Pēdējie gadi, kā nekad agrāk, ir attīstījusies emocionālās atkarības tēma. Skaistas meitenes, sievietes tik ļoti iemīlas, ka nonāk vietā, kur viņas netiek novērtētas vai cienītas. Bailes palikt vienatnē liek viņiem palikt kopā ar manipulatoriem, kuri veido neticamas uzvedības gājienus, ar varmākām, kas viņus aizskar un satriec ar psiholoģisku vardarbību. Tāpēc aicinām atcerēties dzirkstošākos citātus un frāzes no šīs grāmatas. Autors ļoti smalki un prasmīgi pasniedz savā daiļradē pareizie vārdi kas palīdz mums mazliet labāk saprast, kāpēc pārāk bieži mīlēt nav vislabākais labākā izvēle un paskaidro, kāpēc.

1. Visbeidzot, attīstot savas vajadzības, jūs kļūstat par labāku vīrieša partneri. Jūs kļūstat par izteiksmīgu, radošu cilvēku. Partnera neesamība jūs vairs nebiedē, un tāpēc jūs kļūstat pievilcīgāka vīriešiem. Paradoksāli, jo mazāk jums ir nepieciešams partneris, jo labāks partneris vīrietim kļūst un attiecības ar viņu kļūst veselīgākas.

2. Mīlestība nevar mūs apmierināt, ja nemīlam sevi, jo, meklējot mīlestību ar tukšumu iekšienē, mēs atrodam tikai vairāk tukšuma. Tas, ko mēs izpaužam ar savu dzīvi, atspoguļo to, kas pastāv dziļi mūsos: mūsu ticība savai vērtībai, mūsu tiesības uz laimi un to, ko esam pelnījuši dzīvē. Kad šie uzskati mainās, mainās arī mūsu dzīve.

3. Ja izvēlēsities sākt dziedināšanas procesu, jūs pakāpeniski pārvērtīsities no sievietes, kura kādu mīl tik ļoti, ka tas viņu sāpina, par sievieti, kura mīl un ciena sevi pietiekami, lai neciestu velti.

4. Ja viņš nevar tikt galā ar patiesību par mani vai nespēj mani saprast, es to redzu kā viņa problēmu, nevis savu. Es vairs necenšos sevi pagriezt iekšā, lai iepriecinātu vīrieti. Tagad man ir citas prioritātes. Manai atveseļošanai jābūt pirmajā vietā, pretējā gadījumā man vairs nevienam nebūs ko piedāvāt.

Tagad populāri raksti

5. Daudzas sievietes pieļauj kļūdu, meklējot saikni ar vīrieti, vispirms nenodibinot spēcīgu saikni ar sevi; viņi skrien no partnera pie partnera, prātojot, kā viņiem trūkst. . Neviena mīlestība mūs nevar apmierināt, ja nemīlam sevi, jo, dodoties meklēt mīlestību ar tukšumu iekšienē, mēs atrodam tikai vairāk tukšuma.

6. Sievietes no disfunkcionālām ģimenēm (un jo īpaši, kā esmu redzējis, no ģimenēm, kurās viens vai abi vecāki bija alkoholiķi) ir pārspīlēti pārstāvētas profesijās, kuru būtība ir palīdzēt citiem cilvēkiem.

7. Ar koncepciju patiesa mīlestība ir saistīti ar mierīgumu, uzticamību, uzticību, sapratni, savstarpēju atbalstu un komfortu.

8. Atbrīvota no nepieciešamības mainīt vīrieti, un sieviete, kaut vai daļēji, izjutīs laimi un gandarījumu, lai ko darītu viņas vīrs. Beigās viņa var secināt, ka viņas meklējumi ir pietiekami atalgoti un viņa spēj vadīt spilgtu un bagāta dzīve viena pati, nerēķinoties ar vīra kompāniju

9. Kad mums nepatīk daudzas viņa rakstura pamatīpašības, vērtības, uzvedības veidi, bet mēs to paciešam, domājot, ka, ja kļūsim pietiekami maigas un pievilcīgas, viņš gribēs mainīties mūsu dēļ, mēs mīlam pārāk daudz. .

