Būna, kad tėvai pastebi, kad 6-7 metų vaikas iš darželio atneša visokių piktų žodžių. Situacija taip pat aktuali mokyklinio amžiaus. Ką daryti tėvai, jei vaikas pradėjo sakyti blogus žodžius?

Kodėl vaikai sako blogus žodžius?

Tėvai yra pagrįstai susirūpinę ir pasipiktinę tuo, kad vaikas pradėjo suvokti blogus žodžius ir juos kartoti. Išties, sunku įsivaizduoti nemalonesnį vaizdą nei tada, kai vaikas iš burnos ištaria šlykščius keiksmus. Kadangi vaikai tuo pat metu jaučia, kad šie žodžiai sukuria įspūdį: sukelia merginų gėdą, suaugusiųjų pyktį, bendraamžių juoką, tada jiems tampa savotiška drąsa ištarti keiksmažodžius, kurių blogą prasmę jie suvokia. nors pati prasmė atskirus žodžius dažnai jų nepasiekia.

Šiuos žodžius vaikas gali parsinešti iš darželio, kur išmoksta iš kai kurių vaikų, taip pat iš gatvės, o galiausiai – priimti namuose iš suaugusiųjų, kurie ne visada suvaržo savo išraiškas. Taigi esmė čia ne tiek šaltinyje – šaltinių visada galima rasti – o suaugusiųjų, tiek tėvų, tiek mokytojų požiūryje į tai, kad vaikas suvokė ir pradėjo kartoti blogus žodžius.

Visų pirma, toks požiūris turėtų būti visiškai ramus. Jokiu būdu nerodykite vaikui, kad jo žodžiai daro ypač stiprų įspūdį, kitaip poveikis bus priešingas. Vaiką nervindami ir bausdami suaugusieji taip sutelkia jo dėmesį į blogus žodžius, kuriuos jis kartos iš užsispyrimo, iš noro prieštarauti.

Kaip neleisti vaikui keiktis ir nesakyti blogų žodžių?

Dažnai pastebimi neteisingi, nemandagūs suaugusiųjų atsakymai į vaikų keiksmažodžius. Neleiskite vaikui sakyti blogų žodžių ir keiktis Psichologų patarimai padės:

1. Įskiepykite vaikui pasibjaurėjimą žodžiais, kuriuos jis ištaria, ir jo nebaudžiant, nesijaudinant, o tarsi demonstruojant savo pasibjaurėjimą jais, kaip kažkuo netinkamu, negražu, niekam nereikalingu.
2. Kategoriškai labai tvirta uždrausti vaikui sakyti keiksmus. Pasakykite jam, kad jo nemylėsite, nes jus šlykšti jo sakomi blogi žodžiai – tai jam bus veiksmingiau nei bausmės ir šauksmas.
3. Pasikalbėk su klasės auklėtoja ar darželio auklėtoja apie tai, kokios ugdymo priemonės taikomos išmokusiems ir blogų žodžių tariantiems vaikams. Pageidautina, kad tai nebūtų kažkokio išskirtinumo aurą kuriančios priemonės.
4. Savaime suprantama, kad necenzūriniai žodžiai neturėtų būti vartojami šeimose, kitaip jie vaikui tampa įprasti ir tuomet bus labai sunku juos išnaikinti.
5. Pasitaiko, kad kivirčuose suaugusieji vartoja keiksmažodžius, pamiršdami apie vaiko buvimą, kuris juos ypač gerai prisimena būtent dėl ​​to, kad buvo tariamas susijaudinęs ir aštriai. Vaikas pastebi, kad susierzinimo ir nepasitenkinimo būsenoje suaugusieji palengvėjimą randa grubiais, įžeidžiančiais žodžiais. Jis tai prisimena ir, mėgdžiodamas suaugusiuosius, tokius žodžius kartoja supykęs ar nepatenkintas. Ir tada toks kartojimas tampa jo blogu įpročiu, kurio nelengva išmokti. Vaikas lygiai taip pat greitai išmoksta iš suaugusiųjų nemandago, grubaus elgesio vienas su kitu. Jis pradeda nemandagiai elgtis tiek su tėvais, tiek su bendraamžiais.

Visų pirma ir labiausiai nuo tėvų, nuo visų suaugusių šeimos narių priklauso, kad vaikas niekada nepamatytų žmogaus orumą žeminančių nekantrumo, grubumo apraiškų. Tada nereikės stebėtis ir stebėtis, kaip atpratinti vaiką nuo blogų žodžių.

Kita dažna vaikų auginančių tėvų problema – keiksmažodžiai. Pirmiausia reikėtų susitaikyti su tuo, kad vaikai vienaip ar kitaip išgirs blogus žodžius ar net keiksmažodžius. Tėvų užduotis yra paaiškinti, kodėl jie neturėtų būti naudojami bendraujant be nereikalingo emocionalumo. O tai daryti būtina ir vaikystėje, nuo to amžiaus, kai vaikas pradeda analizuoti ir suprasti kitų elgesį ir kalbą, kai tampa kodėl – vidutiniškai nuo 4 metų. Ką daryti, jei jis sako visiškai blogus žodžius mažas vaikas? Šiandien noriu pakalbėti tema: vaikas sako blogus žodžius, ką turėtų daryti tėvai?

Jei mažas vaikas ištarė keiksmažodį to nesuvokdamas, tai labai juokinga, sutikite. Neretai suaugusieji juokiasi iš tokių situacijų, nesuvokdami, kad teigiamai įvertindami šį įvykį, jie nejučiomis skatina vaiką ir toliau sakyti nešvankias kalbas.

Tačiau pasitaiko ir taip, kad užuot juokęsi, tėvai parodo savo pasipiktinimą ir pradeda barti vaiką. Tai emocinis įvertinimas neigiamas personažas, kurį vaikas taip pat suvoks ir tikrai panaudos prieš jus, žinodamas, kad tai niekam neteikia malonumo.

Turėtumėte nedelsdami suprasti sau, kad neturėtų būti teigiamos ar neigiamos reakcijos. Jei vaikas iki 3 metų ištarė keiksmažodį, geriausia į šį faktą tiesiog nekreipti dėmesio. Negaudamas emocinio grįžtamojo ryšio, jis greičiausiai pamirš blogus žodžius. Žinoma, jei šių žodžių nevartoja patys tėvai. Jei tėvai vartoja keiksmažodžius, bet nori jų atsikratyti ir nenori, kad vaikas taip kalbėtų, situacija yra sunkesnė. Tačiau šią problemą gali padėti išspręsti ramus elgesys ir paaiškinimas vaikui, kad šio žodžio vartoti negalima, o tėvai taip pat stengiasi atsikratyti šio įpročio.

Būdamas 3 metų mūsų sūnus girdėjo blogus žodžius iš draugų, bet mes pasirinkome būtent tokią taktiką - nekreipti dėmesio, jam nebuvo įdomu jų sakyti, nes šie žodžiai negrąžino.

Ką daryti, jei vyresnis vaikas keikiasi

Vyresniam nei 4 metų vaikui reikia aiškiai ir ramiai paaiškinti ištartų žodžių reikšmę ir kokiose situacijose jie dažniausiai vartojami. Būtinai turėtumėte atkreipti dėmesį į tai, kad jūsų šeimoje taip nesakoma, tai nepriimta. Svarbu išlaikyti draugišką toną. Nedarykite spaudimo, nebarkite, nesivelkite į susirėmimą mokykloje klausdami, kur ir iš ko jis išgirdo blogą žodį. Kadangi toks elgesys tik atstums vaiką nuo jūsų. Ir kitą kartą jis sakys žodžius, bet kai tavęs nebus šalia. Svarbiausia, kad mama negirdėtų, kitaip ji sukels tokį triukšmą...

Kaip paaiškinti, kodėl keiktis yra blogai.

1. Ar girdėjote apie eksperimentus su vandeniu, kai kalbate apie jį? geras žodis, tada pamatysite gražius kristalus snaigių ir raštų pavidalu. Kai pasakai blogą žodį, matai chaosą, tarsi juodąją skylę erdvėje. Ir tai ne mistika ir fantazija, o tikras tyrimas. Atsižvelgiant į tai, kad žmogus 95% yra vanduo, galite įsivaizduoti, kaip blogas žodis veikia mūsų kūną. Ir tėvai, bardami savo vaikus, taip pat turi žiūrėti į jų žodžius, kad jie nevartotų žodžių „užkabinti rankas“, „kvailys“, „tinginys“ ir kt.
2. Mokslininkas, biologijos mokslų daktaras I. I. Belyavskis daug metų tyrinėjo žodžio ir žmogaus sąmonės santykio problemą. Su matematiniu tikslumu jis įrodė, kad ne tik žmogui būdingas tam tikras energijos spektras, bet ir kiekvienas jo žodis neša energijos užtaisą. O šis žodis veikia genus – arba prailgina jaunystę ir sveikatą, arba priartina ligas ir ankstyvą senatvę, gerokai pablogindamas bendrą gyvenimo kokybę.
3. Seniau keiksmažodžiai buvo prilyginami šeimos prakeiksmui. O jei išvardintum visas nešvankybes, tai jos tikrai susijusios su reprodukciniais organais. Jei žmogus, išleisdamas neigiamą energiją, prisimena lytinius organus, tai jiems daro neigiamą poveikį.
4. Na, o paprasčiausias paaiškinimas – mūsų šeimoje tai tiesiog nepriimta. Tai žemos kultūros požymis ir pan.

Tikiuosi, kad straipsnis jums padėjo ir nurodė, ką daryti, jei vaikas pasakė blogą žodį ar keiksmažodį.

Tikriausiai kiekvienas iš tėvų yra susidūręs su „blogų žodžių“ atsiradimo vaiko kalboje problema. Vaikas staiga, be jokios aiškios priežasties, mus pribloškia keiksmais – ar tai būtų keiksmažodis, ar žargoninis grubus žodis.

Kokia yra tokių žodžių atsiradimo vaiko žodyne priežastis? Kaip neleisti vaikui sakyti „blogų žodžių“? Išsiaiškinkime, ką pataria psichologai.

Kodėl vaikas sako keiksmažodžius?

Vaikas kaip kempinė sugeria viską, ką mato ir girdi. Prisimena darželyje, mokykloje, gatvėje, namuose, per televizorių girdėtus žodžius. Ir šie žodžiai ne visada yra aukštosios literatūros pavyzdžiai. Visą laiką galima išgirsti nepadorių posakių, keiksmažodžių, žargono.

Be to, iki penkerių metų vaikai dažniausiai negali gerai suprasti skirtumo tarp „blogo“ žodžio ir gero. Jis ką tik išgirdo šį žodį ir prisiminė. Galbūt tai pasakė vienas iš vyresnių bendražygių kieme per žaidimą, vienas iš suaugusiųjų gatvėje. Atvykęs namo, jis mechaniškai pakartojo tai, ką išgirdo, nesuteikdamas daug prasmės ištartam prakeiksmui.

Tokiu atveju neturėtumėte bausti vaiko. Užtenka jam paaiškinti, kad labai negražu ištarti tokį žodį ir geri žmonės tokių nesako. Paprastai šio paaiškinimo pakanka. Jei vaikas jau žino, kad ištarti žodžiai yra „blogi“, įžeidžiantys, bet vis tiek neklauso ir toliau juos kartoja, tuomet reikėtų žiūrėti rimčiau ir pabandyti nustatyti priežastį.

Keikimasis kaip būdas pritraukti dėmesį

Kiekvienam vaikui reikia pakankamai tėvų šilumos, rūpesčio ir dėmesio. Kartais nutinka taip, kad tėvai, visada užsiėmę savo ar brolio ar sesers problemomis, neskiria pakankamai dėmesio vaikui. Pastebėjęs, kad „blogas“ žodis gali greitai pritraukti trūkstamą dėmesį, vaikas gali pradėti jį vartoti.

Šiuo atveju vienintelė veiksmingomis priemonėmis Neleisti vaikui keiktis reikš pakankamai dėmesio jo problemoms ir išgyvenimams, palaikymą ir pritarimą.

Noras pasirodyti brandesniam

Dažnai pagrindiniai filmų veikėjai, nors iš esmės yra teigiami, nesismulkina žodžių ir svaidosi keiksmais kaip girtas kurpininkas. Tai dažniausiai nutinka kulminaciniais momentais, kai už blogį baudžiama gėriu nuožmioje kovoje tarp herojaus ir jo antipodo. Akivaizdu, kad vaikas, bandydamas būti kaip toks drąsus bičiulis iš televizijos ekrano, atsižvelgia ir į savo žodyną.

Tokiu atveju reikėtų apriboti filmų žiūrėjimą, leisti žiūrėti tik tuos, kuriuose nėra veikėjų keiksmažodžių.

Vaiko savęs patvirtinimas prisiekiant

Taip pat atsitinka, kad tėvai pradeda tiesiogine prasme kontroliuoti kiekvieną kūdikio žingsnį, bandydami apsaugoti jį nuo įvairių bėdų ir įteigti jam reikiamus įgūdžius. Tėvų patarimus keičia kategoriški nurodymai – daryk tai, daryk aną, mūvėk šias kelnes, skaityk šią knygą.

Vaikas gali pradėti priešintis tokiam požiūriui į savo mažą asmenybę. Tai gali pasireikšti „blogų“ žodžių atsiradimu jo teiginiuose. Taigi jis bando save patvirtinti.

