be komentarų

Miršta kasdien puiki sumažmonių. Nuo ligos, nuo senatvės, nuo neteisingos diagnozės ir neteisingo gydymo, gimdymo metu, nuo nelaimingo atsitikimo (lėktuvo katastrofos, eismo įvykio ir pan.), dėl kvailumo ir neatsargumo. Yra daug veiksnių. Klausome radijo reportažų, žiūrime žinias ir negalvojame, kiek žmonių kvėpavo ir šypsojosi prieš minutę... Kol tai nepaliečia mūsų asmeniškai.

Mylimo žmogaus mirtis yra baisus sielvartas, kurio daugelis negali išgyventi metų metus. Šiame straipsnyje mes pabandysime išsiaiškinti, kas nutinka gyviems giminaičiams ir artimiesiems, likusiems žemėje, ir kaip išgyventi artimojo netektį.

Kai žmogus miršta, jam neberūpi: kas ilgai serga, atleidžiama nuo fizinių kančių, senas vyras užbaigia savo gyvenimo kelias. Esame pasirengę kažkaip su tuo susitaikyti ir nusiraminti. Bet jei miršta jaunas vyras ar vaikas, kuris dar turi laiko gyventi, mes nesame pasiruošę jo paleisti. Per šį laikotarpį mes pradedame pereiti 7 sielvarto etapus. Liaudies išmintis sako: „Sielvartas per platus, kad būtų galima apeiti, per aukštas, kad peršoktum, ir per gilus, kad būtų galima lįsti; Galite išgyventi tik sielvartą..."

Apsvarstykime visus 7 etapus. Jie pažįstami tiems, kurie jau yra patyrę giminaičio mirtį. Ir vienaip ar kitaip teks jas pereiti. Galbūt ne tokia tvarka, kokia pateikta žemiau, galbūt kai kurie laikotarpiai išliks su žmogumi daugelį metų. Bet be to psichika tiesiog negali išsiversti.

Sielvarto ir liūdesio etapai po mylimo žmogaus mirties

Neigimas

Pasitaiko pačioje pradžioje absoliučiai visiems. „Tai negali būti! Tai kažkokia nesąmonė! Taip neturėtų būti!“ – žmogus netiki šia staigiąja mirtimi, nenori su ja susitaikyti. Per šį laikotarpį gali atsirasti visiškas tirpimas ir stuporas, arba, priešingai, aktyvumas. Giminaitis dar nesuvokė, kas vyksta, ir nėra pasiruošęs priimti realybės. Ir ši reakcija yra savotiška savigyna. Paprastai šis laikotarpis trunka neilgai.

Apmaudas ir pyktis

Pasitaiko beveik kiekvienam. Neteisybės jausmas dėl to, kas vyksta. Supratimas, kad mes, žmonės, esame absoliučiai bejėgiai ir niekaip negalime prieštarauti gamtai. Ir dabar nieko negali padaryti, nes niekas negali prikelti mirusiųjų. Ir jei tada galite nueiti į naminių gyvūnėlių parduotuvę ir įsivaikinti kačiuką, tai parduotuvės su močiutėmis, draugais ir pan. Tai absurdas.

Kaltė

Baisus etapas. Žmogus pradeda ieškoti sielos, analizuoti santykius su mirusiuoju. Galbūt kažkur jis buvo grubus ar neteisingas, kažkur galėjo skirti daugiau dėmesio. O gal jis galėjo padėti, bet nepadarė.

Depresija

Norėčiau pastebėti, kad šiam etapui dažniausiai paklūsta netikintieji. Tikintysis yra pasirengęs atiduoti viską į Kūrėjo rankas ir susitaikyti su tuo, kas įvyko. Juk Dangus paima žmogų tinkamu laiku. Pirmiausia šiam žmogui. Tikintysis negalvos apie save ir kaip jam sunku dabar čia, žemėje – jis galvos apie mirusiojo sielą. Kad ji ten jaustųsi gerai. Ir jis padarys viską, kad tai pasiektų. Tikintysis yra tikras, kad po mirties yra gyvenimas, ir mes visi tikrai susitiksime vėliau.

Netikintis žmogus gali susirgti depresija, būti nuolatiniame liūdesyje ir liūdesyje, verkti, braižyti sienas, rėkti, pasitraukti į save ir net tapti priklausomas nuo alkoholio. Tai užsitęsęs ir ilgas laikotarpis, iš kurio sunku išeiti, bet įmanoma. Svarbiausia, kad šalia būtų artimųjų palaikymas.

Sąmoningumas ir priėmimas

Kad ir kaip sunku būtų įveikti praradimą, laikas gydo. Žinoma, ne iš karto, bet ateina supratimas, kad mylimo žmogaus nebegalima grąžinti. Palaipsniui įniršis visoms gyvoms būtybėms išnyksta, žinoma, tai kyla iš bejėgiškumo. Depresija taip pat praeina. Gedulo apranga nuimama. Ir atsiranda pirmieji bandymai pažvelgti į pasaulį akimis be ašarų.

renesansas

Be mamos, tėčio, vyro, vaiko ar močiutės gyventi sunku, skausminga, sunku. Bet tikriausiai. Ir svarbiausia – tai būtina. Juk žemėje likusio žmogaus gyvenimas tęsiasi. Bus kitaip, bet bus. O gyventi reikia išmokti. Dažniausiai šiame etape žmogus išmoksta gyventi naujai, daug mąsto, daugiau tyli. Kitaip tariant, jis kaupia jėgas, kad atsivertų pasauliui, o ne egzistuotų pagal pagrindinius poreikius.