10. Jums būs jāiemācās neko neteikt un neko nedarīt. Šis ir viens no grūtākajiem uzdevumiem. Kad viņa dzīve kļūst nevadāma, kad ar visu savu būtību vēlies viņam palīdzēt, konsultēt un iedrošināt, pagriezt notikumus pareizajā virzienā, jāiemācās paiet malā. Jums jāiemācās cienīt savu partneri un dot viņam tiesības cīnīties pašam. Šī ir viņa cīņa, nevis tava.

11. “Ja cilvēks spēj mīlēt pilnībā, tad viņš mīl sevi; ja viņš spēj mīlēt tikai citus, viņš nemaz nevar mīlēt. Ērihs Fromms, "Mīlestības māksla"

12. Mēs, sievietes, varam ar izpratni un līdzjūtību reaģēt uz citu ciešanām, vienlaikus saglabājot imūnu pret savām ciešanām.

13. Mīlēt pārāk daudz nenozīmē mīlēt pārāk daudz vīriešu vai pārāk bieži iemīlēties, vai mīlēt vīrieti pārāk dziļi un patiesi. Realitātē tas nozīmē neapdomīgi aizrauties ar vīrieti un apsēstību saukt par mīlestību, ļaujot tai kontrolēt savas emocijas un uzvedību, saprotot, ka tas negatīvi ietekmē tavu veselību un pašsajūtu, bet neatrodot spēkus to izbeigt. Tas nozīmē savas mīlestības pakāpi mērīt pēc moku dziļuma.

14. Mēs visi esam baiļu pilni – katrs no mums. Ja apprecēsities, lai izraidītu savas bailes, jums veiksies, tikai integrējot tās ar otra cilvēka bailēm. Bailes pārņems jūsu laulību; tu asiņosi un sauksi to par mīlestību.

15. Paradoksāli, jo mazāk jums ir nepieciešams partneris, jo labāks partneris vīrietim kļūst un attiecības ar viņu kļūst veselīgākas.

Robins Norvuds

Sievietes, kuras mīl pārāk daudz

Grāmata, kas mainīs tavu dzīvi

(kā mūsu mīlestības slāpes kļūst par hronisku neārstējamu slimību)

Ja mīlēt pret mums noteikti nozīmē ciešanas, tad mēs mīlam pārāk daudz.

Kāpēc daudzas sievietes aizraujas un tik ļoti pieķeras nejūtīgiem vīriešiem, vīriešiem, kuri vairāk vērtē darbu, alkoholu vai citu sieviešu kompāniju – vīriešiem, kuri nedalās savās jūtās un nespēj atgriezt mīlestību ar mīlestību? Savā grāmatā, kas kļuva par bestselleru ASV, terapeite Robina Norvuda palīdz šādām sievietēm saprast, pieņemt un mainīt to, kā viņas mīl.

Stāstot lasītājiem par visvairāk dažādi gadījumi No savas terapeitiskās prakses Robina Norvuda piedāvā viņiem veidu, kā atbrīvoties no šādas destruktīvas mīlestības važām. Sievietes, kuras mīl pārāk daudz, var izvairīties no ciešanām un sāpēm, ko viņām sagādā intīmas attiecības, ja viņas atrod spēku pieņemt un mīlēt sevi.

“…. Ja “mīlēt” mums noteikti nozīmē “ciešanas”, mēs mīlam pārāk daudz. Bieži vien sievietes atklāj, ka attiecībās ar vīriešiem viņas atkal un atkal nāvējoši seko vienam un tam pašam dramatiskajam scenārijam: nelaimīgas jūtas - pieķeršanās - nelaimīga mīlestība - neveselīgas attiecības. Pēc tam viņi pieliek lielas pūles, cenšoties panākt, lai attiecības darbotos, vai arī viņi šausmīgi cieš, izmisuši, lai padarītu savu laulību laimīgu. Lielākā daļa sieviešu uzskata, ka dramatiska, bieži vien nelaimīga mīlestība, kas nes sev līdzi ciešanas, sāpes un vilšanos, ir vienīgais iespējamais patiesas, patiesas mīlestības veids. Lielākā daļa no mums ir šādi mīlējušies vismaz vienu reizi savā dzīvē, daudziem šāda nelaimīga mīlestība ir kļuvusi par pierastu, un daži ir tik ļoti pieķērušies savam partnerim, ka diez vai spēj dzīvot neatkarīgi - ar savām interesēm un savu dzīvi.