Kad to išvengtumėte, stenkitės neperžengti kategoriškumo ir patarimų nepakeiskite įsakymais. Suteikite savo vaikui šiek tiek laisvės – juk jis pats gali nuspręsti: ką žaisti, ką piešti ir kokią knygą skaityti.

Kitos keikimosi priežastys

Pasitaiko ir taip, kad prakeiksmai atsiranda vaiko kalboje kaip reakcija į problemas šeimoje – tėvų skyrybas ar kivirčus, naujo šeimos nario – brolio ar sesers atsiradimą ar net tiesiog atsisakymą įsigyti norimą žaislą.

„Blogi“ žodžiai taip pat gali tapti bandymu prisitaikyti prie jau susiformavusios vaikinų grupės, galbūt vyresnio amžiaus. Tai gali nutikti pakeitus gyvenamąją vietą ar mokyklą.

Stengdamasis nebūti juoda avis, vaikas pradeda mėgdžioti naujame kolektyve priimtas taisykles, įskaitant ir kalbėjimo manierą.

Kaip atpratinti vaiką nuo „blogų“ žodžių kartojimo?

Svarbiausia, ką tokioje situacijoje gali padaryti tėvai – būti šalia vaiko, jį palaikyti ir padrąsinti, pagirti už tai, ką gali, skiepyti jam saugumo jausmą, meilę ir rūpestį. Daugiau dirbkite su mažyliu, mokykitės su juo raidžių, mokykite jį skaityti, rašyti, piešti, žaisti įdomius žaidimus.

Paprastai namuose, kur tvyro draugiška ir palaikanti atmosfera, vaikai nesistengia tvirtinti savęs ar patraukti dėmesio keikdamiesi. Vaikas mato, kad visai įmanoma pasiekti sėkmės gyvenime, priimti atsakingus sprendimus, būti suaugusiu, nevartodamas nešvankių kalbų. Jei išgirsite vaiką keikiant, tiesiog paaiškinkite jam, kad tokių žodžių nereikėtų sakyti.

Jei vaikas padarė nusikaltimą, už kurį nusprendėte jį bausti, būtinai paaiškinkite jam, kodėl jį baudžiate. Vaikas turi aiškiai suprasti, kad yra baudžiamas už labai konkretų nusikaltimą, o ne dėl to, kad jis toks blogas.

Tėvai niekada nesiliaus nerimauti dėl klausimų: kodėl vaikai kaprizingi? kodel vaikai kaunasi? kodėl vaikai kandžiojasi? Jie pasakoja istorijas apie savo vaikus, su nuostaba ir susirūpinimu žvelgdami psichologei į akis. „Mano sūnus vėl rėkia „nenoriu““, „Neįmanoma vakare dukros paguldyti“, „Jie nuolat kaunasi“, „Aš taip pavargau nuo isterijos ir gulėjimo aukštas“, „Kada jis nustos kandžiotis?!“, „Ką su jais daryti? – pasipila klausimai kaip iš gausybės rago. Pabandykime išsiaiškinti, ar viskas taip baisu. Kaip galite padėti sau ir savo kūdikiui? Kokia klastingų užgaidų priežastis? Ir kada visa tai baigsis? Galbūt perskaitę šią knygą nusišypsosite savo vaikui ir pasakysite: „Įdomu, iš kur autorius jus pažįsta? Viskas bus gerai, viskas jau gerai, bet bus dar geriau.

Iš serijos: Geriausia knyga apie tavo vaiką

* * *

pagal litrų įmonę.

I dalis. Kaip neleisti vaikui būti kaprizingam

Taigi vaikas yra neklaužada

Mažas žmogus ateina į pasaulį be nieko žinomas personažas, sugebėjimai, pageidavimai ir likimas. O jį pasitinka du (imkime idealų variantą) žmonės: mama ir tėtis. Mažylio pasirodymo jie laukė devynis mėnesius, o per šį laiką jau spėjo sugalvoti ne tik vardą, bet ir koks jis bus.

Žmogus ateina į pasaulį ir pasirodo ne visai toks, apie ką svajojo. Gražu, bet tam tikra prasme šiek tiek kitokia. Netikėta! Mama ir tėtis su juo susitinka ir... Kas vyksta toliau ir kaip vyksta, kaip klostysis šių žmonių santykiai – kaskart nauja istorija. Tačiau jame yra vienas pasikartojantis momentas. Kai praeina pirmieji kūdikio gyvenimo mėnesiai, daugiausia skirti jo priežiūrai, atrodo, kad tėvų požiūris šiek tiek pasikeičia. Ir pasirodo toks posakis: „Vaikas kaprizingas“.

Kada konkrečioje šeimoje lemtingi žodžiai ištariami pirmą kartą, priklauso nuo daugelio priežasčių, tačiau dažniausiai tai nutinka arčiau metų po kūdikio gimimo. Iki šios akimirkos jo apraiškos: verkia, rėkia, nevalgo, nemiega, mėgsta gulėti lovytėje, nemyli, nusiramina tik glėbyje – vertinamos ne kaip užgaidos, o kaip žinutės apie poreikius.

Tiesą sakant, vaikų psichologai mano, kad taip yra. Merginos ir berniukai pradeda rodyti savo charakterį praėjus maždaug dvylikai mėnesių po gimimo. Tas pats amžius įvardijamas kaip pirmosios krizės arba pirmojo nepriklausomybės antplūdžio amžius. Bet žinoma! Juk būtent šiuo metu vaikas įvaldo du stebuklingus žmogaus įgūdžius: kalbą ir vaikščiojimą stačiomis. Ir sąveikaudamas su pasauliu įgyja naują laisvės laipsnį. Kalba palengvina tarpusavio supratimą, gebėjimas vaikščioti ne tik keičia judėjimo būdą, bet ir leidžia pasiekti daiktus bei užlipti į vietas, kurios anksčiau buvo nepasiekiamos. Žmogus ant dviejų kojų yra aukščiau nei ant keturių galūnių – jis daugiau mato ir gali daugiau (rankos pamažu išsilaisvina nuo ėjimo).

Nepriklausomybė yra pliusas. Kokia mama, koks tėtis neapsidžiaugė nei pirmu vaikų žodžiu, nei pirmu žingsniu! O antras ir dešimtas... Vaikščioti ir kalbėti tikrai gerai, sako žmonių bendruomenė savo naujajam nariui. Tačiau laisvė naudotis šiais įgūdžiais greitai pradedama riboti. „Nešauk čia“, „neik ten“, „neliesk šito“, „nesikišk čia“, „tylėkite truputį“. Pasirodo, vaikščioti ir kalbėti yra tiesiog gerai, bet būtų malonu vaikščioti ten, kur reikia, ir kalbėti pagal išsilavinimo normas. Čia ir įvyksta pirmasis grandiozinis suaugusiojo ir vaiko pasaulių susidūrimas, kuris pasireiškia vaiko elgesiu, kurį dažniausiai vadiname užgaidomis.

Kiekvienas turi daugiau ar mažiau „ūmių“ užgaidų atvejų. Sistemingas kaprizingumas yra tam tikrų vaiko charakterio bruožų išsivystymo įrodymas. Į isteriką virstantys kaprizai – signalas, kad mažo žmogaus gyvenime ne viskas klostosi gerai ir reikia atidžiau pažvelgti į tai, kas su juo vyksta.

Taigi, vaikas yra kaprizingas, jūs skundžiatės (arba piktinatės, arba tvirtinate, priklausomai nuo jūsų charakterio, idėjų ir požiūrio į nenorintį vaiką). Kas yra užgaidos ir ar jos išvis egzistuoja? Ar yra pasaulyje vaikų, kurie nežino užgaidų?

Ar yra užgaidų?

Kaip psichologė galiu atsakingai pasakyti, kad užgaidos, kaip vaikų vykdomas sabotažas suaugusiųjų pasaulyje, neegzistuoja. Tačiau (pažvelkime į ateitį, kai mūsų kūdikis jau įveikęs pradinio mokyklinio amžiaus slenkstį), manipuliuoti suaugusiųjų pasauliu, užaugusiu „kaprizingoje“ dirvoje, visai įmanoma. Kaip tai gali būti, paklausite?

Faktas yra tas, kad visko, ką suaugusieji vadina užgaidomis, visuma: užsispyrimas, ašaros, blaškymasis ant grindų, „nenoriu“ arba „taip“, daiktų mėtymas, rėkimas, „pykimas“, atsisakymas daryti tai, ką sako. ir tt yra vaiko reakcijos. Ir šios reakcijos gali būti dviejų tipų.

1. Reakcija į savo vidinę būseną

„Kažkaip nesijaučiu gerai“. Tokiu atveju į pagalbą ateina liaudies išmintis. Kartų patirtis byloja, kad jei vaikas staiga pradeda veikti ir iš „saulės“ pavirsta „velniuku“, reikia sekti jo savijautą artimiausias kelias valandas. Toks elgesys dažnai rodo ligą, kylančią mažame organizme. Mes, suaugusieji, irgi dažnai ligą nujaučiame iš anksto: kažkas kažkaip ne taip... Tiesiog neleidžiame sau būti kaprizingiems.

„Yra kažkas, kas man nepatinka, bet negaliu suprasti, kas“ yra reakcija į savo vidinę būseną. Vaikai, kaip ir suaugusieji, yra prastos nuotaikos. Šiandien, anot vaiko, visata kažkaip nėra sutvarkyta taip, kaip jis norėtų. Arba jus kažkas nuliūdino, bet vaikas gali neprisiminti, kas tiksliai. Arba per linksma ir garsiai, per tylu ir baisu. Tačiau niekada nežinai, kas gali nutikti... Tokias užgaidas, savotišką pretenziją į erdvę, gana lengvai pertraukia blaškymosi, pramogavimo, persijungimo metodas.

2. Reakcija į nuolatines „problemas“ išoriniame pasaulyje

Dažniausiai taip nutinka, kai „galimybių“ yra per daug, o per kaprizingas reakcijas vaikas virsta pasaulio valdovu. Viena vertus, jam nepatogu be ribų, nes vaiko psichikai ribos yra jo paties saugumo garantija. Kita vertus, jei staiga viskas buvo įmanoma, o vieną dieną kažkas tapo neįmanoma, kaip gali nerėkti ir nereikalauti savo reikalo! Priešingas variantas yra per daug „nereikia“. Vieni susitaiko su gyvenimu nuolatinių draudimų narve, kiti labai anksti supranta, kad taip gyventi negali, ir vėlgi kaprizingų reakcijų pagalba bando peržengti laisvės ribas.

Pats nemaloniausias ir sunkiausias variantas yra tada, kai skirtingų reikšmingų suaugusiųjų „daryt“ ir „negalima“ prieštarauja vienas kitam. Čia jau užgaidose matosi manipuliacijų užuomazgos ir tikros tragedijos užuomazgos. Vaiko psichika neturi galimybės subalansuoti. Normos nesutampa. Tokia užgaida skamba kaip klausimas: „Ką mums daryti, bendražygiai?! Apsispręsk!“

Nuotaikinga būsena kartais atspindi reikalų būklę šeimoje. Per vaikų ašaras, streikus, „rėkimą“ ir „niurzgimą“, verkšlenimą galima atsekti įtampą šeimoje, kivirčus, mamos spaudimą tėčiui, tėčio mamai, uošvės uošvei, mamą. uošvis ant žento ir tt Mažas šeimos narys ūmai jaučia, kad jėgos ir energijos, kurias būtų galima skirti jam, eikvoja santykių tvarkymui, „blogojo pasaulio“ palaikymui ir susierzinimui. Be to, gyventi pasaulyje, kuriame santykių erdvė yra įtempta, vaikui sunku, žodžiu, fiziškai sunku! Tačiau dažnai suaugusieji taip pat bando tai panaudoti kaip kortą savo ginčuose. Ir kaip gali neverkti dėl kokių nors priežasčių?!

Ir yra „užgaidos“, kurios pasirodo visai ne užgaidos.

Kalbu apie kelis dalykus: užsispyrimą, smalsumą ir savarankiškumą. Visus tris galima lengvai supainioti su nuotaikinga reakcija.

Pakalbėkime apie užsispyrimą. Kuo tai skiriasi nuo užgaidos? Visų pirma, jo dėmesys. Kaprizas – tai visų pirma protestas. Su užgaida vaikas sako „nenoriu“, o užsispyrimas yra posakis „noriu“. Ne, niekas nesakė, kad tai malonus dalykas, būna, kad tai net labai erzina, bet, skirtingai nei užgaida, užsispyrimas gali būti kūrybingas. Būdamas kaprizingas ir vertindamas suaugusiųjų reakciją, vaikas tiria, kaip pademonstruoti būseną „blogai jaučiuosi“, o paskui, galbūt, panaudoti. Jei kūdikis yra užsispyręs, tokiu būdu jis mokosi pasiekti savo tikslą. Geriausia užgaidą sustabdyti, ją nutraukti, ir užsispyrimą galima sėkmingai nukreipti geriems tikslams. Be to, būtų malonu įsiklausyti į užsispyrimą, nes toks mažo žmogaus reikalavimas. Pažiūrėkite, ko jis nori, ir pagalvokite, kodėl.

