag i spotkał się z wieloma starszymi. Koniecznie pozwól mu przeczytaj „Ojciec Arseny” delikatnymi rękami Maszy - niech będzie „zszokowany”.).
Fabuła powinna być urozmaicona dyskretnym opracowaniem palących problemów wewnętrznych Kościoła, przetworzonym twoim artystycznym słowem: warto porozmawiać o szkodliwości neorenowacji, destrukcyjności liberalizmu, odrodzeniu Świętej Rusi i autokracji, złudzeniach sekciarska pielęgniarka Irina Siergiejewna, która wszędzie umieszcza „Strażnicę”, ale jednocześnie gardzi znoszeniem „kaczki” i powierzaniem tego niewdzięcznego zadania jasnowłosej i łagodnej Maszence.
Tutaj jest duży wybór, nie bój się powtarzać: w ortodoksji powtarzanie jest mile widziane. Nigdy nie wiadomo, że Sołżenicyn napisał „Oddział Onkologiczny”, a Czechow i Remarque po prostu „wyczerpali” temat chorych na gruźlicę! Nie zamienili swoich bohaterów na prawosławnych, nie zbawili ich dusz, nie natchnęli czytelników do życia w pokucie, czyli na próżno marnowali papier i nie wstydzili się pobierać opłat…
Trzeba zakończyć swoje arcydzieło nutą nieco smutną, ale pogodną (nie zalecamy kończyć się happy endem: to nie po naszej myśli, to zalatuje amerykanizmem i protestantyzmem): nasi schizmatycy weszli na drogę zbawienia, ale sama Masza upadła zachorował na raka, a Dima musiał zostać hieromonkiem…
Jeśli bohaterem jest młody, ale energiczny ksiądz (a ty sam jesteś prowincjonalnym arcykapłanem: to na ogół opcja zabójcza – przygotuj się na ponowne uwolnienie!), to trzeba go wysłać na pustynię, do wioski, która nie jest tylko na mapie, ale także w prawdziwym miejscu za tobą nie zauważysz nierówności. Zostały tylko trzy rozklekotane chaty ze starymi kobietami i pijakiem Wasilijem, który miał być palaczem księdza i aktywnym uczestnikiem spisku (w przerwach między objadaniami). Nasz ascetyczny ojciec musi odnowić świątynię, zebrać sierociniec od dzieci miejscowych pijaków, uczynić Wasię mnichem Wasjanem; wszystkie osiągnięcia muszą nastąpić pomimo machinacji baptystów, przewodniczącego kołchozu, który wyprzedał resztki sprzętu rolniczego, złodziei, którzy po raz piąty okradli zakrystię (na szczęście tym razem miejscowi bracia odnaleźli złoczyńców i wrócili ostatnia ikona listu miejscowego bogomaza z lat 60. XX w.), zimna, niezrozumienia, złamana „szóstka” podarowana przez hojnego miejscowego rolnika. W takim przypadku książka powinna nosić tytuł: „Opowieści starego księdza”, „Ludzie z parafii”, „Niewymyślone historie” - i komponować lekkomyślnie, pamiętając o wszystkich anegdotach kościelnych i seminaryjnych, doprawiając tekst świętym głupcem Griszą, modlitewnik Baba Glasza i inni parafianie, którzy wyróżniają się na tle ogólnej nudy swoimi tajemnymi wyczynami i mądrymi powiedzeniami w duchu Filokalii...
Jeszcze łatwiej jest pisać bajki. Czytałeś Opowieści z Narnii Lewisa, prawda? Nie, nie martw się, nie musisz pisać tak gęsto, wystarczy, że potrafisz poprawnie robić notatki, pamiętając o odwiecznej studenckiej prawdzie: „Przepisywanie z jednej książki to plagiat, kopiowanie z dwóch książek to plagiat”. kompilacja, przepisanie z trzech ksiąg to rozprawa doktorska.”, przepisanie z czterech ksiąg – książka piąta.” A kto je liczy, te książki? Są czytane...