Naujas gyvenimas

Tai paskutinis laikotarpis. Kai žmogus perėjo visus aukščiau aptartus etapus, jis yra pasirengęs naujam gyvenimui. Ne kiekvienas gali gyventi su nuolatiniais praeities priminimais, todėl daugelis keičia darbą, remontuoja butą, išsiveža mirusį giminaitį primenančius daiktus, netgi keičia gyvenamąją vietą. Tai būtina, kad vėl ir vėl nepatektumėte į neviltį ir depresiją.

Kaip išgyventi sielvartą netekus mylimo žmogaus

Nebūk vienas

Svarbiausia nesitraukti į save ir stengtis neatstumti kitų. Nereikia džiaugtis savo sielvartu. Neatsisakykite paramos. Tegul šalia jūsų būna tie žmonės, kurie supras, kada verta atsitraukti, o kada tiesiog būtina būti šalia ir vadinti jus vardu, traukiant iš apatijos ir stuporo.

Kreipkitės į specialistą

Jei neįmanoma susitvarkyti su emocijomis, jaučiate, kad depresija užsitęsė, praeivių veiduose matote mirusį mylimąjį, girdite jo balsą ir laukiate skambučio. Mobilusis telefonas, o ši būsena varo jus iš proto, kreipkitės į specialistą. Ar tai būtų psichologas, ar kunigas (priklausomai nuo religijos).

Nesilaikyk skausmo

Jei reikia verkti, verkti, jei reikia rėkti, rėkti. Stenkitės rasti emocijų išeitį kūryboje. Tapyba, poezija, muzikos rašymas. Visa tai blaško dėmesį ir padeda susitvarkyti su sunkia širdžiai tenkančia našta. Jei turite ką pasakyti savo mirusiam giminaičiui, parašykite jam laišką. Vienas iš psichologinės technikos. Parašius laišką apims jausmas, kad bendrauji su mylimu žmogumi. Bus lengviau.

Kalbėk

Bendraukite su draugais, šeima ir artimaisiais apie mirusįjį. Žinoma, jei jie yra pasirengę jūsų išklausyti. Pasidalykite savo sielvartu su kuo nors. Juk bendras sielvartas jau yra pusė sielvarto.

Neskubėk

Nenustatykite sau ribų. Keturiasdešimtą dieną kančia nepraeis. Tai yra neįmanoma. Skausmas gali būti nuobodus, bet vis tiek primins apie save. Netekus mylimo žmogaus, liūdesys yra normalus reiškinys, nepriekaištaukite, jei staiga į gerklę atsiras gumulas ir ašaros pasipila savaime.

Neieškokite paguodos iš blogų įpročių

Nepadės nei alkoholis, nei įvairių mišinių rūkymas. Jūsų sveikata tik pablogės. Pagalvokite apie savo artimuosius. Jiems irgi sunku. Geriau padėti jiems kuo geriau. Pabandykite išgelbėti save.

Nebūk savanaudis

Vienaip ar kitaip, žmogaus nebėra. Iš esmės mes sergame depresija, nes čia jaučiamės blogai. Netoliese yra žmonių, kuriems ypač reikia jūsų dalyvavimo. Jei jaučiate, kad neskyrėte mirusiajam dėmesio, meilės ar šilumos, visada galite padėti tiems, kuriems jos reikia. Turite suvokti, kad tikrai galite padėti savo mylimam žmogui tik maloniu prisiminimu ir malda (taikoma tikintiesiems). Gyviems žmonėms tavęs reikia dabar.

Nebijokite pamiršti

Jei po kurio laiko pradėsite juoktis, prisimindami mirusį mylimąjį, nebijokite. Juk jis gyveno su tavimi ir buvo daug juokingų bei malonių akimirkų. Smagu, kad prisiminimai apie jį kelia šypseną. Palaipsniui susitaikyti su netektimi ir kurti naują gyvenimą be jo nėra išdavystė. Jūs ką tik išmokote gyventi toliau. Išgijo. Tai ne tik normalu, bet ir teisinga.

Mirę žmonės visada su mumis, sielos nedingsta. Sunku suvokti šią mintį, tačiau ji gali padėti jums sunkiais laikais. Kūnas yra tik laikinas apvalkalas. Gali būti sunku suvokti, kad nebegirdėsite savo mylimo balso ar neapkabinsite savo šeimos pečių, tačiau verta nugalėti šį jausmą ir padėti velionio sielai. Kūnas nebekels, bet sielai reikia. Sakoma, kad sapnuodamas miręs žmogus prašo maldos. Net jei netikite, eikite į bažnyčią, pastatykite žvakę ant kvadratinės žvakidės prie didelio kryžiaus, duokite raštelį, atneškite ant laidotuvių stalo duonos ar javų. Galite netikėti visa šita mistika, bet staiga. Jausitės geriau supratę, kad net ir dabar, kai žmogaus nebebus, galite jam padėti.