Smalsūs vaikai taip pat dažnai vadinami kaprizingais. Kodėl? Taip, nes tyrinėjant pasaulį reikia nuolat plėsti ribas. Visada įdomiau, kas už tvoros, kitoje patalpoje, paslėpta, uždrausta ir kur negalima vaikščioti ar lipti. Smalsus vaikas nuolat bando: kas bus, jei tai padarysiu? Mama suraukia antakius... Ar dar kartą tai padarysiu? Jis atitraukia tave už rankos. Ir aš taip pat! O, jis rėkia. Gerai, nedarysiu. O jeigu?.. Ir taip iki begalybės. Ribų tikrinimas yra mėgstama pramoga smalsiems vaikams, turintiems stiprų tyrimo instinktą. Žinoma, šiame kelyje nuolat vyksta susidūrimai tarp suaugusiųjų ir vaikų pasaulių. Yra ir ašarų, ir riksmų, ir primygtinai reikalavimo, bet iš esmės tai nėra užgaida. Vaikas neneigia, tikrina ir plečiasi. O jam galima ir reikia padėti, suteikiant laisvę kitų šeimos narių saugumo ir laisvės rėmuose.

Vėlgi gali būti sunku atskirti nepriklausomybės impulsus nuo užgaidų. „Aš pats!“ šauksmas, ypač kai skubame, ne namuose, viešoje vietoje ar vaikams netinkamomis sąlygomis, gali pakelti plaukus ant bet kurios galvos.

"Aš pats!" - ir košė iš šaukšto išskrenda maža ranka perimta "aš pats" - ir sustojome prie durų pusvalandį, kol vaikas pats apsiavė batus: "Aš pats!" - prausimasis virsta maudynėmis, o ne tik pats vaikas, „aš pats! - lėkštės skrenda ant grindų, pirštai spaudžiami prie durų, geležis skaudžiai gelia, į keptuvę įmestas koldūnas iškelia karštų purslų fontaną.

Nelengva išspręsti situacijas, kai „aš pats“ įmanomas, kai „aš pats“, bet su pagalba ar tam tikromis sąlygomis, o „aš pats“ vis tiek griežtai draudžiamas, nes tai nesaugu jūsų sveikatai. Vaikai dažnai atmeta suaugusiųjų logiką ir vertina savos jėgos, gebėjimai ir įgūdžiai savaip. Noras būti nepriklausomam susiduria su pasipriešinimu: nepavyksta, neleidžia, perdaro po to, ką padariau, neįsileidžia, užrakina, padeda į viršutinę lentyną. Čia gali padėti tik pokalbiai. Paaiškinkite kodėl, kaip, kodėl – aiškinkitės be galo. Netgi vienerių metų kūdikis reikalingas pasiaiškinimas: kodėl jis, toks suaugęs, jau stovi ant dviejų kojų ir sugeba žmogiškai paaiškinti savo norus, vieno neišleidžiamas pro duris ar varomas nuo krosnies. kas atsitiko?!

Ir lygiagrečiai su paaiškinimais leiskite jam išbandyti viską, ką jis tikrai gali išbandyti. Amžinai pseudo užgaidos neatsikratysite, tačiau yra vilties, kad vaikas išmoks suprasti jūsų argumentus ir vadovautis jūsų patarimais.

Tėvai kaip užgaidų priežastis

Ar girdėjote madingą frazę: „Mūsų vaikai – ne mūsų vaikai, o strėlės“? Jo prasmė susiveda į tai, kad vaikas, kad ir kas būtų gimęs, nėra priedas, ne mūsų tęsinys ir ne suaugusiam žmogui priklausantis daiktas. Čia daug kas teoriškai tiesa, bet praktiškai blogi. Ne netikra, ne, bet per daug idealu, kad pilnai išsipildytų kasdieniame gyvenime. Kartų gyvenimas ir patirtis koreguoja pačias teisingiausias mintis.

Paklauskite savo kūdikio, kas tai yra, ir greičiausiai gausite atsakymą: „Mamos“. Iki tam tikro amžiaus vaikui psichologiškai reikia šio stabilumo – priklausymo. Ir tame nėra nieko blogo. Tėvai yra dievai vaikui. Dievai, nuo kurių priklauso jo gyvybė tiesiogine prasme ir netiesiogiai. Todėl jis išgyvena visą gamą „dieviškų“ jausmų tėčiui ir mamai: meilę ir baimę, pyktį ir susižavėjimą, pasitikėjimą ir abejones, norą tenkinti reikalavimus ir maištą.

Santykiai su pasauliu pirmaisiais gyvenimo metais kuriami per tėvus. Ir kūdikis tai jaučia natūraliu instinktu, jam nereikia abejoti, kieno jis yra, kam jis priklauso, kas jį valdo ir nuo kieno nuomonės, nuotaikos, būklės ir norų priklauso; Bet kokios abejonės dėl to sukelia krizę, nes mažasis žmogus praranda orientaciją ir saugumo jausmą. Visa tai jis jaučia iš vidaus, ir jokie filosofiniai apmąstymai jam netrukdo.

O kaip su tėvais? Kaip jie reaguoja į šį vaiko teikiamą pasitikėjimo ir priėmimo pilnatvę? Tėvai, žinoma, yra skirtingi, jie taip pat skirtingai elgiasi ir mąsto. Kalbame apie tipinius atvejus, vadinamąsias normas. Tačiau įprastai jokia knyginė išmintis neleis mamai atimti iš kūdikio vidinių ir išorinių ribų, užtikrinančių saugumą, taip pat dėmesio ir vadovavimo, padedančio naujam žmogui priprasti prie žmonių visuomenės. Tai dar vadinama meilės, šilumos ir rūpesčio ugdymu, užtikrinančiu jo poreikių patenkinimą. Mama duos atsakymą į vaiko jausmus. Daugiau ar mažiau teisinga...

Ar šiuo atveju bus priežasčių užgaidoms? Žinoma, jie bus. Nes mama (ir kiti artimi žmonės), be dieviškų funkcijų, atlieka ir pagrindinio dirgiklio funkcijas. Viskas, kuo kūdikis yra nepatenkintas šiame pasaulyje, išliejama ant jos ir tėčio, o jis yra pasirengęs pasisakyti prieš tai garsia kalba, daugiau ar mažiau su žodžiais. „Jūs padarėte viską neteisingai! Man nepatogu! man nuobodu! Aš nenoriu to, ką jūs siūlote! Aš pats nežinau, ko noriu, bet jūs negalite atspėti!

Tėvai yra puikus skundų dėl gyvenimo gavėjas. Ir atsiranda, kai tik poreikis nuolat tenkinti maisto, miego, sausumo ir saugumo poreikius po truputį atsitraukia. Viskas lyg ir gerai, bet yra laiko nuobodžiauti be bendravimo, išmesti nuobodų žaislą, „susipykti“ su batais, reikalauti vėl ir vėl nuplauti tualetą ir tt Įvairaus krizinio amžiaus tarpsnio nepasitenkinimo priežastys – skirtinga. Bet apie tai pakalbėsime vėliau. Tuo tarpu...

Pažvelkime į realybę. Mūsų vaikai, kad ir ką sakytume, yra mūsų vaikai, nes būtent į mus, tėvus, jie dažniausiai kreipiasi. O mūsų vaikai daugeliu atžvilgių yra mūsų tęsinys, nes negalime jiems duoti nieko tikresnio už pasaulį, kuriame gyvename patys. Mes juos auklėsime arba taip, kaip buvome auklėjami, parodysime ir pasakysime tik tai, kas yra mumyse. Jie bus pagaminti iš mūsų, iš mūsų medžiagos ir dar kažko. Ir mūsų vaikai, žinoma, nėra mūsų daiktai, o jie priklauso mums vien todėl, kad mes, kaip ir normalios mamos ir tėčiai, esame už juos atsakingi.

Tada kas jis, mažasis žmogelis? Ne žmogus, ar kaip? Gal dėl to ir kyla užgaidos? Viskas dėl tėvų priespaudos? Pažvelkime į kitą monetos pusę. Mūsų vaikai nėra MŪSŲ vaikai, jie yra tokie pat žmonės kaip mes, tik maži. Jie jau turi viską, kas daro žmogų žmogumi. O kai bandome pažeisti jų teises, jie tampa kaprizingi.

Ne, jie neskaitė Nepriklausomybės deklaracijos ir gal net neskaito ir nežino, koks tai dokumentas, bet viską jaučia! Faktas yra tas, kad žmogui reikia „atskyrimo“, kad jis išgyventų, ne mažiau nei rūpesčio ir ribų jausmo. Tyrinėkite pasaulį, darykite tai patys, reikalaukite savęs, užkariaukite ir ginkite savo fizines ir psichologines ribas, galvokite savo galva, priimkite sprendimus, vadovaukitės savo svajonėmis, pažinkite savo vidinį pasaulį. Taip, taip, tai visos savybės, leidžiančios vaikui užaugti visaverčiu žmogumi. Atminkite: „Vaikai turi būti lepinami, tada jie užauga tikrais plėšikais“. Tai tik apie laisvę.

O kaip mūsų „normali“ mama? Taip, ji taip pat visa tai jaučia arba suvokia, arba priima knyginę patirtį tikėjimu, arba išmoksta pati. Ir pagal galimybes kantriai laukia, kol dukra užsimaus pėdkelnes, ne kartą paims į tolimą kelionę siųstą šaukštą, provokuos vaiką susimąstyti apie sugriuvusios piramidės ar ropojančio vabalo problemą, suteiks galimybę renkasi bent iš dviejų patiekalų, atidžiai stebi, kokie vaiko gebėjimai, polinkiai atsiranda, ir ieško jam variantų išbandyti sportą, muziką, piešimą, matematiką ir... dar ką nors. Viskas priklauso nuo šeimos, kurioje auga vaikas, galimybių. Ar šiuo atveju bus užgaidų? Taip, būtinai.

Geriau pastumčiau šiuos spalvotus žiedus po sofa, jie mane įžeidžia!

Nenoriu košės ar varškės, noriu tik blynų!

- Dašenka, kokią sriubą turėčiau virti!

- Barščikas!

– Ką tik baigėme barščius. Ar dar vieną?

- Gerai, duok dar barščio!

Nenoriu eiti į tobulėjimo kursus! Maaaaaaaaa, susirišk! Aš noriu eiti pasivaikščioti! Aš neisiu pasivaikščioti! Ne, aš eisiu! Ne, nenoriu...

Kodėl? Taip, nes asmeninė laisvė visada yra išeitis iš komforto zonos. Ir tai yra azartinių lošimų verslas, tačiau dažniausiai jis gąsdina, vargina ir ne visada aišku, kam to reikia.

Viskas buvo taip gerai, mama šaukštu pavaišino... Pati išbandžiau, buvo įdomu mesti ant grindų, bet valgyti nelabai. Leisk jam toliau maitinti. Kitaip sumokėsiu!

Kodėl pats gali plauti šaukštą, o ne peilį?!

Noriu ir valgysiu iš katės dubens!

Nedrįsk manęs aprengti... nurengti!

Ir tada ratu. Tėvai bet kokiu atveju tampa kaprizų taikiniais. (Prisimeni šį reiškinį? Su močiute jis elgiasi puikiai. Svečias ne vaikas, o angelas. Darželyje tiesiogine prasme yra idealus vaikas. Visa tai tol, kol neatėjo mama.) Pasaulis atsispindi mamos ir tėčio vaikas. tiek. Ir mažas žmogelis, kaprizingas, kritikuoja šį apmąstymą. Ir jis kritikuos. Vieni daugiau, kiti mažiau. Žinoma, norėčiau, kad būtų mažiau. Kaip tai padaryti? Yra tik vienas bendras būdas: diena po dienos, situacija po situacijos parodykite vaikui, kad esate ne užgaidų priežastis ar priežastis, o pagalbininkai jo sunkiame vaikystės gyvenime.

Ir jis pilnas netikėtumų, prieštaravimų ir krizių.

Pirmųjų metų krizė ir užgaidos

Kažkur apie pirmąjį gimtadienį – duok ar imk porą mėnesių – ištinka pirmoji krizė. Tai ne visada malonių atradimų metas: čia aš, čia mano mama (tėtis, močiutė, senelis, teta). Aš esu vaikas, ji – suaugusi. Mes skirtingi. Ir kitaip nėra visiškai teisinga. Jie, suaugusieji, gali tiek daug, ko aš negaliu. O aš labai noriu, nes jau mokausi vaikščioti ir galiu keliauti po namus ir gatvę, galiu ką nors pasakyti, o ne tik mama mane supranta.

Kasdien aplinkui atsiranda vis daugiau įdomių dalykų, kuriuos būtinai reikia liesti, išbandyti ir net pasisavinti. Tačiau aš esu ribotas! Kokia gėda?! Tėtis gali dirbti su įrankiais, bet man iš delno iš karto ištraukė vinį ir negrąžino. Ir kalto nedavė, ir plaktuko mama užrakino savo kosmetiką viršutiniame stalčiuje, bet aš ir pati noriu pasidažyti, ir lėlę, ir šunį. Ir dažnai tave išleidžia iš virtuvės - sako, kad aptaškys, tu numes, karšta...

Apskritai, suaugusieji yra tironai! Jie neleidžia tyrinėti pasaulio. Ir tai taip įžeidžia, kad protestuoju, rėksiu tol, kol leis man nulaižyti lemputę ir atidaryti balkono duris. Ir aš nenaudosiu šio tavo puoduko, noriu naudotis dideliu tualetu. Kodėl aš negaliu?!