Šajā grāmatā mēs sīkāk aplūkojam iemeslus, kas motivē tik daudzas sievietes meklēt mīlestību un... mīlošs vīrietis, ir liktenīgi neizbēgami atrast neuzmanīgus, savtīgus partnerus, kuri neatbild par savām jūtām. Uzzināsim, kāpēc, pat ja attiecības ar mīļoto cilvēku mūs neapmierina, mums tik un tā ir tik grūti tās izbeigt. Mēs sapratīsim, kā mūsu vēlme mīlēt, mūsu mīlestības slāpes, mūsu mīlestība pati par sevi kļūst par aizraušanos, atkarību, atkarību, hronisku neārstējamu slimību.

Robins Norvuds

Priekšvārds

Ja mīlestība mums nozīmē ciešanas, tad mēs mīlam pārāk daudz. Kad lielākā daļa mūsu sarunu ar tuviem draugiem un draudzenēm ir veltītas viņam - viņa problēmām, viņa domām, viņa jūtām - un gandrīz visi mūsu teikumi sākas ar “Viņš ...”, mēs mīlam pārāk daudz.

Ja mēs viņa prātu, slikto garastāvokli, vienaldzību vai agresivitāti attiecinām uz problēmām, kas saistītas ar nelaimīgu bērnību, un cenšamies kļūt par viņa ārstu, mēs mīlam pārāk daudz.

Kad mēs lasām pašpalīdzības grāmatu un pasvītrojam visus fragmentus, kas, mūsuprāt, var viņam palīdzēt, mēs pārāk mīlam.

Kad mums nepatīk daudzas viņa rakstura pamatīpašības, vērtības, uzvedības veidi, bet mēs to paciešam, domājot, ka, ja kļūsim pietiekami maigas un pievilcīgas, viņš gribēs mainīties mūsu dēļ, mēs mīlam pārāk daudz. .

Kad mūsu attiecības apdraud mūsu emocionālo labklājību un, iespējams, pat mūsu drošību un veselību, mēs noteikti mīlam pārāk daudz.

Neskatoties uz visām ciešanām un neapmierinātību, “pārāk daudz mīlestības” ir raksturīgi daudzām sievietēm, kuras ir gandrīz pārliecinātas, ka tā viņām ir jābūt intīmas attiecības. Lielākā daļa no mums vismaz vienu reizi ir mīlējuši "pārāk daudz". Daudziem tā ir kļuvusi par atkārtotu tēmu viņu dzīvē. Daži ir tik ļoti aizrāvušies ar partnera problēmām un attiecībām ar viņu, ka diez vai spēj turpināt normālu dzīvi un aktivitātes.

Šajā grāmatā mēs rūpīgi izpētīsim iemeslus, kuru dēļ daudzas sievietes, kuras meklē mīļoto, vienmēr atrod vienaldzīgus vai pat bīstamus partnerus. Mēs izpētīsim, kāpēc mums ir tik grūti šķirties no partnera, pat ja zinām, ka viņš neatbilst mūsu vajadzībām. Mēs redzēsim, ka "mīlēt" pārvēršas par "mīlēt pārāk daudz" gadījumos, kad partneris mums nav piemērots, kad viņš ir vienaldzīgs vai nepieejams, un tomēr mēs nevaram viņu pazaudēt - mēs viņu gribam, mums viņš pat ir vajadzīgs. vairāk vāciski Mēs sapratīsim, kā mūsu vēlme mīlēt, pati mīlestība pēc mīlestības kļūst par sāpīgu atkarību.

"Atkarība" ir biedējošs vārds. Tas rada attēlus, kuros heroīna atkarīgie bāž adatas zem ādas un piekopj šķietami pašiznīcinošu dzīvesveidu. Mums nepatīk šis vārds, un mēs nevēlamies to izmantot kā jēdzienu, lai aprakstītu mūsu attiecības ar vīriešiem. Bet daudzi, daudzi no mums bija "atkarīgie" no vīriešiem. Tāpat kā jebkuram citam atkarīgajam, mums ir jāatzīst problēmas nopietnība, pirms mēs varam sākt no tās atgūties.

