Posljednjih godina, kao nikada prije, razvila se tema emocionalne ovisnosti. Lijepe djevojke, žene se toliko zaljube da se nađu na mjestu gdje ih se ne cijeni i ne poštuje. Strah od samoće tjera ih da ostanu uz manipulatore koji grade nevjerojatne poteze ponašanja, uz zlostavljače koji ih vrijeđaju i gaze psihičkim nasiljem. Zato vas pozivamo da se prisjetite najiskričavijih citata i fraza iz ove knjige. Autor vrlo suptilno i vješto prezentira u svom stvaralaštvu prave riječi koji nam pomažu da malo bolje shvatimo zašto prečesto voljeti nije najbolje najbolji izbor i objašnjava zašto.

1. Konačno, razvijanje vlastitih potreba čini vas boljim partnerom za muškarca. Postajete izražajna, kreativna osoba. Odsutnost partnera vas više ne plaši, a samim time postajete privlačniji muškarcima. Paradoksalno, što manje trebate partnera, postajete bolji partner za muškarca i zdraviji je vaš odnos s njim.

2. Ljubav nas ne može zadovoljiti ako ne volimo sebe, jer kada tražimo ljubav s prazninom u sebi, nalazimo samo još više praznine. Ono što izražavamo svojim životom odraz je onoga što postoji duboko u nama: naše vjere u našu vrijednost, naše pravo na sreću i ono što zaslužujemo u životu. Kada se ova uvjerenja promijene, mijenjaju se i naši životi.

3. Ako odlučite započeti proces ozdravljenja, postupno ćete se transformirati iz žene koja nekoga voli toliko da je to povrijedi u ženu koja voli i poštuje sebe dovoljno da ne pati uzalud.

4. Ako ne može podnijeti istinu o meni ili me ne može razumjeti, ja to vidim kao njegov problem, a ne moj. Više se ne pokušavam okrenuti naopako kako bih zadovoljila muškarca. Sada imam druge prioritete. Ozdravljenje mi mora biti na prvom mjestu, inače više nikome neću imati što ponuditi.

Trenutno popularni članci

5. Mnoge žene griješe tražeći vezu s muškarcem, a da prije toga nisu uspostavile jaku vezu sa sobom; trče od partnera do partnera, pitajući se što propuštaju. . Ničija ljubav nas ne može zadovoljiti ako sami sebe ne volimo, jer kada s prazninom u sebi krenemo u potragu za ljubavlju, nalazimo samo još više praznine.

6. Žene iz disfunkcionalnih obitelji (a posebno, kako sam vidjela, iz obitelji u kojima su jedan ili oba roditelja bili alkoholičari) prezastupljene su u profesijama čija je bit pomaganje drugim ljudima.

7. S konceptom prava ljubav povezuju se sa smirenošću, pouzdanošću, odanošću, razumijevanjem, međusobnom podrškom i udobnošću.

8. Oslobođena potrebe da mijenja muškarca i ženu, osjećat će, makar i djelomično, sreću i zadovoljstvo, bez obzira što njezin suprug čini. Na kraju će možda otkriti da je njezina potraga dovoljno nagrađena i da je sposobna voditi bistar i bogat život sama, ne računajući na društvo svog supruga

9. Kada nam se ne sviđaju mnoge njegove osnovne crte karaktera, njegove vrijednosti, način ponašanja, ali mi to trpimo, misleći da će se on htjeti promijeniti za nas, ako postanemo dovoljno nježni i privlačni, volimo previše .

10. Morat ćete naučiti ne reći ništa i učiniti ništa. Ovo je jedan od najtežih zadataka. Kada njegov život postane neukrotiv, kada svim svojim bićem želite pomoći, savjetovati ga i ohrabriti, okrenuti događaje u pravom smjeru, morate se naučiti odmaknuti. Morate naučiti poštivati ​​svog partnera i dati mu pravo da se sam bori. Ovo je njegova borba, ne vaša.

11. “Ako je osoba u stanju voljeti u potpunosti, tada voli samu sebe; ako je sposoban voljeti samo druge, ne može uopće voljeti.” Erich Fromm, "Umijeće ljubavi"

12. Mi žene možemo odgovoriti s razumijevanjem i suosjećanjem na patnju drugih, a da ostanemo imune na vlastitu patnju.

13. Voljeti previše ne znači voljeti previše muškaraca, ili se prečesto zaljubljivati, ili voljeti muškarca previše duboko i iskreno. U stvarnosti to znači bezobzirno se zaljubiti u muškarca i opsesiju nazvati ljubavlju, dopustiti joj da upravlja vašim emocijama i ponašanjem, shvatiti da ona negativno utječe na vaše zdravlje i dobrobit, ali ne smoći snage da je prekinete. To znači mjeriti stupanj svoje ljubavi dubinom svoje muke.