Praėję 2015-ieji, deja, buvo „turtingi“ didelio masto tragedijų. Kai įvyksta tokie įvykiai kaip nelaimė ar teroristinis išpuolis, mirtis gali būti labai artima ir iš karto paveikti daug žmonių ribotoje erdvėje ir per trumpą laiką. kažkas mirė mylimas žmogus, šeimos narys, kažkas prarado gerą draugą ar merginą, draugą, kažkas prarado gerą kaimyną...

Tačiau mirtis žmogaus gyvenimą lydi ne tik įvykus avarijoms ir nelaimėms. Ir tai visada būna staigus įvykis, kuriam iki galo pasiruošti nepavyksta, net jei prieš tai velionis ilgai sirgo.

Kaip rasti jėgų gyventi po sunkios netekties? Apie tai yra mūsų straipsnis, ir jis visų pirma skirtas tiems, kurie patys neseniai susidūrė su nepataisoma nelaime. Kalbėsime apie tai, kas yra įprasto gedėjimo proceso dalis ir į kokius psichologinius simptomus reikia atkreipti dėmesį.

Sielvartas yra procesas, turintis tam tikrus etapus. Psichinėms žaizdoms, kaip ir fizinėms, užgyti reikia laiko. Ir svarbu nenutraukti šio proceso, nepamirštant, kad pats sielvartas iš tikrųjų yra gydymas. Žinoma, kiekvienas žmogus sielvartą išgyvena savaip, tačiau vis tiek yra šio proceso modelių, būdingų daugumai žmonių.

— Ne!

Tai žodis, kuris netyčia pabėga daugumai žmonių, reaguodamas į tragiškas naujienas. Mirė mylimas žmogus? - Ne, negali būti, taip neturėtų būti! Kaip tik kitą dieną mes kalbėjomės, juokavome, ginčydavomės ir susitaikydavome, aptardavome bendrus draugus, kūrėme ateities planus...

Žmogaus psichika protestuoja prieš tokių naujienų invaziją ir ginasi. Nes ši žinia kelia grėsmę žmogaus pasaulio paveikslui. Ir kuo didesnę vietą šiame pasaulio paveiksle užėmė velionis, tuo didesnė jo sunaikinimo grėsmė ir tuo sunkesni bus nuostoliai.

Todėl pirmosiomis dienomis po tragedijos apsvaigimo ir emocijų nuobodulio būsena yra normalu. Atsiranda nerealumo jausmas, kas vyksta, žmonėms gali atrodyti, kad visa tai vyksta ne su jais. Kažkas tuoj atsitiks – suskambės ir pasakys, kad įvyko klaida, ateis kitos naujienos, paneigiančios ankstesnes, arba paaiškės, kad kažkas kažką sumaišė – ir šis košmaras baigsis. Ir viskas bus taip pat...

Tuo pačiu metu išoriškai žmogus gali visai neatrodyti „sušalęs“. Jis gali išreikšti įvairiausias emocijas, plėtoti energingą veiklą. Liūdnos bėdos, susijusios su identifikavimu, laidojimu ir ritualų laikymusi, taip pat iš dalies atitraukia dėmesį nuo susikaupimo ties sunkiomis mintimis. Todėl visiškas įvykių nepataisomumo suvokimas greičiausiai ateis tik po kelių dienų.

Svarbiausia šiuo laikotarpiu – stengtis nelikti vienam. Nereikia su niekuo kalbėtis, jei to nenorite, bet geriau, jei kas nors visą laiką yra šalia. Taip pat stenkitės išlieti savo jausmus, jei jie prasiveržia, nesulaikykite ašarų. Žodžiai „nenusimink“ ir „susitraukite“ šiuo metu visiškai netinka ir ne apie jus. Jei kas nors turi mirė mylimas žmogus, tada sielvartaujantis asmuo turi visas teises būti „neformuotas“.

Ūmus sielvartas

Bet tada įvyko laidotuvės, įvyko pirmasis pabudimas - 3 ir 9 dienomis (kitose kultūrose tai gali būti skirtingos, bet panašios datos), išsiskirstė draugai ir artimieji, kuriuos vėl trumpam suvedė sielvartas. Artimiausi velionio artimieji ir draugai dabar liko akis į akį su sielvartu – kiekvienas su savo.

Ir ateina didžiausio sielvarto laikotarpis, kuris kartais atrodo nepakeliamas. Be netekties skausmo, gali pasireikšti ūmi vienatvė, apleistumo ir izoliacijos jausmas. Galite jaustis nusivylę ir net pykti ant savo artimųjų, nes jie „nesupranta“ jūsų sielvarto gylio. Iš dalies tai tiesa, nes velionis suvaidino savo vaidmenį kiekvieno žmogaus gyvenime ir užėmė savo vietą pasaulio paveiksle. Sutuoktinio netektis išgyvenama kitaip nei tėvų netektis. Ir, žinoma, vaiko netektis su niekuo negali būti lyginama.

Pyktis gali kilti net ant paties mirusiojo, ypač jei santykiai su juo nebuvo paprasti ir nedviprasmiški. Jį gąsdina pati išvaizda dėl kultūrinio draudimo – „apie mirusiuosius arba gerai, arba nieko“.

Kita pykčio pusė – kaltė – taip pat dažnas „svečias“ šiuo laikotarpiu. Prisimenu visas savo klaidas, visus šiurkščius žodžius, ištartus nusivylus ar nuovargiu. Atrodo, kad kažko trūksta, kažkas svarbaus nepasakyta ir kažką būtų galima pataisyti. Kad buvo galima daugiau dėmesio skirti artimiesiems, daugiau laiko praleisti kartu.