Ja kādreiz esat jutusies uzmācīgi iemīlējusies kādā vīrietī, iespējams, jums ir radušās aizdomas, ka jūsu apsēstības sakne slēpjas nevis mīlestībā, bet gan bailēs. Ikviens, kurš ir apsēsts ar mīlestību, ir baiļu pilns – bailes palikt vienam, bailes būt necienīgam un nemīlētam, bailes tikt atstumtam, pametam vai iznīcinātam. Mēs dalāmies mīlestībā izmisīgā cerībā, ka vīrietis, ar kuru esam apsēsti, parūpēsies par mums un atvieglos mūsu bailes. Bet tā vietā mūsu bailes (kā arī mūsu apsēstības) pastiprinās, līdz nepieciešamība dot mīlestību, lai saņemtu to pašu pretī, kļūst par mūsu dzīves virzītājspēku. Un tā kā mūsu stratēģija katru reizi neizdodas, mēs sākam mīlēt vēl vairāk. Mēs mīlam pārāk daudz.

Pirmo reizi ar “pārāk daudz mīlestības” fenomenu kā specifisku noteiktu domāšanas veidu, jūtu un uzvedības sindromu iepazinos pēc septiņu gadu ilgas konsultēšanas prakses ar cilvēkiem, kuri pārmērīgi lieto alkoholu un narkotikas. Pēc simtiem sarunu ar viņiem un viņu ģimenēm es atklāju pārsteidzošu atklājumu: dažreiz klienti, ar kuriem es runāju, uzauga disfunkcionālās ģimenēs, dažreiz pārtikušās ģimenēs, bet viņu partneri vienmēr uzauga ļoti disfunkcionālās ģimenēs, kur viņi piedzīvoja stresu un ciešanas. ievērojami pārsniedzot normu. Mēģinot tikt galā ar saviem neapdomīgajiem dzīvesbiedriem, šie partneri (alkoholisma ārstēšanā pazīstami kā "līdzalkoholiķi") neapzināti atjaunoja un pārdzīvoja svarīgus savas bērnības aspektus.