Šiuo laikotarpiu prasidėjusios užgaidos priežastį nustatyti nėra taip paprasta. Sako, kūdikiui dar ne taip karšta. O metodai, kurie anksčiau veikė nepriekaištingai reaguojant į pavojingą „noriu“: daikto išmetimas iš akių, blaškymas, tiesiog ramus pasakymas „tau to nereikia“ – veikia vis blogiau. Tėvus sutrikdo anksčiau paklususio angelo elgesys. Angelas savo ruožtu nusivilia – kuo įdomesnius dalykus jis mato aplinkui, tuo dažniau išgirsta draudimą. Ir randa dalgį ant akmens. Mažylis nori bendrauti ne tik tada, kai to nori suaugusieji. Be to, jis nori būti suprastas. Jis mano, kad jau pakankamai aiškiai kopijuoja jų žodžius, kad nesulauktų suglumusio žvilgsnio, atsakydamas į jo kalbą.

Artėja krizė. Ir vienintelis būdas išgyventi su mažiausiais nuostoliais iš abiejų pusių – pakeisti bendravimo su vaiku stilių pagal pasikeitusius poreikius.

Vaikas auga. Norisi laikyti patį šaukštą, o ne tik laikyti, bet ryžtingai įstumti į lėkštę. Jis netgi gali pabandyti įdėti jį į savo ar į jūsų burną – taip lengviau pamatyti. Taigi, pabandysime. Štai tau šaukštas, saugumo dėlei paimsiu kitą. einam! Eksperimentuokite. Ir kūdikis jau perėjo prie kitos patirties: vietoj saugaus geriamojo dubenėlio jis siekia „suaugusiojo“ puodelio. Taigi, laikas išmokyti iš jo gerti. Pirmiausia iš rankų, paskui laikant ir galiausiai savarankiškai, prižiūrint.

Einam į lauką. — Duok! Tai apie skrybėlę. Mano dukrai kilo mintis pažiūrėti, ką ji dėvi kasdien. Tada išbandykite ant lėlės. Katė, pažvelgusi į lėlę skrybėlėje, greitai pasitraukė iš akių. Galiausiai neištvėriau ir pati užsitraukiau kepurę dukrai ant galvos. Iš priešais esančio buto išėjusi kaimynė pamatė ašarojančią pasipiktinusią merginą.

- Kas atsitiko, mažute?

Ar manote, kad viskas dėl kepurės?

Kiekvienai mamai skaudžiai pažįstama istorija. Maždaug po metų vaikai daugiau eksperimentuoja su pažįstamais daiktais, nei naudoja juos pagal paskirtį. Tai būtinas dalyko įsisavinimo etapas – išsiaiškinti galimas jo galimybes. Nemeskite popieriaus lapo į šiukšliadėžę, o apverskite ir pažiūrėkite, kas jo gilumoje. Ir net pabandykite į jį įlipti, apvolioti butą ar padėti ten žaislus. Matyt, eksperimentai su dangteliu nutrūko įdomiausioje vietoje. Užgaida šiuo atveju yra mažojo tyrinėtojo reakcija. Ir neilgai trukus, jei paprasčiausiai pakeisite vaiką į ką nors ne mažiau įdomaus: „Eime pasižiūrėti...“

Kaip įsitikinti, kad nėra užgaidos? Leiskitės į tyrinėjimų kelią patys! Paprašykite savo dukters išbandyti skrybėlę ant jūsų. Greičiausiai mergina, pamačiusi savo daiktą ant mamos, suskubs jo prašyti atgal. Ir tu gali ramiai eiti pasivaikščioti. Nesikiškite ir, jei įmanoma, netrukdykite, o kartu su vaiku dalyvaukite tyrime: kaip elgiasi daiktai ir žmonės.

Vaikas tiksliai pakartos jūsų veiksmus su daiktais ir primygtinai, sakydamas „Aš pats!“, bet šiek tiek vėliau. Dabar laikas eksperimentams, o kartu ir fizikinių dėsnių atradimui: kas lūžta, o kas ne, kas kame tirpsta, kuo galima piešti, kas skęsta ir kas plūduriuoja. Eksperimentams būtinas suaugusiųjų „laboratorijos padėjėjų“ dalyvavimas. Jūs vis dar esate atsakingas už mažojo mokslininko saugumą, tarnaujate kaip jo patarėjas, enciklopedija ir jėga, nukreipiate eksperimentus tinkama linkme ir garantuojate jų saugų užbaigimą.

Prasideda laikas, kai jūsų saulės nebetenkina lėlės, su kuria suaugusieji kažką daro, vaidmuo. Vienerių metų krizė parodo, ką atėjo laikas su ja daryti, o ne visada ką, jūsų nuomone, reikėtų daryti. Džiaukitės ir nustebinkite! Ir krizė praeis lengviau.

Yra dar vienas punktas. Pirmajam impulsui savarankiškai tyrinėti pasaulį reikia nustatyti aiškias ribas. Tai pirmojo kategoriško „ne“ metas.

Turite dviejų tipų juos: tiesiog „negalite“ ir „tai neįmanoma, bet tai įmanoma“. Pirmasis susijęs su tais dalykais, kurie yra aiškiai ir visada draudžiami. Galite paaiškinti, kodėl gi ne. Jei bus pakartotiniai bandymai pažeisti draudimą – ir jie tikrai įvyks! – paaiškinimas turi būti kartojamas, o uždraudimo priežastys neturėtų keistis. Jei šiandien negalėsi lipti ant stalo, nes gali nukristi, rytoj – dėl to, kad numesi puodelį, o poryt – dėl to, kad geri vaikai to nedaro, draudimas neveiks. Priežastis turi būti viena ir, pageidautina, tikra.

„Tai neįmanoma, bet tai įmanoma“ reiškia, kad jūs visiškai negalite paimti „suaugusiojo“ peilio, bet galite paimti vaikišką. Vaikui siūloma alternatyva. Negalite piešti tėčio pieštukais, bet galite piešti savo. Ant tapetų to daryti negalima, bet ant tapetų priklijuotą popierių į merginą negalima mesti, bet į tvenkinį galima; Taip pat draudimas turi turėti vaikui suprantamą priežastį, paaiškinančią skirtumą tarp panašių draudžiamų ir leidžiamų dalykų.

Ir dar yra kurį laiką „neleidžiama“, arba uždelstas „galima“. Būdamas vienerių metų mažylis tik pradeda mokytis orientuotis laike ir tuo pačiu su juo susidraugauti. Atidėtas „skardinė“ reiškia reikalavimą laukti, kol išsipildys jūsų noras. Žinoma, laukti neturėtų viršyti kelių minučių. Ši laiko riba atlieka keletą funkcijų. Ji parodo vaikui patį laiko slenkstį, pabrėžia, kad NE VISKAS VYKSTA IŠ karto, tai yra moko vaiką kantrybės ir laukimo. Kaip visi žinome, abu yra labai naudingi gyvenime. Gebėjimas laukti yra pirmasis suaugusiųjų išminties etapas. Be to, taip kūdikis išmoksta savarankiškai pereiti prie kažko kito, kol negali gauti to, ko nori. Įgūdis laukti ir patirti pauzę vystosi palaipsniui ir labai praverčia psichologiniam stabilumui.

Natūralu, kad vienerių metų sūnaus nereikia prašyti palaukti dvi su puse valandos, o po to galėsite žaisti su juo. Per šį laiką jam prasidės ne tik antrasis, bet jau ketvirtas ar penktas gyvenimas. Tačiau prašyti palaukti „kol košė sušils“ yra suprantama ir visai įmanoma, ypač jei laukiant pasiūlai kitą veiklą. Maža gudrybė: tegul šis užsiėmimas būna čia pat, prie stalo ar ant aukštos kėdutės, kur vaikas laukia pietų. Galite piešti ant popieriaus lapo, sukti šaukštą, žiūrėti į piešinius ant puodelio ir lėkštės ir pabendrauti su mama. Šis įgūdis – daryti kažką toje pačioje aplinkoje, kurioje vyksta laukimas – padės vėliau vakarėlyje, kavinėje ir darželyje.

Turėtų būti labai mažai kategoriškų „nereikia“. Tai yra absoliutaus saugumo ribos. „Negali šito, tu gali anaip“ – darbai ateičiai, atveriantys perspektyvas: kai užaugsiu didelis, kaip tėtis, galėsiu naudoti plaktuką, bet kol kas belsiu tik kaip garsiai su mano vaiko plaktuku. „Palauk šiek tiek“ - orientuojasi artimiausioje ateityje, lavina įgūdį nenusiminti, nes negali iš karto gauti to, ko nori, ir ugdo gebėjimą užimti save kažkuo įdomiu.

Ir nepainiokite „nereikia“ su kasdienėmis taisyklėmis. Čia mes šiek tiek aplenkiame save, bet vis tiek: dauguma vaikų turi rutiną, ir tai reiškia taisykles, o ne draudimus. Pavyzdžiui, jie stengiasi apriboti vaikiškus saldumynus, ir tai yra taisyklė, o ne draudimas. Taisyklės skiriasi tuo, kad jas galima karts nuo karto pažeisti. Taisyklių laužymas – palengvėjimas psichikai, šventė, priežastis džiaugtis ir net išdykauti. Sulaukus vienerių metų žmogui dar sunku parodyti, kuo skiriasi taisyklė ir draudimas, tačiau arčiau trejų metų „pažeidėjai“ gali pasitarnauti.

Trejų metų užgaidos ir krizė

Ištvėrėme, išgyvenome, įgijome patirties – pirmųjų metų krizė baigėsi. Po to daugeliu atvejų prasideda ramesnis laikotarpis. Kūdikis įvaldo naują judėjimo ir bendravimo būdą ir iki maždaug pustrečių metų yra gana patenkintas požiūrio į jį tipu, susiformavusiu po pirmųjų metų krizės (jei, žinoma, jums pavyko pakeisti savo požiūrį iš „kūdikio“ modelio į „atskiros būtybės“ modelį, jei ne, intensyvūs užgaidos gali tęstis).

Tačiau laikas bėga, o dabar jūsų vaikui jau daugiau nei dveji metai, ir jam vėl kažkas vyksta. Tai, kas vyksta, galima apibendrinti iš pažiūros nuostabiu šūkiu: „Aš pats!

- Aš pats apsirengsiu.

- Aš pats valgysiu.

- Išsiplausiu veidą ir išsivalysiu dantis.

- Pats nušluosiu.

- Aš pats pasiimsiu.

- Aš pats įjungsiu.

- Aš pats tai žinau.

- Aš pats nuspręsiu.

- Aš pats supilsiu.

Vaiko bandymai pačiam užsimauti pėdkelnes labai džiugina, tačiau jis ne visada patenkintas rezultatu ir sugaišto laiko kiekiu. Bandai padėti – ir tave užklumpa isterija.

Šio amžiaus etapo šūkis yra: „Aš esu nepriklausoma ir nepriklausoma būtybė“. Žmogus įsitvirtina pasaulyje, gina savo teisę į sprendimus, norus, veiksmus, kurie nepriklauso nuo jį supančių suaugusiųjų. Be to, savo savanaudiškumą jis įrodo pirmiausia sau, o tik paskui aplinkiniams, todėl užsispyrimas tampa dominuojančia buvusio angelo charakterio savybe. Kaprizai šiuo metu tampa nuolatiniai ir kategoriški. Jau sunkiau tiesiog atitraukti ar perjungti kūdikį. Jis akylai užtikrina, kad jo „noriu“ ir „nenoriu“ nebūtų pažeisti.

Ir jei prieš tai tu be galo džiaugiesi, kad jis išmoko ką nors padaryti be tavo pagalbos, tai dabar tau kelia siaubą, kai jis ryžtasi VISKĄ daryti pats, taip sakant, apeidamas mokymosi etapą ir ignoruodamas tavo argumentus bei norus, atmesdamas pagalbą ir patarimas.

Kaprizų priežastys: svarbu ir nelabai

- Užmaukite mėlynas kojines.

- Na, tada raudona?

- Nenori. Aš pats išsirinksiu!

Ir kūdikis ant vienos kojos užsideda mėlyną, o kitą - raudoną. Tiesą sakant, jūs norite pasakyti, kad negalite to padaryti, persirengti nevykusį stilistą ir greitai nuvesti jį pas darželis. Bet! Bet jis rėkia, svirduliuoja ir ištinka tikras pykčio priepuolis.

Ką daryti?

Čia mes prieiname prie užgaidų priežasčių svarbos ir nesvarbumo klausimo. Trejų metų krizei tai yra esminis klausimas.

„Dabar aš išplausiu tavo puodelį ir tu galėsi gerti“.

- Nereikia!

- Bet ji nešvari.

- Nereikia skalbti! Noriu išeiti iš nešvarumų!

- Negalite to padaryti iš nešvaraus...

- Aš noriu!

Kyla klausimas: kurios iš „nenorinčių“ žmonių pretenzijų į savarankiškus sprendimus gali būti patenkintos, o kurios – ne? Ar, pavyzdžiui, kojinių spalva tokia svarbi? Kas bus blogiausia, jei vaikas atrodys kaip kitas žmogus? Ar tai kelia grėsmę jo saugumui? Sveikata? Požiūris į kitus žmones? Jei ne, ir esate pakankamai laisvas, kad nebijotumėte kitų nuomonės, pabandykite. Išvengsite užgaidų (o gal pasieksite susitarimą dėl dviejų vienodų kojinių, taip atsitinka, jei netrukdysite sprendimų priėmimo laisvei), o mažylis pajus, kur veda jo sprendimas. Ką kiti vaikai darželyje ar žaidimų aikštelėje pasakys apie jo aprangą? Kaip mokytojas į tai reaguos? Kaip jis jausis?