Galiausiai ūmaus sielvarto laikotarpiu dažnai atsiranda fizinių simptomų – ​​sunkumas krūtinėje, net oro trūkumo jausmas, širdies ir kraujagyslių sistema, silpnumas, silpnumas, miego ir mitybos sutrikimai. Neišsigąskite dėl šių simptomų – ​​tai organizmo reakcija į stiprų stresą.

Kad ir kokie sunkūs kartais būtų visi šie jausmai ir jų stiprumas, atminkite, kad visa tai yra „normali reakcija į neįprastus įvykius“. Jūsų sielvarto gylis yra jūsų meilės žmogui, kuris jus paliko, matas.

Ką daryti su visais šiais jausmais, su skausmu ir melancholija, pykčiu ir kaltės jausmu? Kartais norisi nuo to pabėgti arba kažkaip „išjungti“ savo išgyvenimus, kad siela nesijaustų tokia skausminga ir tuščia.

Deja, tragiška praėjusio šimtmečio mūsų šalies istorija prisidėjo prie sielvarto ir netekties išgyvenimo kultūros praradimo. Tuo tarpu yra geras žodis– „gedėti“, kuriame yra atsakymas į klausimą: „ kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi?. Tai reiškia, kad jūsų netektis turi būti apraudota.

Verksmas ir verksmas yra natūralus gamtos duotas mechanizmas, leidžiantis išlaisvinti jausmus, susijusius su sielvartu. Tačiau dažnai žmonės neleidžia sau išreikšti savo jausmų. Mūsų kultūroje ypač stiprus draudimas verkti ir verkti tarp vyrų. Sutikau žmonių (tačiau abiejų lyčių), kurie ilgus metus neleido sau verkti iš sielvarto, kurie sušaldė savo širdies skausmas, kuris liko gumulas mano krūtinėje.

Iš tokių žmonių galima išgirsti: „Bet kas bus? Ar aš tik sėdėsiu ir verksiu?!.“, arba: „Bijau, kad jei verksiu, tai niekada nesibaigs“. - Taip, mano brangieji. Kartais tereikia atsisėsti ir verkti.

Nebijok, tai nesitęs amžinai. Mažai tikėtina, kad verksite ilgiau nei 15-20 minučių iš eilės, o tada jūsų kūnas pats pasirūpins, kad verksmas baigtųsi. Nepertraukite šio proceso. Ir nebijokite, kad pirmosiomis dienomis ir savaitėmis po netekties sielvarto priepuoliai bus dažni, o tai reiškia, kad karts nuo karto norėsis sustabdyti tai, ką darote, ir verkti. Leisk sau tai.

Ką dar galite rekomenduoti? jei turite Geri draugai kurie nori būti su jumis, paprašykite, kad jie dažniau jus aplankytų. Nesidrovėkite „apkrauti kitus savo problemomis“ – ateis laikas, kai ir jūs galėsite ką nors padaryti dėl savo draugų, bet dabar jums reikia priimti pagalbą ir paramą, jūs turite visas teises tai daryti.

Daugeliui ūmaus sielvarto žmonių pagalbos linijos tampa tikru išsigelbėjimu. Tuštumos ir vienišumo jausmas paūmėja vakare ir naktį.

O jei prie jų pridedama nemiga, tai sunkiausias paros metas bus dvi ar trečios nakties. Nedaug jūsų draugų yra pasirengę būti su jumis tokiu metu.

Tačiau kartais reikia pajusti kito žmogaus buvimą net per atstumą. Konsultantas jus išklausys, nesustabdys, jei norėsite verkti, nesmerks už jausmus, kurių galbūt nesupranta jūsų artimieji...

Tęsinys.

Mylimo žmogaus mirtis yra nepataisoma netektis. Kaip padėti kitam žmogui išgyventi šį sunkų gyvenimo laikotarpį? O kaip pačiam išgyventi mylimo žmogaus mirtį, kai atrodo, kad gyvenimas sustojo, o laimė be jo tiesiog neįmanoma?

Niekas nenori liesti mirties temos – ji pati paliečia mus! Tai atsitinka staiga ir nepaprastai. Tada jos smūgis dar stipresnis, o patirtas šokas palieka randus ne tik sieloje, bet ir kūne. Kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį ir neišprotėti iš sielvarto? Kaip padėti žmogui, išgyvenančiam netekties skausmą? Atsakymą pateikia Jurijaus Burlano sisteminė-vektorinė psichologija, kuri parodo, kad visa mūsų psichika, kaip ploni nėriniai, yra išausta iš dviejų jėgų – gyvybės jėgos ir mirties jėgos.

Mylimo žmogaus mirtis yra nepataisoma netektis

Kodėl toks nepakeliamas skausmas? Tuščia viduje ir tuščia išorė. Jūs tiesiog nesuprantate, kaip gyventi toliau. Mylimo žmogaus mirtis tarsi nustumia į kitą realybę: į beprasmį ir tuščią pasaulį, kuriame nėra širdžiai brangaus žmogaus.

Kai žmogų staiga užplūsta mylimo žmogaus išvykimas, jis viską pamiršta. Šią akimirką smegenys tarsi išsijungia, ir jis vaikšto kaip somnambulistas, atsitrenkdamas ne tik į mylimo žmogaus daiktus, bet ir į prisiminimus apie jį.