Laba diena visiem. Pēc šīs grāmatas izlasīšanas es beidzot varu atzīties un teikt, ka esmu sieviete, kas mīl pārāk daudz. Prieks iepazīties. Un tajā nav nekā laba vai romantiska. Izdomāsim.
Es uzskatu, ka šī grāmata ir jāizlasa pilnīgi katrai meitenei. Jo tas palīdz mums saprast un pieņemt sevi, saprast savas jūtas un iemeslus, kāpēc mēs izvēlamies nepareizos vīriešus.
Jau no bērnības mums ir ieaudzināta doma, ka sievietei jābūt pacietīgai, paklausīgai un jāseko vīrietim ar nolaistu galvu. Un piedot to, ko nevar piedot. Jo vīrietis ir visvērtīgākā lieta sievietes dzīvē, viņas vissvarīgākā balva, viņas balva. Un tas, ka šī “balva” ir īsts pāridarījums un tirāns, kurš nevienu neciena un nenovērtē šajā dzīvē, tas nevienu neinteresē. Galu galā šīs ir “stingra cilvēka” idejas.
No TV ekrāniem, romantiskajos romānos, tajā pašā krievu klasikā (kuru es mīlu bez nosacījumiem) kopīgs pavediens ir tāds, ka mīlestība ir ciešanas, mīlestība uzvar, mīlestība ir jānopelna.
Bet vai šīs attiecības ir veselīgas? Vai mīlestība ir veselīga? Mana atbilde ir nē.
Ir 4 atkarīgo attiecību veidi:
1. Kļūstiet par “Vadzvaigzni” citam (palīdzi tikt galā ar atkarību, “izveidi no viņa cilvēku”, virzi viņu uz “ patiesais ceļš", utt.);
Daudzas sievietes ir ieslodzītas pretīgās destruktīvās attiecībās ar lepnumu: "Es esmu tik mīloša, piedodoša, dāsna un svēta, ka es viņu mainīšu ar savu mīlestību." Ievietojiet šo mīlestību sevī, izaugiet par veselu personību, kurai nav jāapliecina sevi ar pašaizliedzību, un būs daudz vairāk mīlestības pret otru, jo jūs vairs nesabojāsit viņu, lai izbaudītu savu varenību. (Ņina Rubšteina)
2. Izšķīst citā (ļaunprātīgas attiecības);
3. Iegūt pilnīgu varu pār otru;
4. Izmantojiet kādu citu kā spoguli.
Veselīgu attiecību modelis: Ir pieķeršanās, bet ir arī autonomija, spēja paļauties uz saviem personīgajiem resursiem, kas nav atkarīgi no citas personas.
"Nobriedusi mīlestība saka: es varu dzīvot bez tevis, bet es tevi mīlu, un tāpēc es vēlos būt jūsu tuvumā." (I. Jaloms)
R. Norvuda grāmata man palīdzēja saprast, ka attieksme “visi vīrieši ir ienaidnieki” ir neveiksme, jo es piesaistu tos, kuri ar savu rīcību to tikai apstiprināja. Nē, vīrieši nav ienaidnieki. Es runāju par vīriešiem, nevis vīriešiem, bet ne par to es tagad runāju.
Sapratu, ka esmu atbildīgs tikai par savu rīcību, jūtām un pārdzīvojumiem. Beidzot sāku atrast savu iekšējo harmoniju, manī vairs nav kara. Nav ar ko cīnīties.
Es vairs neuzņemos atbildību un necenšos palīdzēt citiem. Man ir vēlme rūpēties par sevi, izpatikt, un ir pieaugusi sevis kā indivīda vērtība. Un es pārstāju pieķerties citiem cilvēkiem.
Es (pēc 22 gadiem) beidzot pieņēmu sevi un iemīlējos. Tieši tāda, kāda es esmu.
Šajā grāmatā ir stāsti par daudzām sievietēm, kas liek aizdomāties un saprast, ka būt sievietei, kas mīl pārāk daudz, a priori ir neveiksmīga pozīcija.
Un es atļaujos būt laimīgam, lai arī kas. Un es to sāku darīt tieši tagad.
Varu droši teikt, ka šī grāmata ir labākā 2019. gadā, kas tikko ir sācies. Viņa iekrita manās rokās vispiemērotākajā brīdī. Un viņa man palīdzēja sākt pārmaiņas savā dzīvē.
Ja jūs vienmēr mīlat pārāk daudz, vienmēr atdodat attiecībām vairāk, nekā saņemat, ciešat, katras attiecības beidzas ar globālu vilšanos, tad droši paņemiet šo grāmatu. Viņa tev palīdzēs.

Robins Norvuds (27. jūlijs, 1945) ir pasaulē pazīstams atkarību terapeits.

Piecpadsmit gadus viņa strādāja narkotiku atkarības jomā. Kad Robina negaidīti saskārās ar smagu personīgo krīzi, viņa pameta savu psihoterapeitisko praksi un pavadīja desmit gadus, studējot ezotēriskās tradīcijas un doktrīnas, alternatīvo medicīnu un dziedināšanas praksi.

Grāmatas “Sievietes, kuras mīl pārāk daudz” autore: kad tu vēlies un ceri, ka viņš mainīsies, un kāpēc es? Kāpēc šis? Why Now?: A Guide to Answering Life’s Toughest Questions” (“Why did this happen? Why to me? Why now? How to answer the challenges that life throws at us.”

Savās grāmatās viņa piedāvā lasītājiem revolucionāru skatījumu uz to nelaimju un ciešanu nozīmi, caur kurām liktenis mūs ved. Robina Norvuda grāmatas ir tulkotas vairāk nekā 30 valodās un turpina pārdot visā pasaulē.

Dzīvo rančo Kalifornijas piekrastes centrālajā daļā.

Grāmatas (1)

Lasītāju komentāri

Asja/ 26.01.2016 Grāmata ir brīnišķīga.