Žinoma, jūs turite būti jam patikima atrama ir palaikyti, net jei vienas iš vaikų ir suaugusiųjų pradeda jį erzinti ar juoktis. Tai viena vertus. Tačiau, kita vertus, kitų reakcija yra toks pat ugdymo ir pasaulio pažinimo momentas, kaip ir laisvė priimti sprendimus. Aš taip norėjau – pati matau, kas iš to išėjo.

Ir antras pavyzdys: ar galima ir ar reikia leisti gerti iš nešvaraus bokalo? Vėl užduodame sau tuos pačius klausimus. Atsakome ir tikriausiai darome išvadą, kad valgymas iš nešvarių lėkščių ir gėrimas iš nešvarių puodelių kenkia kūdikio sveikatai. Taigi klausimas svarbus. Turime kažkaip kitaip išeiti iš padėties.

- Nenori! Ne mano!

- Ar nori pats nusiplauti? O gal imkime kitą?

Vienas iš variantų yra įtraukti maištininką į reikalą, prieš kurį jis protestuoja. Leiskite jam pačiam atlikti manipuliacijas. Vandens bėgimas iš čiaupo, „suaugusiųjų“ veikla, kitokio puodelio pasirinkimas greičiausiai padės išvengti ašarų ir riksmų.

- Nenori! Ne mano!

"Bet jei aš jo neišplausiu, puodelyje liks mikrobai."

– Kas yra mikrobai?

Istorija apie tai, prie ko veda jo „nenoriu“, yra puiki priemonė svarbiems klausimams spręsti. Pažiūrėkime į dulkes, nešvarumus ar dar ką nors, kas yra ant indų, išsiaiškinkime, kas ten gali slėptis ir ką šis „kažkas“ veiks pilvelyje, jei indai nebus išplauti. Šiuo atveju svarbu istorijos moralą pritaikyti praktikoje, tai yra, jokiu būdu neleiskite kam nors gerti iš nešvaraus puodelio (kitaip, jei pilvo skausmą sukeliančių kenksmingų mikrobų versija nėra iš karto patvirtino, dėl švarių indų teks kovoti toliau) .

Yra ir kita galimybė: įtraukite neplautą puodelį į kategoriškų „neįmanomų dalykų“ sąrašą. Tada užgaidos neišvengs ir pirmą kartą, ir antrą kartą, ir... kas žino kiek. Kategoriškos taisyklės įvedimas ir protestas prieš ją yra garsus ir dažnai ilgai trunkantis reikalas. Bet jei vaikas bus pripratęs prie taisyklės, riaušės šiuo konkrečiu klausimu nutrūks.

Ar nepriklausomybė nėra užgaida?

Dabar pažvelkime į užgaidas, riaušes, atsisakymus, isteriką dėl staigaus ir akivaizdžios nepriklausomybės. Mažos rankos išplėšia batus iš jūsų rankų ir pradeda dėti ant mažos pėdos. Vaikas nori apsirengti pats. Pats nori valgyti, pats nori atidaryti duris, pats nori paspausti mygtukus lifte, neštis siuntinį iš parduotuvės, įsijungti televizorių, nušluostyti dulkes. Pati, pati, pati...

Tuo pačiu metu saugos, sveikatos ir švietimo klausimai niekur nedingsta. Jie lygiai taip pat aštriai stovi prieš mamą, prieš tėtį ir prieš močiutę. Čia yra paslaptis, kuri yra labai svarbi ateičiai! Labai, labai! Faktas yra tas, kad „aš pats“ yra jūsų atžalos iniciatyvos, laisvės, nepriklausomybės ir aktyvumo pagrindas suaugusiųjų gyvenimą. Jei per trejų metų krizinį laikotarpį, atsakydamas į „aš pats“, vaikas nuolat girdi: „Tu negali, tau per anksti, leisk man tai padaryti geriau, tu darai per lėtai, tai ne tau, geriau ramiai sėdėti“, kiek vėliau galite tikėtis iš jo? Šešių? Būdamas trylikos? Būdamas aštuoniolikos? Pagaliau keturiasdešimties?

Draudimai „aš pačiam“ daro vaiką paklusnų ir komfortišką, jei jo reakcija į spaudimą yra pasyvi-gynybinė, arba „neįmanomos užgaidos“, „maištaujantis“, „užsispyręs“ ir pan., jei reakcijos tipas aktyvus. prisitaikantis. Arba jis paklūsta ir nustoja žiūrėti net į „savęs“ pusę, o tu jam iki ketvirtos klasės suriši batų raištelius, arba bus labai sunku su juo dėl ko nors susitarti.

Net kai leidžiate vaikui ką nors daryti pačiam, yra užgaidos tikimybė. Pavyzdžiui, jei jis pats išsiplovė puodelį, bet išplovė kaip įmanydamas, ir jūs iškart pradedate taisyti klaidas. Kaip jaustumėtės, jei kas nors namuose pradėtų plauti jūsų išplautus indus? Pakartoti tai, ką padarė vaikas - švarus vanduo vaikų orumo įžeidimas. Negalite to padaryti iš naujo, galite padėti pagerinti (jei nepavyko prisijungti proceso metu, pakartokite vėliau, kai kūdikis nemato). O pagalba reikalauja ne mechaninių pataisymų, o paaiškinimo.

Apskritai trimečiams svarbu įjungti begalinį aiškinamąjį „tėvų radiją“. Net jei dukra ar sūnus neva atsisako klausytis paaiškinimų, juos reikia ištarti ir kartoti, pateikti pavyzdžių ir pasakojimų. Vaikas mokosi. Gali būti, kad jis nepadarys tiksliai to, ko norite, ir vis tiek bandys savarankiškai paimti sunkią krištolinę vazą nuo kavos staliuko arba įpilti vandens į cukraus dubenį, kad sužinotų, koks jis saldus, jis prisimins keletą kitų dalykų. . Pirma, visada turėtumėte stengtis susitarti. Antra, tėvai, kurie pranašavo šukes ant grindų ir saldų vandenį vietoj cukraus, ne tik taip kalbėjo. Jie ŽINO IŠ anksto.

Trejų metų žmogui svarbu žinoti, kad tėvai yra žmonės, galintys numatyti ateitį. Svarbu tikėti jų išmintimi, o ne tik galia ir jėga. Aišku, kad galima tiesiog uždrausti. Tačiau nepriklausomybės impulsų šiame amžiuje nesustabdo net tiesioginiai draudimai. Savaip apginti savuosius yra ne tik užgaida, bet ir trejų metukų poreikis. Jo raidos padiktuotas poreikis: fizinis, protinis, intelektualinis. Šiuo metu jis nepaprastai greitai valdo savo mintis, troškimus, veiksmus, jausmus, pasirinkimus, sprendimus.

Pakeiskite savo santykius

Šiame amžiuje beveik neįmanoma išvengti užgaidų. Nuo ko tai priklauso? Kaip sako mano psichologinė ir tėvų patirtis, nuo laiku pasikeitusių santykių. Vėlgi, kaip ir praėjusiais metais, santykiai su vaiku turi pasikeisti. Tai būtina sąlyga sėkmingas užbaigimas treji krizės metai. Iki trejų metų žmogus pradeda aktyviai vystytis kaip atskira asmenybė. Tai reiškia, kad jis turi paaiškinti, kas vyksta, o ne tik nurodyti; reikia pasitarti ir išklausyti jo nuomonę; atsižvelgti į jo pageidavimus, norus, nuotaikas; dėkite į jį viltis; pasitikėk juo vis labiau; domėtis jo vidiniu pasauliu – žodžiu, bendrauti ir vėl bendrauti.

Vaiko interesai apima santykių sferą. Kaip? Taip, labai paprasta. Sėdi prie stalo ir klausosi tėvų pokalbių. Įterpia savo nuomonę į jūsų pokalbį su svečiais. Pataria, kaip ir ką daryti. Tikrina, kokiu mastu jį paleisite į laisvę. Aktyvus ribų tikrinimas yra orientacinis šio amžiaus požymis. O kad užgaidos nevirstų isterika, svarbu stebėti kelis dalykus.

Be reikalo nedidinkite kategoriškų „nereikia“ skaičiaus (o tokia pagunda yra, nes atrodo, kad be griežtų draudimų jūsų mylimasis pavirs šeimos tironu). Be to, pažiūrėkite, koks laikas pereiti nuo „tu negali“ prie „galite, bet tik su manimi“, „galite, jei tai padarysite“, „galite, bet ne dabar“, „tai yra neįmanoma, bet kažkas panašaus yra įmanoma. Taip atsitinka ir natūraliai, bet geriau, jei paaiškintumėte savo vaikui, kodėl tai, kas anksčiau buvo tabu, dabar tapo prieinama, nors ir ne visada. „Tu augi, tampi protingesnis, stipresnis, žinai daugiau, supranti, jau gali tai padaryti pats“. Mes ne tik panaikiname kategorišką draudimą, bet ir pabrėžiame, kad mažylis auga ir juo galima labiau pasitikėti.

Žinoma, baisu, bet tikėtina, kad toks pagarbos parodymas vaiko amžiui išgelbės jus nuo piešimo ant tapetų, išsiliejusios karštos arbatos ar atvirų buto durų. „Aš esu stambus, manimi pasitiki, aš galiu...“ Galimybė pačiam tikru peiliu (žinoma, stalo peiliu, o ne mėsos pjaustytuvu) ant bandelės ištepti sviestu – gera garantija nuo nupjautų pirštų. ir subraižyti baldai (kai mama nežiūri).

Negatyvizmas arba vaikai - „nenoriu“

Tačiau ką daryti su vadinamuoju trimečių negatyvizmu? Ką daryti, kai vaikas atsisako bet kurio jūsų pasiūlymo?

- Eime pasivaikščioti?

- Nenori!

-Eik valgyti.

- Nedarysiu!

- Mums reikia nusiplauti rankas.

- Nereikia!

- Nešauk, prašau.

- Neeee!

Šie savo veiksmingumu pasižymintys dialogai yra būtent trejus metus trukusios krizės ir jos specifinių užgaidų įrodymas. Kas šiuo atveju svarbu? Vaikui svarbu, kad jis pats nuspręstų ką nors padaryti ir nuspręstų, kada tai darys (arba nustos tai daryti – pvz., entuziastingai trankyti traukinį į akumuliatorių). Laiko veiksnys vaidina išskirtinį vaidmenį. Suteikite savo vaikui laiko apsispręsti!

Sūnus žaidžia kambaryje. O tu, atlikęs rytinius darbus, matai, kad būtų gerai jį išvesti pasivaikščioti. Duokite berniukui dvidešimt minučių į priekį, kad pasivaikščiojimas taptų jo idėja.

„Saulėta, būtų malonu eiti pasivaikščioti (lauke lyja, tuoj bus puikios balos)“, – sakote, o galbūt sakote: „Norėčiau baigti plauti indus (rašyti laišką, gaminti maistą). vakarienė, televizijos laidos žiūrėjimas), o mes galėjome nueiti į parką (žaidimų aikštelę, skverą) – ir trauktis į iš anksto paruoštas pozicijas.

Net jei sūnus nereagavo į jūsų žodžius arba iš karto pasakė: „Nenoriu“, nesvarbu. Palauk. Trejų metų pusvalandis yra labai ilgas laikas. Jis turės laiko užbaigti žaidimą, įvertinti pasivaikščiojimo patrauklumą, paversti šią idėją sava arba maloniai sutikti, kad tu teisus. Maždaug po dvidešimties minučių jis pasirodys šalia tavęs: aš visai ne prieš pasivaikščiojimą čia. Žinoma, yra tikimybė, kad šią dieną kūdikis visai nenorės eiti pasivaikščioti. Ne ta pati nuotaika, savijauta, įdomus žaidimas, tik prasidėjo ilgas animacinis filmas, skubiai reikia pagalvoti apie pasaulio sandaros problemas... Tada stenkitės jo neversti „kvėpuoti grynu oru“, bet ne šiaip atsitraukdami, o klausydami jo paaiškinimų . Pagarba motyvams ir norams yra abipusis procesas.

Be to, klausimo formuluotės pakeitimas padeda nuo užgaidų, tokių kaip „nenoriu, nenoriu“: ne „Ar tu ar nedarysi?“, o „Ką darysi: tą ar aną? Eisite su mama ar liksite pas tėtį, užsimaukite šias kumštines ar kitas, valgysite košę ar varškę, piešite ar žaisite, prieš miegą pasistatysite pagalvę į dešinį arba kairį kampą. Kur vaikas gali pasirinkti pats, tegul jis pasirenka. Tai labai naudinga ir ne tik todėl, kad atrankos procesas atitraukia „nenorinčius“ nuo noro būti kaprizingiems. Gebėjimas rinktis iš to, kas siūloma, yra svarbus psichologinis įgūdis, užtikrinantis galimybę būti patenkintam ir džiaugtis savo pasirinkimu.