O prisiminimus užplūsta emocijų banga, o širdyje vėl ir vėl kyla skausmas dėl mylimo žmogaus netekties. O dabar ašaros užspringsta, gerklėje gumulas, žodžių nėra, kojos tiesiog pasiduoda. Kaip susidoroti su mylimo žmogaus netektimi?

Ir jei kas nors iš jūsų rato patiria netektį, jūs taip pat jaučiatės kartūs ir įskaudinti, bet tik jam. Noriu padėti, bet nežinau, kaip rasti paguodos žodžių.

Matote, kaip visa jo esybė priešinasi žiniai apie jo netektį. Atrodo, girdi jį mintyse šaukiant: „Netikiu! Tai negali būti tiesa! Nesąžininga, kad toks geras žmogus mirė! Ir tada vienatvė, melancholija ir nevaldomas sielvartas įsiurbia jį į savo liūną. Noriu jį pasiekti, išvesti iš ten. Bet kaip?

Kaip padėti kitam žmogui išgyventi šį sunkų gyvenimo laikotarpį? O kaip pačiam išgyventi mylimo žmogaus mirtį, kai atrodo, kad gyvenimas sustojo ir laimė be jo tiesiog neįmanoma? Išsiaiškinkime šiame straipsnyje.

Psichologiniai mirties patyrimo aspektai

Daugumai žmonių sunku susidoroti su mirtimi. Kiekvienas žmogus į mirtį reaguoja skirtingai. Viską lemia nesąmoningos mūsų psichikos savybės. Jurijaus Burlano sisteminė vektorinė psichologija visas šias savybes ir nesąmoningus troškimus klasifikuoja, vadindama vektoriais. O kadangi žmonės nėra vienodi, rekomendacijos, kaip išgyventi mirus mylimam žmogui, priklauso ir nuo žmogaus psichologijos.

Žmogus gyvena tarp kitų žmonių. Ir mes visi turime įgimtą vektorių rinkinį, kad galėtume atlikti savo vaidmenį visuomenėje. Kažkam suteikiama puiki atmintis, kitam – padidintas emocionalumas, trečiam – puikus protas ir tt Skirtingų vektorių maišymas sukuria unikalų psichikos modelį.

Štai kodėl Kiekvienas žmogus praradimą išgyvena skirtingai. Vieni pradeda, kiti nevaldomai, kiti įkrinta, o kai kurie užtikrintai imasi viso organizavimo rūpesčių.

Kaip sako Jurijaus Burlano sisteminė vektorinė psichologija, žmogus visada yra noras išgyventi ir tęsti save laiku. Esant per dideliam stresui – ir mirtis, žinoma, tokia būsena – įsijungia nesąmoningos adaptacijos programos.

Tai nesąmoningos reakcijos, o žmogus tiesiog nesuvokia, kas su juo vyksta. Kodėl jis įtraukiamas į baimės bedugnę, kodėl jis patenka į stuporą arba, atvirkščiai, pradeda mirgėti?

Nuo ko tai priklauso? Iš tų įgimtų savybių, kuriomis mus apdovanojo gamta. Ir kiekvienam jie skirtingi. Suvokus, kas vyksta su psichika, bus lengviau išgyventi mylimo žmogaus netektį, susidoroti su melancholija ir beviltiškumu.

Kai žmogus jaučiasi kaltas

Yra tarp mūsų ypatingi žmonės kuriems šeima, vaikai, draugai, dėkingumas ir teisingumas yra aukščiausios vertybės. Visi gyvenimo įvykiai praeina per šį jiems svarbiausią suvokimo filtrą. Tokiam žmogui lengva pasinerti į kaltės jausmą, patirti skausmą, nes per savo gyvenimą nepadėkojo velioniui. Šių savybių savininkai išgyvena ypatingą, nepakeliamą skausmą dėl mylimo vaiko mirties – tai jaučiama kaip gyvenimo prasmės praradimas.

Toks žmogus taip pat linkęs pasinerti į prisiminimus, ypač jei tai malonūs prisiminimai. Šioje būsenoje žmogus praranda atramos tašką. Jam reikia padėti atgauti pusiausvyrą. Mirtis jam yra didžiulis šokas, jis nesąmoningai bando grįžti į praeitį, kai viskas buvo gerai. Šioje būsenoje jis pradeda gyventi prisiminimais.

Vien žinia apie mylimo žmogaus mirtį priverčia tokio žmogaus kojas pasiduoti, ima daužytis širdis, ima trūkti oro. Jis netgi gali susirgti širdimi. Išangės vektoriaus savininkui ypač sunku išgyventi po motinos mirties. Kad prisitaikytų prie mylimo žmogaus netekties ir vėl sugrįžtų į gyvenimą, šių savybių turėtojui visada reikia daugiau laiko nei kitiems.

Kuris patenka į isteriją dėl mylimo žmogaus netekties

Įveikti staigų praradimą ypač sunku žmonėms, turintiems regėjimo vektorių. Nes jų psichikos širdyje glūdi pagrindinė baimė – mirties baimė. Būtent jie iš netekties skausmo labai dažnai pradeda verkti, pasineria į savęs gailestį arba patenka į isteriją, tai yra, tampa izoliuoti apatinėse regėjimo vektoriaus būsenose. Staigus emocinio ryšio su velioniu nutrūkimas tokiems žmonėms yra didžiulis stresas, jie nesusivaldo, nesupranta, kaip išgyventi šią mirtį ir išsivaduoti iš sunkių sąlygų.