Najważniejsze jest podejście ortodoksyjne i głęboka moralność, zmuszająca młodych czytelników i ich rodziców do wybrania się na kolejną pielgrzymkę z jeżem i Lancelotem. Pamiętaj: w książce nie powinno być żadnych czarów – tylko magia (lub jeszcze lepiej, cuda)! Złych czarowników należy spryskać wodą chrzcielną, oświecić opatrznościowym objawieniem świętego, pokonać znakiem krzyża i intensywną modlitwą, rozproszyć na wietrze bohaterskim atakiem młodzieńca Iljuszy wraz z przyjaciółmi z korpusu młodych Kozaków-Suworowa-Gwardii Życia. Przyjaźń ojca Jana z miejscową wróżką jest mile widziana, zwłaszcza jeśli wróżka jest czyjąś matką chrzestną. Idee, które należy przekazać dzieciom, są następujące: zło jest złe, dobro jest piękne, nasze jest silniejsze, ponieważ prawosławni są nasi. Amen, alleluja, Harry Potter jest kaput, czekajcie na ciąg dalszy.
Asceza w oparciu o poezję duchową jest tak prosta, jak łuskanie gruszek, ale niestety nie zyskasz na tym dużej popularności, jest mało prawdopodobne, że bracia i siostry pobiegną do sklepu, aby kupić twój zbiór wierszy (choć jeśli jesteś słynnym opatem lub pustelnikiem z gitarą, a znasz też Żannę Biczewską, to jest szansa). Ale regularnie publikując w gazecie diecezjalnej, konkurując w chwale z A.K. Tołstojem, K.R. (wielkim księciem Konstantinem Romanowem), Pasternakiem, ty, mój poeto, jesteś całkiem zdolny. Wystarczy zapamiętać (lub zapisać w zeszycie) podstawowe rymowanki duchowe: „Bóg-droga, Ojciec-Stwórca, Chrystus-Krzyż, Matka-łaska-podatek, cierpienie-przestępstwo-odpłata-pokuta, zbaw-pomoc-przebacz-wstawiaj się-z -rozum, cherubie -Serafinie, módlcie się, pościjcie, Zbawiciel-głos-nas-ty, uważajcie-słuchajcie-pokornie-zrozumcie.” Jeśli nie starczy Ci na wiersz, to pamiętaj, że dobrze rymują się czasowniki: przyszedł-znaleziono-lewo-poszedł-do-innego-świata-lewo oraz zaimki: ty-ja, mój-twój-twój-ja, ty-ty-my -lubimy cherubiny.
Czy wiesz, co to są zagadki?.. Wstawiasz rym w odpowiednim miejscu, a resztę przestrzeni wypełniasz wszystkim wyciskającym łzy i duchowo uwielbionym o Świętej Rusi, ukochanym Starszym, rodzinie królewskiej, modlitewnym i pokutnym procesja przeciwko pijaństwu policjantów drogowych, Twoja ostatnia spowiedź, pierwsza komunia Twojej wnuczki - ale to za mało, a nawet te słabo zrymowane przez Twoich poprzedników?! Można skomponować roczny cykl na wszystkie święta, wielotomowy poetycki zapis żywotów Demetriusza z Rostowa, duchowy wieniec na grób... ugh! bukiet na imieniny kochanego opata z wyszczególnieniem wszystkich jego zasług i nagród oraz jego licznej rodziny, jak np.: „nasz ksiądz z mamą i ośmiorgiem dzieci siedzą obok siebie w refektarzu... ”.
Gatunków jest wiele, wystarczy wiedzieć, jak odpowiednio tchnąć w nie duchowość. U nas nie jest tak jak na świecie: nasza literatura zbawia, inspiruje i wzrusza, ale ich jest Anna Karenina – sami wiecie, gdzie zakończyła swoje grzeszne życie! I kierujemy się mottem: skoro udało Ci się zostać prawosławnym, nie musisz mieć talentu!