Dabar pasakysiu paradoksalų dalyką. Būtent nuo trejų iki septynerių ar aštuonerių metų vaikui labai svarbu jausti ribas ir, kaip bebūtų keista, tėvų galią. Mama ir tėtis vis dar yra dievai. Ir jei jie visiškai atima iš mažo žmogaus vadovavimą, jis tai suvokia kaip „aš palikau likimo gailestingumui“, „aš neįdomus“, „mano gyvenimas nesvarbus“, „jiems nerūpi, ką aš darau“. . Todėl būtent šiame amžiuje jam svarbios pasaulinės taisyklės. O svarbiausias iš jų – režimas.

Pažįstama ir stabili artimiausia ateitis nuramina kūdikį. Jis žino, kas nutiks, ir tai leidžia pasitikėti pasauliu. Protestai prieš režimą yra gražus dalykas. Bet jei atkreipsite dėmesį į jų priežastis, pastebėsite, kad maištą sukelia arba režimo taškai, kuriuos vaikas peraugo, arba tie, kurie šiandien niekaip neatitinka jo nuotaikos ir savijautos. .

Režimo pakeitimai, padaryti po „konferencijos“ su pačiu maištininku, yra puiki priežastis susitarti ir priversti jį jaustis brandesniu (bet jokiu būdu ne suaugusiu - tai destruktyvu), išnaudojus konfliktų priežastį. Ar pamenate, kad kalbėjome apie „pažeidimus“? Kiekvienas pateisinamas režimo pažeidimas yra maža šventė.

– Šiandien jums nereikia miegoti dieną, nes mes eisime į svečius.

- Šiandien tavo gimtadienis ( Naujieji metai, meduolio žmogeliuko diena), o vėliau galėsite eiti miegoti.

– Kiek saldainių norite vaikų vakarėlyje?

Kiekvienas tėvas gali sugalvoti savo vaikui „uždraustų džiaugsmų“. Taip, taip, ne tik suaugusieji patiria pagundų, ir vaikai kartkartėmis turi peržengti ribas. Tačiau tokios šventės, kaip suprantate, turėtų būti nedažnos, aiškiai ribotos laiko atžvilgiu ir pagrįstos. Net jei pateisinimas skamba taip: „šiandien skelbiame dieną be sriubos“.

Trejų metų užsispyręs, grubus ir užsispyręs žmogus stengsis iš karto pakartoti šventę. Atsargiai! Atminkite: nukrypimas nuo taisyklių – ne būdas jas pašalinti, o puikus būdas parodyti vaikui, kad išimtys tik patvirtina, kad režimas yra režimas.

Užsispyrimas yra kaip užgaida

Ir vėl grįžkime prie mėgstamų užgaidų.

Taigi, užsispyrimas kaip trejų metų krizės apraiška.

„Aš reikalauju ne todėl, kad kažko labai noriu, o todėl, kad to reikalavau“. Užsispyręs žmogus išmoksta reikalauti savęs, panaudoti savo ketinimo jėgą, bet dar nemoka atsirinkti, ko jam reikia reikalauti ir su kuo apskritai turėtų sutikti. Juk jis jau atsisakė mesti žaidimą ir eiti vakarieniauti, vadinasi, dabar niekaip nepavyksta susitarti. Ypač jei suaugęs žmogus bando jį nukreipti.

Kas atsitinka: vaikas bando įsisavinti suaugusiojo poziciją „darau taip, kaip man atrodo teisinga“, bet kol kas jis tiesiog eina pirmoje pasirinktoje situacijoje (veikia), suaugęs slysta į vaiko padėtį, bandydamas lobuoti ką jis laiko būtinu pasitelkęs jėgą ir autoritetą, jis (taip pat, pasirodo, yra kaprizingas?). Radau dalgį ant akmens.

Ir dabar mes, suaugusieji, klausiame savęs: ko mes norime šiuo atveju?

Ar norime, kad vaikas paklustų, pageidautina greitai ir neabejotinai? Taip, visi suaugusieji turi tokį norą (kitaip išskleis ir kaip su tuo susitvarkyti vėliau?). Tada liekame „pernelyg užsispyrę“ ir skiname derlių įvairių gynybinių reakcijų pavidalu.

Ar norime, kad suveiktų jau ne kartą išbandyti maisto pritraukimo būdai? Virtuvėje įsijungiame televizorių, o ten yra animacinių filmų? Ar pažadame papasakoti nepasakomą istoriją valgio metu? Ar kviečiame vaiką prie stalo su žaislu, su kuriuo jis šiuo metu žaidžia? Gerai, bet žinokite, kad kada nors šie metodai gali išsekti, bet, kita vertus, be šių patrauklių manevrų jūsų vaikas apskritai atsisakys pasirodyti prie stalo ir taps nepakeičiamu jūsų patiekalų atributu.

Ar norime maitinti savo vaiką bet kokiomis būtinomis priemonėmis? O pramogų arsenalas valgant pagausėja: senelis žygiuoja ir sau maršą dainuoja, gilioje lėkštėje užsidega ugnis, vyresnioji sesuo vaidina lėlių spektaklį. Arba atvirkščiai: vaikas atitraukiamas nuo žaislų už rankos ir, nepaisant riaumojimo, pasodinamas priešais lėkštę, maitinamas iš šaukšto, kad tik įmestų porciją į vidų, „kol suvalgysi, tol ir valgysi“. t palikti stalą“... Variantų yra įvairių – esmė ta pati: maistas iškeliamas aukščiau už asmenybes ir aukščiau santykių, tiek vaiko, tiek suaugusiojo. Suaugusiųjų požiūris į jį priklauso nuo to, kaip, kiek ir ką kūdikis valgo. Tokios vertybių sistemos kūrimo pasekmės pasireikš dar ilgai.

Ar norime išvengti užgaidų, „nepirkdami“ paklusnumo ir nenaudodami griežtų spaudimo metodų? Tada vakarienę galite tiesiog integruoti į žaidimą – lėlė atsisėda prie savo stalo priešais žaislinę lėkštę (bet žaidimo vietoje, o ne prie stalo), o dukra eina valgyti. Visi vakarieniauja. Arba, jei šiandien turite laiko ir jėgų (kovoti su užgaidomis yra jėgų ir laiko reikalaujanti veikla), atidėkite prašymą.

– Sėdame pavalgyti, o jūs, matyt, dar nesate alkanas?

– Pavakarieniuosiu, bet net nebandyk, neskanu.

-Jei neturi laiko, neik į virtuvę.

Formuluotės gali būti skirtingos, tačiau jos visos turėtų suteikti vaikui galimybę nedaryti to, ko dabar reikalaujate.

Iš karto noriu perspėti, kad šiandien jūsų dukra ar sūnus gali visai nesėdėti prie stalo. O jei nėra sveikatos kontraindikacijų, suteikite jiems galimybę tęsti veiklą. Bet kurį laiką palaukęs, kol pavalgys užsiėmęs žmogus (nepamirškite, kad po pusvalandžio–keturiasdešimties minučių trejų metų vaikui prasideda amžinybė) ir kelis kartus pasiūlęs, nuvalykite stalą. Visi. Vakarienės laikas praėjo. Stiklinė pieno prieš miegą gali išgelbėti nuo alkio spazmų, bet ne anksčiau pasiūlyta bulvių košė ir kotletai, saldainiai ir sausainiai.

Būna, kad piktnaudžiavote valdžia iš įpročio ir isterija jau prasidėjo. Ką daryti? Yra tik vienas veiksmingas variantas – palikti vaiką vieną ir likti su juo, ramiai ir užjaučiantis stebint. Ne spaudžiant ir bučiuojant ir nešaukiant „nusiramink!“, o būdami šalia, bet nepalaikydami isterijos protrūkio. Nepasiduokite, bet ir neapleiskite. Dabar jis kovoja su savo pykčiu, emocijų audra, prilygstančia visoms mūsų suaugusiųjų aistroms. Jam reikia palaikymo, salos jausmų vandenyne, užvaldančioje jį.

Tiesą sakant, pykčio priepuolis susideda iš trijų etapų: įėjimas, pikas, išėjimas. Ją galite pagauti prie įėjimo. Piko metu net nebandykite. O pabaigoje galite padėti kūdikiui nusiraminti.

Devalvacija ir despotizmas

Dvi tos pačios monetos pusės, ją nešioti skausminga ir vaikui, ir suaugusiam. Jūsų įpėdinis, jūsų džiaugsmas, jūsų pasididžiavimas, jūsų mylimas vaikas staiga pradeda atsisakyti jūsų dėmesio ir priežiūros, jūsų dovanų ir mėgstamų žaislų. Jis nuvertina viską, ką mėgo anksčiau, ir tampa agresyvus. Žinoma, toks elgesys yra įžeidžiantis. Konkrečios situacijos priklausys nuo to, ar pavyko laiku atkurti santykius su augančiu žmogumi, ar per ilgai įstrigote „kūdikio priežiūros“ rėmuose. Tada jūsų vaikas parodys tirono, despoto ir satrapo bruožus, reikalaudamas, kad viskas būtų taip, kaip jis nori.

Išeitis iš situacijos: susimąstyk ir pažiūrėk, su kuo turi reikalų dabar, o ne vakar ar prieš metus. Ir suprasti, kad trejų metų piliečio nebegalima tiek prižiūrėti, kad jis jau psichologiškai pajėgus kuriam laikui (ne per ilgai) atidėti savo poreikių tenkinimą. Jis iš esmės jau žino, kas yra atsisakymas. Tačiau bėda ta, kad jūs jo neišmokote priimti jūsų atsisakymo, draudimo ar pasiūlymo laukti kaip įprastos gyvenimo dalies. Jie nedavė suprasti, kad taip irgi atsitinka: kiti turi tau, mažute, reikalavimų, pageidavimų ir lūkesčių, kad kažką darysi taip, o ne kitaip ir kad gali su kažkuo palaukti.

Ir neleiskite, kad šis požiūris jums atrodytų ciniškas. Jūs nepažeidžiate gležnos vaiko psichikos, suteikiate jam kantrybės, gebėjimo matyti ribas ir derėtis. Tai ne mažiau svarbu nei gebėjimas būti atkakliam, nepriklausomam ir pataikauti.

Ir dar vienas dalykas: svarbiausia visose ugdymo srityse, bet kokiuose santykiuose, sunkumuose, užgaidose, išdaigose, paklusnumas, isterija, pasyvumas, baimės ir tironija – kad vaikas tikrai žinotų, jog juo didžiuojatės ir palaikyti jį. Galite nepritarti jo veiksmams ir į juos reaguoti ne su šypsena ir paglostymu per galvą, galite protestuoti prieš kai kurias charakterio savybes. Tačiau pats žmogus – kūnas iš kūno, tavo pasaulis – turi turėti nepajudinamą palaikymą tikėjimo, meilės ir tėvų paramos pavidalu. Tai nieko nepanaikina: jokio išsilavinimo, jokių bausmių, jokių reikalavimų, jokių ribų. Būtent tai yra atrama, dirva, iš kurios vaikas semiasi jėgų. O krizės metu jam jų tikrai reikia! Tai ne juokas, kurti ir ginti save kaip žmogų!

Todėl visų gerų dalykų, kuriuos bandote pasiūlyti savo kūdikiui, nuvertėjimo laikotarpiu būkite ramūs. Ne jis neigia tave ar tavo meilę. Tai jis išbando savo savarankiškumą. "Ar galiu gyventi be savo mėgstamiausio arklio?" „Kaip jausmas, kai ginčijatės su mama ir netgi vadinate ją blogu žodžiu? „Aš nevaikščiosiu už rankos, aš nesu kūdikis“. Atsisakymas, noras išsivaduoti – tai išbandymas, kiek ilgai ištversi be... O kaip reaguos mama, jei tu toks. O jeigu mama per daug įsižeidžia ar pyksta, vadinasi, atsisakymas ją veikia stipriau nei patį maištininką. Ir kaprizo-nuvertėjimo mechanizmas yra konsoliduotas. Kitas variantas yra „ramiai, tik ramiai“: „Jei nenorite žaislų, gerai, tai jūsų reikalas. Bet nėra prasmės keiktis, nes (ir taip tūkstantį tris šimtus vieną kartą). Ir žinote, tai praeina!

Iš trejus metus trukusios krizės užgaidų išeiname šiek tiek išsekę, tačiau vaikui atsiranda malonus savigarbos ir pasitikėjimo jausmas: „Aš galiu“. Tada galite šiek tiek pailsėti, pasikliauti šiomis įgytomis vertybėmis ir jas plėtoti. Mums liko pustrečių trejų metų. Bet, deja, užgaidos nenueis. Jie, žinoma, išliks, bet jų priežastys palaipsniui keisis.

Penkerių ar šešerių metų kaprizai ir krizė

Jei dvejų ar trejų metų vaikas voliojasi ant grindų ištiktas isterijos, tai yra normalu. Greitas vaiko asmenybės atsiskyrimas nuo mamos ir tėčio bei netobuli gebėjimai perteikti išaugusius poreikius ir norus lemia tokią situaciją. Šiuo atveju nereikia bijoti.

Bet jei penkerių ar šešerių metų vaikas daro tą patį, turėtumėte atidžiau pažvelgti į savo dukrą ar sūnų. Isteriškas reikalavimas iš karto gauti tai, ko nori, ašarojimas ir nepaaiškinamas užsispyrimas tokiame amžiuje gali rodyti arba tai, kad vaikas fiziškai nesijaučia labai gerai, arba jūs, švelniai tariant, jį šiek tiek išlepinote.