Eidami žemyn, jie vis labiau įtraukiami į mirties baimės sūkurį. Iš tokių sudėtingų būsenų galite išeiti tik supratę visą regėjimo būsenų mechanizmą ir amplitudę, kuriai Jurijus Burlanas skiria daugiau nei 20 valandų treniruotėms.

Būtent žmonės, turintys regėjimo vektorių, rizikuoja pasinerti į savęs gailėjimo būseną, kuri iš tikrųjų yra labai destruktyvi, nes uždaro kenčiantįjį nuo savęs ir dar kartą prie nelaimingo savęs. O vizualinis vektorius priklauso keturiems ekstravertiniams vektoriams, kuriems izoliacija yra nenatūrali ir žalinga.

Tai viena didžiausių klaidų, dėl kurios vėliau patiriamas netektį sukelia sveikatos problemų. Jam prasideda psichosomatinės ligos.

Tad kaip neprarasti proto nuo sielvarto, taip pat padėti kitiems išgyventi šias būsenas ir nepapulti į nežabotą savigailą ir begalinę melancholiją?

Ašaros padeda susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi

Bet ašaros yra skirtingos. Netekties būsenoje, kai mintis aptemdo nepakeliama tragedija, pradedame verkti iš baimės už save. Galvoje sukasi visas minčių ratas: kaip aš gyvensiu be mylimo žmogaus, mylimo žmogaus?

Dažnai verkiame iš savęs gailesčio. Tačiau ašaros gali atnešti palengvėjimą, jei sugebėsite nukreipti dėmesio vektorių nuo savęs į kitus, į tuos, kurie šiuo metu taip pat blogai jaučiasi. Vizualūs žmonės turi unikalų empatijos ir užuojautos talentą: noras palaikyti ir nuraminti kitą suteiks jums didelį palengvėjimą, kaip susidoroti su mylimo žmogaus netektimi.

Žinoma, mylimo žmogaus netektis yra labai sunki sąlyga. Svarbu suprasti visas psichologines šių būklių ypatybes, tuomet galėsite ne tik patys susidoroti su skausmu, bet ir padėti kitiems netektį patyrusiems žmonėms.

Kai mylimo žmogaus mirtis yra didžiausia tragedija

Tačiau žmogus, turintis analinį ir vizualinį vektorių derinį, praradimą patiria ypač stipriai. Analiniam vektoriui didžiausia vertybė yra šeima, mama, vaikai. Vaizdui tai emociniai ryšiai su kitais žmonėmis.

Kai žmogų užmezga toks ryšys, jam netektis yra didžiulis smūgis jo supervertybėms, tai emocinio ryšio nutrūkimas, kurio nebegalima atkurti.

Čia praeities prisiminimai ir prarasti emociniai ryšiai supinti į tvirtą mazgą. Jis tiesiog įtraukiamas į prisiminimų sūkurį, kuriame prisimena visus gerus dalykus, kai kuriuos nuoskaudas ir nusivylimus. Visa tai tuo pat metu turi labai ryškią emocinę spalvą, o jis vis blogėja ir blogėja, iki panikos priepuolių ir negalėjimo pajudinti kojų.

Natūralu, kad apie netektį sužinos kolegos, artimieji ir draugai. Žinoma, jie visada siūlo pagalbą ir paramą. Tačiau į sielvartą paniręs žmogus dažnai nesąmoningai nustumia pagalbos ranką. Tikrai esate susidūrę su tokiomis situacijomis. Čia svarbu suprasti, kad žmogui vis tiek reikia pagalbos. Kaip aš galiu jam padėti?

Žmogus sielvartaujantis – reikalingas specialus požiūris

Reikia sumaniai palaikyti savo artimuosius. Tokį patarimą duoda sistemos-vektoriaus psichologija Jurijus Burlanas.

Būtinai palaikykite žmogų nuoširdžiai ir visa širdimi, bet nesivelkite į dejones „kaip tu dabar gyvensi?

Be to, išgirdus tokias natas, reikia būti labai dėmesingam, dėti protines pastangas ir stengtis perkelti jo melancholiją į šviesius prisiminimus.

Neleiskite įspūdingiems ir emocingiems vizualinio vektoriaus savininkams vaizduotėje piešti baisių paveikslų.

Žinoma, pirmosiomis dienomis jis bus panardintas į savo sielvartą, bet vėliau jis turi būti įtrauktas į visuomenę. Padėkite jam suprasti, kad kažkam sekasi sunkiau nei jam.

Mėgstantys gyventi prisiminimais gali išreikšti savo jausmus prisiminimais, parašytais palikuonims apie tokį nuostabų žmogų.

Taigi mirtis visada yra priežastis prisiminti gerus dalykus, kurie buvo susiję su šiuo asmeniu. Prisiminkite, ką velionis padarė savo gyvenime, prisiminkite džiaugsmingas, laimingas akimirkas ir supraskite, kad jums artimas žmogus paliko unikalų pėdsaką šiame pasaulyje.

Galima išgyventi mylimo žmogaus mirtį

Visų pirma, jei vienas iš jūsų artimųjų kenčia nuo netekties, kalbėdamas su juo pasakykite, kad gyvenimas tęsiasi ir geriausias būdas išgyventi sunkius laikus yra visuomenė.