Osiem lat temu spotkałem zaocznie księdza Aleksego Pluzhnikova z Wołgogradu. Na jednym z szanowanych ortodoksyjnych portali pojawiła się dziwna recenzja mojej książki o starszym schemacie-opacie Hieronimie. Nieznany ksiądz nagle zaczął cenzurować moją książkę, surowo ją upominać i „udawać, że wyglądała” w oczach starca, który odszedł już do Wieczności. Obwiniaj go za rzekome popełnienie błędu w ocenie numeru identyfikacyjnego podatnika (NIP) i innych zjawisk duchowych. Zaskoczyła mnie taka zwinność dość młodego księdza, który jeszcze w żaden sposób się nie sprawdził. I zadzwoniłem do tej strony. Obiecali wszystko rozważyć i podjąć decyzję. Dzień później zniesławienie zostało usunięte ze strony. Odetchnąłem z ulgą. Ale nie na długo!
Rok później recenzja ta (a raczej nie recenzja, a akt oskarżenia) ukazała się na innym, wówczas także bardzo popularnym portalu. I tak się zaczęło... Ksiądz Aleksy Pluzhnikov może tego nie chciał, ale okazało się, że przez cały rok musiałem stawić czoła „dziewiątej fali” nienawiści, chamstwa, oszczerstw i tym podobnych. Powiem w nawiasie, że ja też w pewnym momencie dałem upust swoim uczuciom i wdałem się w sprzeczkę. Nie powinieneś był tego robić! Jak to mówią pies szczeka, ale karawana jedzie dalej... Ale tej prostej prawdy uczymy się na własnej skórze. No cóż, namiętności już dawno opadły. Ale o. Pluzhnikov nie uspokoił się. Kogo nie „ugryzł” w swym szaleńczym pragnieniu cenzurowania wszystkich i wszystkiego! Julia Wozniesienska, arcykapłan Nikołaj Agafonow i Olga Larkina (za książkę o strasznym grzechu aborcji) to zrozumieli. Lista może być długa! Cóż, autor niszczycielskich książek nie zapomniał o mnie przez te wszystkie lata. Od czasu do czasu podgryzał swoje recenzje.
Pewnego dnia wydarzył się nie tyle zabawny incydent, co pouczający. Na wystawie prawosławnej w Samarze widziałem książkę tego samego ks. Pluzhnikov „Iluzje życia duchowego”. Coś mi mówiło: jest mało prawdopodobne, aby ta książka powstała bez mojej skromnej osoby. Leżąc na tacy, szybko ją przekartkowałam – i rzeczywiście! Po raz kolejny autor zaatakował książkę o Starszym Hieronimie. Czytam jego obraźliwe, niemiłe, kąśliwe słowa - nasi „cenzorzy” nie wybierają wyrażeń! I nagle słyszę za sobą jakiegoś starca pytającego sprzedawcę literatury duchowej:
Czy masz może książkę o Starszym Jerome’u? Długo jej szukałem! Dali mi to do przeczytania. Tak mi się spodobał, że teraz chcę go sobie kupić.
Pan pocieszył!
Właściwie ojciec Aleksy nie był ani głównym, ani najzagorzalszym z moich prześladowców. Ale to on pierwszy uwarzył całą tę przypaloną, śmierdzącą owsiankę. To on musi to rozwiązać!
Myślałem, że to było na Sądzie Ostatecznym, a okazało się, że było jeszcze wcześniej.
Najwyraźniej ojciec Alexy zirytował wiele osób! I byłoby dobrze, gdyby żył i miał się dobrze. Takie jest nasze przeznaczenie na ziemskiej dolinie – przetrwać. Włącznie z takimi opiniami. I tacy recenzenci. Gdzie pójdziesz? Ale najwyraźniej urażeni byli także ci, którzy od dawna byli „na łonie Chrystusa”: Starszy Hieronim, błogosławiona schemat-zakonnica Antonia, może inni wielcy zostali „przeglądnięci” przez samozwańczego cenzora.
W jego pragnieniu zirytowania redaktorów Blagovest (i oczywiście wyrażenia swojego zrozumienia kwestii duchowych - odmiennego od naszego) nie powstrzymywał go fakt, że w swojej gorliwości musiał nawet wystąpić przeciwko swojemu biskupowi. Przecież książka „Starszy Hieronim” na kilka lat przed skandalem cieszyła się dużym uznaniem, a jej biskup wręczył autorowi certyfikat. Myśleliśmy, że przynajmniej to go powstrzyma. Nie „wrobi” swojego duchowego ojca. Gdzie tam!..