Sakyčiau, bet verkti lengviau

Vyresniame amžiuje ikimokyklinio amžiaus net tylūs žmonės jau kalba gana gerai. Na ir kas, klausiate? aš atsakysiu. Tai reiškia, kad norint išreikšti savo norus ir perteikti savo poreikius, daugeliu atvejų ikimokyklinukui nereikia verkti, rėkti, trypti kojomis ir mėtyti žaislus. Be to, jei jis tai daro, tai reiškia, kad kažkur yra „auklėjimo spraga“. Jei jis negali žodžiais ir ramiu tonu paaiškinti, kas vyksta, ko nori, kas jam netinka, kodėl blogos nuotaikos ir išklausyti atsakymų paaiškinimų, vadinasi, kažkas nesusiformavo laiku, ir jis. teks pasivyti.

Arba isterija tapo įprasta bendravimo su tėvais forma, arba kūdikis neteisingai sujungė priežastį ir pasekmę ir dabar mano (nesvarbu, ar jis pats apie tai žino, ar ne), kad tik greitas jo reikalavimų įvykdymas rodo. tėvų meilė. Ir šiuo atveju tenka dirbti su nesavalaikiais užgaidomis: daugiau dėmesio, bet ne nuolaidžiavimo, daugiau paaiškinimų, bet ne kategoriškų teiginių „myliu tave, greitai nusiramink“, įvairesnėmis bendravimo formomis, bet ne bandymu atsikratyti. užgaidų per naujas pramogas.

Panagrinėkime ikimokyklinio amžiaus vaikų užgaidų priežastis.

Labiausiai bendra priežastis, kaip bebūtų keista, yra tėvų kaltės jausmas: „Galiu jam skirti tiek mažai laiko, kad jis bent gautų viską, ko nori“. Spąstai tame, kad kaltės jausmas niekur nedingsta – juk laiko neleidote, bet „mokėk už savo nedėmesingumą“ mechanizmas vaiko psichikoje susiformuoja gana greitai. Ir kai tik net neatšaukiate, o atidedate kitą „mokėjimą“, ištinka isterija. Tai nereiškia, kad vaikas pavirto verslininku. Visai ne. Tačiau su jūsų pagalba jis supainiojo meilės ir meilės poreikį su noru gauti skanėstą ar žaislą. Jis negali susitvarkyti pats, jam reikia pagalbos.

Ir teks rasti laiko, atidėti, nustumti į šalį savo reikalus, pokalbius, planus. Tada susitvarkykite su savo nuotaika, kuri kilo dėl to, kad kažkas nebuvo padaryta. O tada imkitės suaugusiųjų iniciatyvos ir praleiskite laiką su savo vaiku. Pradėkite vieną kartą ir niekada nesustokite. Praneškite jam, kad turite jam ypatingo laiko. Tik šiuo atveju mechanizmas „rėkimas ir verksmas reiškia, kad aš sulaukiu dėmesio“ - ir daugiau būdų ne – jis nustos būti aktualus. Ateik pas jį be „kyšio“, bet su savimi.

Aš jau nebe naivus vaikas!

tai viskas! Ikimokyklinio amžiaus natūralumo ir naivumo metas eina į pabaigą. Kitas laikotarpis prasideda tada, kai vaikas „išsigalvoja“ save, savo veiksmus, savo nuotaikas. Atrodo, kad jis bando intelektualiai pateisinti savo elgesį. Išmoksta apgauti kitus. Taip, taip, ir šį įgūdį jis nešios visą gyvenimą. Išmoksta paaiškinti sau savo jausmus ir nuotaikas. „Aš pykstu“, „Aš įsižeidžiau“, „Man smagu“ - ikimokyklinukas jau gali kalbėti apie savo emocijas. Tuo pačiu jis išmoksta juos slėpti – didesniu ar mažesniu mastu, priklausomai nuo jo auklėjimo, temperamento ir intelekto.

Be to, šiame nuostabiame amžiuje pradeda ryškėti humoro jausmas ir sąmojis – ir kaip intelektinių gebėjimų suvokimas, ir kaip gynybinė reakcija. Vaikas supranta pokšto esmę ir pats bando juokauti, „kaip suaugęs“. Išmintingas penkerių metų mergaitės humoras sugeba pritrenkti, o tuo pačiu jos kartojamas pokštas gali išvesti iš proto bet ką.

Šio amžiaus užgaidos labai skiriasi savo apraiškomis. Sulaukę penkerių-šešerių metų dauguma vaikų jau supranta, kad spardytis kojomis, gulėti ant kilimo, verkti, daužyti šaukštu į stalą ir įniršę draskyti knygą yra neveiksminga. Tėvai reaguoja vis griežčiau ir vis labiau nenori daryti to, ko nori. O svarbiausia, kad kūdikis jau SUPRASTA, kad užgaidos gadina santykius su jam svarbiausiais žmonėmis, dėl jų pasaulis tampa nejaukus. Neatsitiktinai tiek psichologai, tiek tėvai pastebi šio amžiaus užgaidų kokybės pasikeitimą.

Pažiūrėkime, kas atsitiks.

Krivis ir klounas

Dažniausiai ikimokyklinukai demonstruoja keistą aistrą klounadai ir išdaigoms. Psichologai tai aiškina tuo, kad vaikas stengiasi jaustis suaugęs ir elgtis kaip suaugęs. Jis žino, kad netrukus eis į mokyklą. Ar jūsų vaikas to nori, ar ne – kitas klausimas, bet yra žinių, kad šis puodelis niekam nepraeis. Ir „dideli vaikai“ mokosi mokykloje. Bet dideli vaikai yra visiškai skirtingi vaikai, ir aš turiu/turėčiau išmokti elgtis taip, kaip jie.

Klounizmas ir išdaigos – tai bandymai mėgdžioti suaugusiųjų elgesį. Priežastys, kodėl tėvai, seneliai, vyresni vaikai elgiasi taip, o ne kitaip, vaikas ne visada savaip supranta ir paaiškina veido išraiškas, žodžius, gestus, juoką, judesius. Kopijuodamas jis perdeda, nes reikia suvaidinti visas pastebėtas reakcijas. Ir rezultatas yra kažkas, kas atrodo kaip suaugusi, juokinga, erzina, kartais nemalonu. Vaikas „apsimeta esąs“. Jis tiksliai vaizduoja, įsivaizduodamas, kaip išsireikš, ir mėgdžiodamas vyresniųjų elgesį.

Elgesys, juokinga tėvų tono imitacija, užgaidos, kai jis raginamas „normaliai kalbėti“, „sėdėti tiesiai“, „nesukratyti kojų“. Bet ką daryti, jei tėtis taip sako, senelis maišosi, vyresnysis brolis visą laiką susirango kaip riestainis prie stalo, o dėdė, atėjęs į svečius, užduoda tuos pačius klausimus ir visi juokiasi iš tų pačių juokelių?

Vaiko elgesio absurdiškumą galima patirti tik nuolat suteikiant jam peno apmąstymams: kaip tai galima išreikšti kitaip.

- Pažiūrėk, kaip gražiai apsirengusi mergina. O jūs turite gražius batus, gal nereikėtų nusimauti kojinių ant bortelio?

– Pokštas labai juokingas. Bet žinote, išgirdus dešimtą kartą, juoktis nebenori.

– Ar tu rėki, nes tavo draugai taip garsiai kalba?

– Ką reiškia tavo veido išraiška? Pažiūrėkime į veidrodį ir nuspręskime, kaip pavadinti pasvirusias akis ir burną.

-Ar tu piktas ar liūdnas?

"Matau, kad apsimeti kuo nors, bet nesuprantu kuo, ar galite man pasakyti?"

- Kvailiokimės?!

Atkreipkite dėmesį į paskutinį punktą. Kvailiojimas labai naudingas tiek vaikams, tiek suaugusiems. O kvailioti kartu – nuostabi pramoga. Tiesiog pakeliui nurodykite, ką tiksliai darote. Jūsų ikimokyklinukui reikia internetinės tėvų enciklopedijos: ką tai reiškia suaugusiems. Naudoja darželyje ir dar daugiau naudos mokykloje. Kaip kitaip galima išmokti iššifruoti kitų žmonių elgesį, jei ne iš artimųjų elgesio.

Būkite protingi ir paaiškinkite viską, ką galima paaiškinti žodžiais.

Būkite emocingas ir išraiškingas. Parodykite, kaip išreikšti savo vidinį pasaulį be baimės ir sumišimo, taip pat be sunaikinimo ar grėsmės kitiems.

Būkite kūrybingi ir įvairūs. Kartu suraskite įdomiausius dalykus pasaulyje ir dalinkitės jais.

Tai geriausias kelias, atokiau nuo 5-6 metų amžiaus užgaidų.

O, šios emocijos!

Ikimokyklinukas jau gali visiškai suprasti, ką jaučia, ir netgi vadinti tai žodžiu sau ir kitiems. Tai, žinoma, yra didelis palengvėjimas – pagaliau galima aptarti jausmus. Tačiau vystantis apmąstymams apie savo vidinį pasaulį, vaikui labiau nei bet kada reikia pagarbaus požiūrio į jo džiaugsmus, nerimą, atradimus, baimes, sielvartus ir fantazijas.

Klausydamiesi jo istorijų būkite rimti. Atidumas padės išvengti rėkimo ir paniurusio veido.

Juokitės iš jo pokštų! Užtikrinu, jie tikrai juokingi, jei pasaulį matai šešiamečio akimis.

Būkite nusiminęs ir netgi atšiaurus prieš jo grubumą, kerštingumą ir agresiją. Jam to reikia, tai taip pat, kaip bebūtų keista, pagarbos ženklas. Juk tu nepakęsi, kad ant tavęs šauktų kitas suaugęs žmogus? Ne, tu sureaguosi. Nes suaugęs žmogus žino ir supranta, kad būti grubiam yra neteisinga, tai yra blogai. Jūsų ikimokyklinukas tai taip pat jau žino ir supranta, galite pasikliauti jo branda šiais klausimais ir kovoti.

Pasigrožėkite jo klounada, kai tai tinkama, ir apribokite jį, kai situacija netinkama. Jis dar turi eiti į mokyklą, ten labai pravers gebėjimas įvertinti situaciją.

Žaisk su juo vaidmenų žaidimai ir būkite atidūs siužetams ir veikėjams – jie formuoja paties vaiko elgesio scenarijus.

Šiame amžiuje svarbu ne teisinga reakcija į užgaidas, svarbu modeliai: kaip galima padaryti tą patį, bet be „aukų ir sunaikinimo“. Mažylis, kuris nebėra bamblys, ikimokyklinukas, kuris dar nėra moksleivis, susierzina ir piktinasi, kai negali išreikšti savęs kaip suaugęs, viduje vyksta sudėtingas patirčių apibendrinimo ir jų kontrolės procesas.

Frazė „tu jau didelis“ šiuo laikotarpiu dažnai pasiveja vaiką. Ir daroma teisėta išvada: „Jei aš jau didelis, tai galiu...“ Aiškiai ar ne, su žodžiais ar be žodžių, vaikas kelia šeimai naujus reikalavimus iš savęs, „jau didelis“. Ir dažnai šie reikalavimai suvokiami kaip užgaidos. Tiesą sakant, jie įgauna protesto („kas aš, mažute!“), sabotažo („na, aš niekada to nedarysiu“), užsispyrimo („noriu ir noriu“), blogos nuotaikos („tai tiek, aš“) forma. m įžeistas“) ir kt..d.

O mažas stambus žmogus visai nesitiki tokio „laimikio“ kaip pareigos. Būdavo taip: kiekvienas naudingas savarankiškas veiksmas buvo giriamas. Apsirengęs - gerai padaryta, pavalgęs - kokia protinga mergina, eilėraščiu pataikė į svečius - genijus, įdėjo lėkštę į kriauklę - padėjėja. Maždaug iki šešerių metų šie „puikūs“ veiksmai tampa įprasti. Be to, kūdikis jaučia, kad tai tapo įprasta jo pareiga. Sieloje kyla pyktis ir pasipiktinimas. Ir šiuo laikotarpiu vaikai labai dažnai nustoja naudotis tais savitarnos įgūdžiais, kuriuos atrodė jau seniai įvaldę.

Ką daryti? Taip, viskas taip pat – žavėkitės, švęskite, girkite, padrąsinkite. Jokių pašaipų, jei staiga vėl teks šukuoti dukrai plaukus ar užsirišti sūnaus batų raištelius. Galite šiek tiek skųstis, kad esate pavargę, tačiau akcentuoti reikia savo būklę, o ne atžalos negebėjimą ar nenorą. Jis turi susigrąžinti savo statusą: galiu, galiu, kuo daugiau galiu ir galiu, tuo aš brandesnis. Ir šiuo laikotarpiu, prieš išleisdami vaiką į mokyklos pasaulį, neatimkite iš jo meilės.

Taip, šešerių metų berniukai ir mergaitės jau išsiraizgia iš rankų, jei juos apkabinate, o pabučiuoti galite tik tam tikrose situacijose. Bet jie vis dar yra maži vaikai, NE suaugę, ir dar ilgai, ilgai bus vaikai. Todėl turėtų būti bežodis pasitikėjimas savo švelnumu, šiluma, kvapu, prisilietimu.