Juk artimųjų netektis – natūralus ir logiškas gyvenimo etapas. Gyvenimas tęsiasi! Ir tik mes pasirenkame, kokia energija užpildyti gyvenimą: džiaugsmo, šviesos energija, kuri liks po mūsų, ar melancholijos ir sielvarto, kai visi aplinkiniai nuo tavęs vengs ir stengsis vengti.

Taip pasakoja mokymų dalyviai, kurie atsikratė skausmo, o mylimo žmogaus išvykimas jiems tapo šviesaus liūdesio puslapiu, o ne baisaus ir nepakeliamo širdgėla.

Artimojo mirtis – tragedija ar naujas gyvenimo akordas?

Žmogus daro viską, kad tęstų save laiku. Ir natūralu, kad kiekvienas jūsų mylimasis palieka savo pėdsaką. Vieni savo vaikams, kiti moksle ar mene, o kai kurie apskritai palieka gilų pėdsaką visos žmonijos sieloje.

Mylimo žmogaus mirties tragedija – ne paskutinis jūsų gyvenimo akordas, o galimybė pagalvoti, kaip jūsų gyvenimas skamba dabartyje. Ar jame yra melagingų užrašų, ar darote viską, kad paliktumėte savo unikalų pėdsaką žemėje.

Gyvenimas po mirties

Gyvenimas – tai energijos ciklas, kuris, kaip žinome, neišnyksta be pėdsakų. Taigi iš tikrųjų mirties nėra. Visata sudaryta pagal holografinį principą. Net mažo lapelio gabalėlis palieka holografinį viso lapo pėdsaką.

Taigi mes niekur nedingstame - paliekame savo pėdsaką: tiek materialų, tiek dvasinį.

Žmonės iš tikrųjų yra daug stipresni, nei mes manome. Žmogui daug lengviau išgyventi mirties sukrėtimą, kai jis turi dėl ko gyventi. Kai yra kažkas, kas priklauso tik nuo jo, nuo jo pastangų ir yra daug daugiau nei jis pats. Ir tai ne visada vaikai ar kiti giminaičiai kartais žmogų verčia gyventi idėja, kurios įkūnijimas yra jo gyvenimo prasmė.

Netekties skausmo galime atsikratyti, o svarbiausia – išgyventi neprarandant sveikatos, kai suvokiame nesąmoningus mechanizmus, kurie valdo mūsų gyvenimą. Galite pradėti susipažinti su šiomis galingomis jėgomis ir atkurti natūralią jų pusiausvyrą nemokamuose internetiniuose mokymuose „System-Vector Psychology“, kurį vedė Jurijus Burlanas.

Užsiregistruokite dabar.

Apsaugokite save nuo kančios ir širdies skausmo.

Straipsnis parašytas remiantis mokymo medžiaga “ Sistemos-vektoriaus psichologija»

Mūsų kultūroje nėra įprasta mokyti užuojautos. Todėl iš karto po tragiškų įvykių daug kartų iš kitų išgirsi, kad reikia laikytis. Tačiau liūdėti, nerimauti ir kentėti šioje situacijoje normalu.

Mes visi skirtingi. Štai kodėl net medžiagoje apie moksleivių reakciją į sielvartą rašoma, kad vieni vaikai prašys globos, kiti pyks, treti valgys, treti verks, treti papuls į stuporą. Psichika susidoroja (ir žlunga) su krūviu įvairiais būdais.

Adriana Imzh, konsultuojanti psichologė

2. Suteikite sau leidimą patirti taip, kaip jums tinka.

Tikriausiai galvoje turi šabloną, kaip žmogus turėtų elgtis tragiškų įvykių atveju. Ir tai gali visiškai skirtis nuo to, ką jaučiate.

Bandymas priversti save įsivaizduoti tai, ką turėtumėte patirti, jūsų sielvartas padidins kaltės jausmą, todėl bus dar sunkiau susidoroti su situacija. Taigi leiskite sau kentėti natūraliai, nepateisindami niekieno (taip pat ir savo) lūkesčių.

3. Iš anksto ieškokite paramos

Būna dienų, kurios bus ypač sunkios: gimtadieniai, jubiliejai, kitos svarbios datos, susijusios su išėjusiu žmogumi. Ir geriau iš anksto pasirūpinti, kad sukurtumėte aplinką, kurioje jums bus šiek tiek lengviau išgyventi šį kartą.

Pasak Adrianos Imzh, svarbu atsiminti, kad nepaisant esamo kalendoriaus (9 dienų, 40 dienų, metų), kiekvienas žmogus laiką išgyvena savaip: kažkas sugeba susidurti su sielvartu tik po kelių mėnesių, kai ištinka šokas. yra išleistas, o kai kuriems žmonėms iki to laiko jau viskas gerai.

Jei sielvartas trunka kelerius metus, tai reiškia, kad žmogus „įstrigo“ patirtyje. Tam tikra prasme taip lengviau - mirti su tuo, kurį mylėjai, sustabdyti savo pasaulį su juo. Tačiau mažai tikėtina, kad jis to norėjo tau.

Ir, žinoma, net ir tiems, kurie bando tęsti savo gyvenimą, būna sunkių dienų: kai ką nors prisimena, prisimena prisiminimus ar tiesiog „įkvėpia muzikos“. Gerai verkti, liūdėti ir prisiminti – jei tai ne visas tavo gyvenimas.