Otóż informuję, że takiej cenzora już nie ma. Jego już nie było.
W parafii Piotra i Pawła w Wołgogradzie, której wcześniej przewodniczył, proboszcz jest już innym księdzem. Nie odbył się jeszcze proces kościelny księdza Aleksego; najwyraźniej jest to przed nami. Ale niestety nie jest już członkiem duchowieństwa diecezji. I niewątpliwie nadejdą kary kanoniczne. Przecież opuścił rodzinę i wyjechał do innego miasta z inną kobietą. Prawdopodobnie przeczytałem niezbędne książki...
Nie on pierwszy, nie ostatni. Wielu dumnych ludzi tak niechlubnie kończy swój błyskawiczny wzrost. Od cenzorów - i nagle tak banalnie w kałużę!
„Bóg pysznym się sprzeciwia, a pokornym łaskę daje”. Sam pomysł rankingu całej literatury prawosławnej jest zbyt dumny. I wyrzuć „za burtę” wszystko, co nie jest rządzone na twój własny sposób (a droga ojca Alexy'ego jest słaba, dziwna - głównie od osławionego Harry'ego Pottera). Jak to zatrzymać? Przecież święcenia zakonne chronią takiego niedoszłego krytyka przed wszelkimi sprzeciwami ze strony świeckich.
Jest złota zasada: każdy świerszcz zna swoje gniazdo. Gdyby ksiądz Aleksy zastosował się do tej zasady, zrobiłby wiele dobrego zarówno w parafii, jak i w literaturze. Ale nie, w końcu naprawdę chcesz nazwać szanowanego księdza, laureata Nagrody Patriarchalnej, „grafomaniakiem” (tak jak to zrobił z księdzem Nikołajem Agafonowem) - i jak możesz odmówić sobie tej przyjemności?
Słynna ascetyczna zakonnica Antonia (Kaveshnikova), aby pocieszyć kobiety, które popełniły straszny grzech aborcji, opracowała regułę modlitwy. Oczywiście wyłącznie do prywatnego czytania. Cóż za prezent dla ojca Alexy’ego! O tej „regule” napisał niemal całą książkę. Nie pozostawił kamienia bez kamienia...
Jeśli ktoś ogromnie czci Świętego Króla, powinniśmy spróbować nazwać go „królem-bogiem”. Czy ktoś jest przeciwny numerowi identyfikacji podatkowej (NIP) i całkowitej kontroli elektronicznej? Oznacza to schizmatyków i sekciarzy. Tak to się okazuje według ojca Aleksego Pluzhnikowa. Nigdy nie wybierał wyrazu twarzy i uderzał bekhendem wszystkimi palcami. Kiedy czujesz, że masz za sobą siłę, kiedy publikują Cię w najlepszych wydawnictwach ortodoksyjnych, po co współczuć wszystkim „grafomaniakom”, „pożeraczom ziemi”, „długowiecznym obskurantystom”…
Ale Bóg trwa długo, ale to boli. I nikt nie jest w stanie uchronić się przed Jego ciosami.
A teraz zamiast cenzora jest zbieg, prawie były ksiądz, uwikłany w „miłość”. Porzucił zarówno swoją rodzinę, jak i trzodę. Czego oczywiście po ludzku szkoda. Ale którego najwyraźniej nie można było zatrzymać w żaden inny sposób.
Ostatnią książkę cenzora Pluzhnikova zatytułowano symbolicznie: „Ojciec w sieci”. Głośny. Jasny. Można to też nazwać tak: „Ojciec-op-la”.
Tak, to smutne! Ale wyciągnijmy wnioski.
Na zdjęciu: w tej książce ojciec Aleksy Pluzhnikov niszczy każdego, kto nie postępuje zgodnie z jego radami w życiu duchowym. Okazało się jednak, że jego własna droga duchowa prowadziła gdzieś „na lewo” – z dala od posługi duszpasterskiej…