Tai yra užgaidos

Naujajame kaprizų arsenale, be išdaigų ir klounados, dar yra: pauzė prieš reakciją, ginčas, gudrumas, neadekvati reakcija į kritiką. Visi jie susiję su artėjimu, pozicijos pasikeitimo numatymu. Vaikas ruošiasi aktyvesniam socialiniam bendravimui.

Tėvai dažnai skundžiasi: „Atrodo, jis manęs negirdi – tyčiojasi iš manęs“. Jis girdi ir nesišaipo. Tačiau vidiniame pasaulyje jau aiškiai susiformavo poreikis suvokti VISKĄ, kas jam sakoma. Galbūt tai jus išprotės, nes aktyvios protinės veiklos metu kūdikis bando priimti savo verdiktą visais klausimais.

– Nebraižykite stalo šaukštu. – Pauzė, toliau drasko, nulis reakcijos į tave.

Tėvai paprastai turi dvi galimybes atlikti šiuos veiksmus:

– Nedraskyk stalo, sakiau! – (Tai yra, nereikia krapštytis, nes mama taip sakė. Tai veikia daugelį, mama vis dar valdžią. Bet kas, jei kitą kartą mamos nebus šalia? Ji taip nesakė, vadinasi. ..)

– Nebraižykite stalo, jis bus negražus. (Šaukštas, pasirodo, ne tik sukuria malonų pojūtį delne, bet ir gadina stalą, ir amžinai. Ginčas, veikiantis ir be mamos buvimo).

Bus pauzė, nes vaikui reikia laiko apsispręsti. Jis, žinoma, nesakys (su retomis, bet ryškiomis išimtimis): „Palauk šiek tiek, aš turiu pagalvoti apie jūsų pasiūlymą ir nuspręsti, ar jis konstruktyvus“. Tačiau procesas vyksta viduje. Pačiam vaikui aiškūs, ramūs ir galingi argumentai gali pagreitinti procesą. Tačiau pauzė kurį laiką išliks.

Šiuo atžvilgiu dar kartą prisiminkite kategoriškų draudimų, svarbių vaiko gyvybei ir sveikatai, sąrašą. Vyresnio amžiaus ikimokyklinukui tai gali pasikeisti, bet jūs turite tikrai žinoti, kad jo reakcija tokiose situacijose bus betarpiška ir nedviprasmiška.

Vaikas bėga šaligatviu, o jis jau keli metrai nuo važiuojamosios dalies. Jūsų trumpas, gana garsus ir kategoriškas "stop!" turėtų jį sulėtinti tą pačią sekundę. Jokios pauzės, jokių dvejonių saugos požiūriu kritinėse situacijose. Beje, vaikai tai puikiai įsisavina instinktyviu lygmeniu. Jūsų tonas turėtų jam pranešti, kad tokia situacija įvyko. Kitoms situacijoms, kad ir kokios nemalonios ir erzinančios jos būtų, šio tono, šios intonacijos naudoti negalima. Tik kritiniu momentu vaiko gyvybei ar sveikatai.

- Laikykis! - mama aiškiai, tvirtai ir net griežtai „užsako“ kūdikį žaidimų aikštelėje. Kaimynai ant suoliuko žiūri į ją priekaištingai (ar galima taip pasielgti su vaiku, kad jis šuo ar kažkas, o dar gaila mažylio). O vaikas užlipo į patį laipiojimo karkaso viršų ir pakibo ant rankų. Jis nebegali prisitvirtinti ant grotų kojomis, gali per aukštai šokti, verks, išsigąs ir kris. Bet, matyt, jam puikiai pažįstamas toks mamos tonas: „Daryk taip, kitaip negali“. Ir berniukas pakibo, kol mama atskubėjo jam į pagalbą. Jis negalvojo, ar gali kabintis tiek, kiek reikia, tiesiog padarė tai, ką pasakė reikšmingas suaugęs žmogus.

Žinoma, tokių situacijų negali būti daug, bet pasitaiko, o vyresniame ikimokykliniame amžiuje vaiko, linkusio stabtelėti prieš išgirdęs, ką jūs sakote, reakcija į „įsakymą“ turėtų būti greita ir nedviprasmiška. Galbūt net verta su juo apie tai pasikalbėti, suvaidinti situacijas, kai jis nusiteikęs teigiamai.

"Ir ji ginčijasi!"

Ginčytis su plepia penkerių metų mergaite – užsiėmimas, galintis suerzinti bet kurio šonkaulius. Ir ji yra pasirengusi ginčyti bet kokį tėvų pareiškimą. „Kodėl tau tai įmanoma, o man ne? „Kodėl Sasha dar nemiega, bet aš jau turėčiau miegoti? „Jei tėtis nevalgys sriubos, tai aš neturėsiu! Ir kuo toliau ginčas, tuo daugiau emocijų ji įdeda į savo pastabas.

Labiausiai varginantis dalykas tokioje užgaidoje yra nesugebėjimas sugalvoti įtikinamų priežasčių, kodėl ji tikrai turėtų. Dažniausiai yra viena priežastis: suaugusieji gali tai padaryti, o vaikai vis tiek negali. O jei šeimoje nėra jaunesnio už ikimokyklinuką, nebus galima kreiptis į tą, kuris turi dar mažiau teisių. Na, tikrai, nerodykite į katę! Tačiau argumentas „nes tu dar mažas“ neveikia, nes po penkių minučių šiam „vaikučiui“ bus pasakyta: „Tu jau didelis!

Akivaizdu, kad ginčytinui, žinoma, reikia pergalės ginče, bet jis gali apsieiti ir be jos. Jam dabar svarbiausia išmokti ginti savo poziciją žodžiais. Ginčydamasis dėl visiškai nereikšmingų priežasčių, ikimokyklinukas po gabalo renka jums ginčo technologiją. Todėl, jei elgiatės pagal principą „valgyk, ką duodi! daryk, sakiau!“, viskas baigsis riksmu ir ašaromis. Žmogus neturi prie ko prikibti, o situacija vyksta pagal nusistovėjusį scenarijų: tu rodai valdžią, vaikas tau atsako pažįstamomis priemonėmis – isterijos ar spaudimo gailėtis jėga.

Geriausias ir naudingiausias dalykas yra žaisti tai, dėl ko ginčijatės. Mes iš karto nutraukėme situaciją „Aš kovoju, nes kovoju“, nes tai atspindi jūsų „nes aš taip sakiau“. Pereikime prie to, kas vyksta: „Na, pagalvokime, kodėl tu tikrai turi eiti miegoti devintą valandą. Ar galite sugalvoti priežastis?" Pasukite akimirką iki absurdo, pateikite jam svarių argumentų. Ikimokyklinukas smalsus kaip lapė su jūsų pagalba, jis viską išsuks iš situacijos. Ir tada? Tada greičiausiai su juo bus galima susitarti be ašarų ir riksmų.

Dar viena nuostabi užgaidų forma iškyla apie ketverius metus, o sulaukus penkerių jau tampa rykšte. Tai yra triukas. Berniukai ir mergaitės mokosi būti gudrūs, dažnai nesiekdami jokių ypatingų tikslų, ne iš baimės ar piktumo. Vaikai naudoja gudrumą juokaudami. Tai smagu: aš žinau, kur yra orkaitės pirštinės, bet močiutė ne; Pasakiau, kad man skauda pilvą, ir visi bėgiojo; Atėjau pas mamą tokia liūdna, o ji ilgai klausinėjo kodėl, bet man visai neliūdėjau, juokavau. Gudrus yra intelektualus veiksmas. Ir kūdikis tai įvaldo.

Mūsų visuomenėje gudrumas laikomas ne visai etišku dalyku, o gudrioji lapė Alisa nėra sektinas pavyzdys. Tačiau suaugusiųjų pasaulyje mes visi vienaip ar kitaip naudojame gudrumą: siekdami apsaugoti, siekdami savo sielos ramybės, siekdami pelno, bendram labui. Žmogus, kuris negali būti gudrus, yra paprastas, naivus, dažnai laikomas... kvailu. Vaikas absoliučiai nenori būti kvailas, bet nenori būti ir apgaulingas, todėl gudrumą naudoja kaip žaidimą.

Viskas priklauso nuo jūsų reakcijos. Anekdotai yra juokai, iš jų galima juoktis: „O, tu gudrus! Tačiau būtų gerai vaikui nubrėžti ribą tarp gudrumo kaip pokšto, gudrumo, pavyzdžiui, baimės, bausmės, ir gudrumo kaip melo siekiant pasipelnyti. Nėra prasmės pykti. Vaikas dar nelabai išmano žmonių sąveikos subtilybes. Jis naudojasi intuicija ir tomis pagrįstomis priemonėmis, kurias jau spėjo šnipinėti iš vyresniųjų. Vaikiški juokeliai visada yra šiek tiek per daug, o kad jie netaptų chuliganizmu ar veidmainiavimu, tėvai turėtų būti atsargūs.

„Desertui“ yra mūsų reakcija į kritiką. Vyresniame ikimokykliniame amžiuje susiformuoja toks dalykas kaip savigarba. Žinoma, anksčiau vaikas nelabai mėgo, kai buvo kritikuojamas. Tačiau reikia pripažinti, kad dažniausiai trejų ar ketverių metų vaiką bardavote už tai, kad jis padarė ką nors netinkamo, arba nukreipėte jo veiksmus tinkama linkme. Nedaug žmonių galvoja kritikuoti jaunesnį ikimokyklinuką - „jis mažas ir tiesiog nežino, kaip“. Arba netgi galite pradėti protestą, jei laiku nepradėsite taisyti jo darbo.

Tačiau kuo arčiau mokyklos, tuo dažniau kritika tampa tėvų įrankiu: pasielgei neteisingai, tai nepakankamai gerai, padarė neteisingą sprendimą. Kritiškų komentarų įtakoje savigarbos ugdymo procesas vyksta daug greičiau. Tačiau reakcijos į kritiką tampa vis ryškesnės ir aštresnės.

- Kad ir ką jam pasakytum, jis tuoj apsipys ašaromis!

– Jis meta fortepijono dangtį, kai tik pasakau pastabą.

– šaukia ant manęs, kai bandau jam parodyti, kaip tai daryti.

– Su ja tai neįmanoma: ji atsisako viską daryti teisingai, nuolat piktinasi. Ne mergina, o dagtis!

Taip, toks amžius, tokie kaprizai. Jei norite sumažinti jų skaičių, turėsite sugalvoti tokią kritikos formą, kurią vaikas ramiai toleruotų. Supaprastintos frazės, draugiškas tonas. Ir dar vienas dalykas: nenorite kaprizų, nebūkite kaprizingi ir nesipiktinkite, kai jus kritikuoja. Ir ikimokyklinukas tikrai stengsis tai padaryti.

Paprastai jis stengsis daryti viską, ką jam parodysite. Taigi jūsų elgesys tampa katalizatoriumi arba užgaidoms, arba norint greitai rasti konstruktyvią išeitį iš situacijos.

Įvadinio fragmento pabaiga.

* * *

Pateiktas įvadinis knygos fragmentas Aš pavargau rėkti! Kaip kalbėti su vaikais, kad jie paklustų (E. V. Lyubimova, 2015) pateikė mūsų knygų partneris -

Sveikinimai, mieli skaitytojai. Neseniai man paskambino draugė ir susirūpinusi pasakė, kad jos ketverių metų vaikas kalba blogus žodžius! Deja, dauguma tėvų susiduria su šia problema, ypač kai jų vaikas pradeda lankyti darželį. Ir daugelis jų tiesiog nežino, ką daryti tokioje situacijoje. Šiandien aš jums pasakysiu, ką daryti, jei jūsų vaikas pradeda sakyti blogus žodžius!

Keiksmažodžių problema iškyla maždaug nuo trejų iki ketverių metų. Tokio amžiaus kūdikis dažnai noriai taria frazes, kurių reikšmės ne visada gali suprasti . Tačiau jam labai patinka tariamų eilučių skambesys ir intonacija. Daug blogų žodžių skamba tikrai blogai.

Jie yra labai emociškai įkrauti, todėl jie yra išreikšti jausmingai ir taip pat lengvai įsimenami. Mažylis juos girdi darželyje iš kitų vaikų, gatvėje, transporte ir kitose vietose. O kaip mes, tėvai, turėtume elgtis reaguodami į žodį, kurį išgirstame iš savo mylimo vaiko?

Vaikas sako blogus žodžius: ką daryti ir kaip tėvai turėtų reaguoti

Aš siaubingai piktas!
- Man tai visai nepatinka!
-Aš piktas!
- Aš tikrai prieš!

Ir jūs visada turėtumėte tai atsiminti Pagrindinis pavyzdys jūsų vaikui esate jūs pats , mieli tėveliai! Jei jūsų šeimoje nėra įprasta vartoti necenzūrinius žodžius, tada tikimybė, kad jūsų vaikas kalbės nešvankias frazes, yra labai maža!

Net jei taip atsitiks, jūsų ramybės, kantrybės ir aukščiau pateiktų patarimų dėka blogi žodžiai bus tik laikinas reiškinys ir tikrai greitai išnyks!

Mergaites ir berniukus reikia auklėti skirtingai. Video kursai " Berniukų ir mergaičių auginimas: prarastos tradicijos „padės užauginti darnų, sveiką ir laimingą vaiką. Jame kalbama apie prarastas tradicijas, kuriomis buvo auklėjami mūsų protėviai, bei šiuolaikinius ugdymo metodus.