Inese/ 17.10.2015 Šī grāmata mani mainīja no pirmās dienas. Es lasīju daudz literatūras par šīm tēmām, galvenokārt tad, kad biju izmisumā no nebeidzamām mīlas neveiksmēm. Tajās grāmatās es meklēju atbildi vai atslēgu, kā pēc iespējas ātrāk uzlabot/atgriezties/sākt no sākuma. Ar visu manu ārējo aktivitāti un vēlmi vispirms provocēt un pēc tam glābt un iepriecināt mana patiesā būtība tika dziļi apglabāta. Tas ir, jautājumi par to, kas man patīk, kas man patīk, cik tas man bija patīkami, ieveda mani lielā stuporā. Tāpēc es visu iesniegto informāciju pārvēršu tā, lai atkal varētu spēlēt to pašu lomu: it kā es eksistētu tikai tad, kad spēju citos izraisīt emocijas. Tagad es saprotu, ka savas iekšējās sastinguma un hiperaktivitātes dēļ es visu savu dzīvi pavadīju, attālinoties no šīs savas slimības atpazīšanas. Es joprojām lasu šo grāmatu katru dienu. Ir smieklīgi, kad tu sāc redzēt, kādas spēles cilvēki spēlē un viņu vēlmi uzlikt tev savu veco lomu, lai viņiem pašiem nav jāmainās un jāuzņemas atbildība.
Tātad, dārgie psiholoģiskie mazohisti, lasiet un iezīmējiet ar marķieri.

Jūlija/ 08.08.2015 Paldies par grāmatu. ilgi ceļā uz dziedināšanu. Šī grāmata ir vēl viens solis ceļā uz atveseļošanos. Jūs nevarat mainīt citu cilvēku. Mēs esam atbildīgi tikai par sevi, par savu noskaņojumu, stāvokli utt. mēs nevaram atrisināt cita cilvēka problēmas, it īpaši, ja viņš pats to nelūdz. tas viss ir tāpēc, ka sieviete nejūtas cienīga būt tikai mīlētai, vienkārši būt. jūtas nozīmīgs, tikai kādu glābjot. Tās visas ir “upura” pazīmes. Vairāk spēka un drosmes mums šajā grūtajā sevis atrašanas un pieņemšanas uzdevumā!!!

Olga/ 08/04/2015 Liels paldies autoram! Man ir 53 gadi, precējusies 3 reizes — mana trešā laulība bija un joprojām ir ļoti spēcīgas mīlestības dēļ (mana mīlestība pret savu vīru, un visu mūžu esmu meklējusi atbildi — kāpēc es piesaistu alkoholiķi). vīrieši, kas ar mani notiek? Zems paklanīšanās un pateicība, ka beidzot izlasīju šo grāmatu (manās grāmatzīmēs tā bija 4 gadus), ir pienācis laiks un tagad es atveseļojos, kā daudzas sievietes! Šķita, ka grāmata ir rakstīta par mani, paldies, ka parādījāt ceļu uz atveseļošanos.

Olga/ 22.06.2015 Grāmata ir ļoti spēcīga un vērtīga. Tur es ieraudzīju savu situāciju kas ļoti mīl un saprata, ka tas nav tikums, bet kaitējums sev, ja blakus dzīvo ļauni cilvēki, ka man arī atvērās acis, saprotu, kā dzīvot tagad

Gaļina/ 04/08/2015 mīļās meitenes, ja neesi atradusi sev izeju pateicoties šīm grāmatām!? , vai arī jūs nelasījāt grāmatu ļoti uzmanīgi, bet tas ir jūsu lēmums un jūsu ceļš. Dažās nodaļās es tiešām raudāju, cik apvainoju sevi un sevi tagad esmu tikusi tam pāri un saviem stulbajiem argumentiem, ka viņš ir labākais (un nav pelnījis labāku), ka viņš nevar dzīvot! bez manis es varu padarīt viņu labāku veiksmi!