Sunkiose situacijose paprašykite draugo palaikymo arba užsidarykite kambaryje su nuotraukų albumu ir nosinėmis, eikite į kapines, įsisupkite į mylimo žmogaus mėgstamus marškinėlius, eikite per jo dovanas, pasivaikščiokite ten, kur jums patiko. vaikščioti su juo. Pasirinkite tuos būdus, kaip su tuo susidoroti, kurie padės jums jaustis geriau.

4. Apribokite nemalonius kontaktus

Ir taip sunkiu metu greičiausiai teks bendrauti su skirtingi žmonės: tolimi giminaičiai, šeimos draugai ir pan. Ir ne visi jie bus malonūs.

Apribokite nepageidaujamus kontaktus, kad jų nepridėtų neigiamos emocijos. Kartais geriau bendrauti su nepažįstamu žmogumi internete, o ne su savo antruoju pusbroliu, nes jis tave supranta, o ji – ne.

Tačiau, pasak Adrianos Imzh, vis tiek verta priimti užuojautą, nes mūsų kultūroje tai tiesiog būdas suteikti jums vietos liūdėti.

Taip, galbūt šie žmonės netektį patiria taip pat, kaip jūs. Bet jie supranta, kad tau liūdna. Jie pripažįsta, kad žmogus mirė, ir tai svarbu. Tai geriau nei tada, kai niekam nerūpi ir jums neleidžiama patirti savo emocijų.

Adriana Imzh, konsultuojanti psichologė

5. Nenustebkite savo baimėmis ir rūpesčiais

Mes žinome, kad esame mirtingi. Tačiau mylimo žmogaus netektis dažniausiai paaštrina supratimą, kad taip gali nutikti bet kam. Kartais tai sukelia sustingimą, didina mirties baimę, gyvenimo beprasmybės supratimą arba, atvirkščiai, sukelia skausmingą gyvenimo, sekso, maisto ar nuotykių troškulį. Gali kilti jausmas, kad gyveni neteisingai, o noras yra viskas.

Prieš ką nors darydami, skirkite sau laiko. Terapijoje tai vadinama 48 valandų taisykle, tačiau sunkios netekties atveju laukti gali ir ilgiau.

Adriana Imzh, konsultuojanti psichologė

Labiausiai tikėtina, kad mintis nusiskusti galvą, palikti šeimą ir laisvai samdomam darbuotojui išvykti į Seišelius nėra vienintelė. Leiskite jam nusistovėti, o tada elkitės, jei noras vis dar yra. Galbūt po poros dienų jis kažkiek pasikeis.

6. Vartokite mažiau alkoholio

Kartais alkoholis atrodo kaip atsakymas į visas problemas. Tačiau prisigėrimas ir užsimiršimas yra trumpalaikis būdas su jais susidoroti. - stiprus depresantas, neigiamai veikiantis centrinę nervų sistemą.

Alkoholį vartojantys žmonės blogiau susidoroja su stresu ir priima destruktyvesnius sprendimus. Taip pat svarbu atminti, kad cukrus (jo yra ir saldumynuose, ir alkoholyje) didina streso išgyvenimą, todėl nuo jo vartojimo geriau susilaikyti.

Adriana Imzh, konsultuojanti psichologė

7. Rūpinkitės savo sveikata

Sielvartas jau vargina, nepablogink. Reguliariai valgykite ir vaikščiokite, stenkitės miegoti apie aštuonias valandas per dieną, gerkite vandenį, kvėpuokite – labai dažnai sielvartas žmogus pamiršta iškvėpti. Nedidinkite savo kūno streso, atsisakydami savo sveikatos.

8. Kreipkitės į psichologą

Jei negalite patys susitvarkyti su situacija ir ilgai nesijaučiate geriau, susiraskite specialistą. padės išsiaiškinti, kas būtent trukdo išbristi iš prislėgtos būsenos, išreikšti savo jausmus, atsisveikinti su mylimu žmogumi ir tiesiog būti su jumis šioje sunkioje situacijoje.

9. Nesigėdykite toliau gyventi.

Kažkas iš jūsų artimųjų mirė, bet jūs toliau gyvenate, ir tai normalu. Gana dažnai klaidingai jaučiame neteisybę: jis mirė per jaunas, mirė anksčiau už mane, mirė dėl nesąmonių.

Tačiau tiesa ta, kad mirtis yra gyvenimo dalis. Mes visi ateiname mirti, ir niekas nežino, kiek ilgai ir kaip jis gyvens. Kažkas išėjo, kažkas pasiliko saugoti išėjusiųjų atminimą.

Adriana Imzh, konsultuojanti psichologė

Gali būti sunku vadovautis įprastu gyvenimo būdu ir vėl išmokti šypsotis bei būti laimingam. Neskubėkite savęs, jei dar nepavyksta. Tačiau būtent tokia kryptimi turime judėti, sako Adriana Imzh.

Ne tik todėl, kad tas, kurį praradai, tikriausiai to norėtų. Bet ir dėl to, kad bet kokia gyvybė, taip pat ir mirusio žmogaus gyvybė, yra tai svarbi: gerbiame jo atminimą, gerbiame jo kelią ir nedarome jo mirties savęs naikinimo ginklu.