Pašdarināta sieviete/ 3.10.2014 Grāmata mani izglāba. Man kļūst labāk. Paldies autoram

VALĒRIJA/ 19.09.2014 Man šīs grāmatas lasīšana bija pagrieziena punkts manā dzīvē. Es arī ilgu laiku nesapratu, kas ar mani notiek, kāpēc attiecības neveicas... Šķiet, es cenšos visu iespējamo... būt labam, būt mīlošam. Tikai tagad sapratu, ka mīlestību uzskatu par kaut ko tādu, kas ir atkarība, slimība, psiholoģisks personības traucējums. Tagad man kļūst labāk! Lai gan tas ir ļoti grūti... Bet es gribu iet uz priekšu! Vecie uzvedības modeļi ir pārāk dārgi, un es vairs nevēlos pie tiem atgriezties!

Tatjana./ 01.07.2014 Daudzas sievietes, kas šeit rakstīja atsauksmes, grāmatu vienkārši nelasīja vai izlasīja īsi. Ziniet, neviens, kurš pats nav pieredzējis šo slimību, nesapratīs. Liels paldies Robinam Norvudam. Viņa vienkārši ielika mani uz dziedināšanas un vērtību pārvērtēšanas ceļa. Brīnišķīga grāmata.

Elena/ 26.03.2014 Izlasīju atsauksmes un Viesis mani iespaidoja. Pilsētas dzīvoklis, TV, grāmatas, žurnāli, virspusēji sociālie kontakti – vai tā ir pasaule? Kā televizora neskatīšanās ir saistīta ar nerūpēšanos par citiem cilvēkiem? Kaut kāda jēdzīga pusfrāze par ģimeni un mīļajiem, kā arī vēl viena par zelta vidusceļu ir pateikta, tomēr ar šausmīgu “nevar” un “vajadzību” daudzumu (it kā te var izlemt jebkurš cits, izņemot pašu cilvēku ). Un par izdomātiem stāstiem (“Pati Norvuda teica”) - lai varones, atpazīstot sevi, nesaņemtu pa seju. Dodiet savu stāstu varoņiem iespēju iedziļināties konfidencialitātes pārkāpumos – vēlāk nekāda maksa par pārkāpumu neatmaksāsies.

Marija/ 20.11.2013 Norvuds sēž lauku māja, izslēdzi televizoru? Nu ko? vai tas mazina viņas grāmatā rakstītā lietderību? Skaistums ir skatītāja acīs, kā saka. Es atklāju savas priekšrocības viņas grāmatā.

Nastasja/ 18.11.2013 Grāmata ir viena no tām, kuru vajadzētu aizliegt. Vispirms paskaties, cik laulībās autore ir bijusi, vai tad viņa ir laimīga mīlestībā? Ko viņa māca? Kā mainīt sliktu cilvēku. Piedodiet, protams, bet ja vīrietim nepaveicas, tad viņš tāds arī paliks. Tas nav jums jāmaina. Daudz vieglāk ir satikt kādu, kurš tevi mīlēs un novērtēs, nevis tādu, kurš tevi pazemos, bet viņa uzvedības iemeslus tu spītīgi meklēsi sevī. Mainiet sevi, lai viņš kļūtu labāks.

Venēra/ 27.10.2013 Es patiesi ceru, ka autors Robins Norvuds atradīs laimi savā ceturtajā laulībā) Grāmata man atvēra durvis uz jauna dzīve. Paldies autorei - iesaku visiem, arī vīriešiem!

Elena/ 13.03.2013 Grāmata patiesi maina dzīvi! Es tik daudz meklēju un domāju, kas ar mani, ar mani, manā dzīvē nav kārtībā... Grāmata palīdzēja! Esmu uz atveseļošanās ceļa... Zems paklanīšanās autoram!

Viesis/ 23.12.2012 Es nesaskatu nekādas problēmas ar to, ka stāsti ir izdomāti vai ar to, kas notika autora personīgajā stāstā. Katra grāmata ir kā pārraide no augšas un autora redzējums par to, kā tai vajadzētu būt pašā labāka gaisma. Pašam autoram tas ir tas pats augstums, uz kuru viņš tiecas un var arī nesasniegt. Varbūt skolotāji šīs zināšanas nodeva caur viņu, bet viņa pati tās pilnībā neapguva. lai gan, dzirdot, ka viņa dzīvo viena, man šķiet, ka viņa ir sapratusi pat vairāk nekā grāmatā.