14. Svi smo mi puni straha - svatko od nas. Ako se vjenčate kako biste odagnali svoje strahove, uspjet ćete samo ako ih integrirate sa strahovima druge osobe. Strahovi će preuzeti vaš brak; krvarit ćeš i zvati to ljubavlju.”

15. Paradoksalno, što manje trebate partnera, postajete bolji partner za muškarca i zdraviji je vaš odnos s njim.

Robin Norwood

Žene koje vole previše

Knjiga koja će vam promijeniti život

(kako naša žeđ za ljubavlju postaje kronična neizlječiva bolest)

Ako ljubav za nas nužno znači patnju, onda volimo previše.

Zašto se mnoge žene zanesu i tako snažno vežu za bezosjećajne muškarce, muškarce koji više cijene posao, alkohol ili društvo drugih žena - muškarce koji ne dijele njihove osjećaje i ne mogu uzvratiti ljubavlju? U svojoj knjizi, koja je postala bestseler u Sjedinjenim Američkim Državama, terapeutkinja Robin Norwood pomaže takvim ženama razumjeti, prihvatiti i promijeniti način na koji vole.

Pričajući čitateljima o najviše različiti slučajevi Iz svoje terapeutske prakse Robin Norwood nudi im način da se oslobode okova takve destruktivne ljubavi. Žene koje vole previše mogu pobjeći od patnje i boli koje im donose intimni odnosi – ako smognu snage da prihvate i vole sebe.

“….Ako “voljeti” za nas nužno znači “patnja”, volimo previše. Žene često u svojim odnosima s muškarcima fatalno prate isti dramatičan scenarij iznova i iznova: neuzvraćeni osjećaji - privrženost - nesretna ljubav - nezdrave veze. Zatim ulože velike napore u pokušaju da veza uspije ili užasno pate, ne želeći učiniti svoj brak sretnim. Većina žena vjeruje da je dramatična, često neuzvraćena ljubav, koja sa sobom nosi patnju, bol i razočarenje, jedina moguća prava, istinska ljubav. Većina nas je barem jednom u životu ovako voljela, mnogima je takva neuzvraćena ljubav postala navika, a neki su toliko vezani za partnera da jedva mogu živjeti samostalno – sa svojim interesima i svojim životom.

U ovoj knjizi pobliže razmatramo razloge koji motiviraju tolike žene da traže ljubav i... ljubavni čovjek, kobno je neizbježno pronaći nepažljive, sebične partnere koji im ne uzvraćaju osjećaje. Naučit ćemo zašto nam je, čak i ako nas odnos s voljenom osobom ne zadovoljava, tako teško prekinuti. Shvatit ćemo kako naša želja za ljubavlju, naša žeđ za ljubavlju, sama naša ljubav postaje strast, ovisnost, ovisnost, kronična neizlječiva bolest.”

Robin Norwood

Predgovor

Ako ljubav za nas znači patnju, onda volimo previše. Kada je većina naših razgovora s bliskim prijateljima i djevojkama posvećena njemu - njegovim problemima, njegovim mislima, njegovim osjećajima - i gotovo sve naše rečenice počinju s "On ...", volimo previše.

Kada njegovu zamišljenost, loše raspoloženje, ravnodušnost ili agresivnost pripisujemo problemima vezanim uz nesretno djetinjstvo i pokušavamo postati njegov liječnik, previše volimo.

Kad čitamo knjigu za samopomoć i podcrtavamo sve dijelove za koje mislimo da mu mogu pomoći, previše volimo.

Kada nam se ne sviđaju mnoge njegove osnovne crte karaktera, njegove vrijednosti, način ponašanja, ali mi to trpimo, misleći da će se on htjeti promijeniti za nas, ako postanemo dovoljno nježni i privlačni, volimo previše .

Kada naši odnosi prijete našem emocionalnom blagostanju, a možda čak i našoj sigurnosti i zdravlju, definitivno volimo previše.

Unatoč svoj patnji i nezadovoljstvu, “previše ljubavi” je uobičajeno za mnoge žene, gotovo sigurne da takve trebaju biti intimne odnose. Većina nas je barem jednom voljela "previše". Mnogima je to postala tema koja se stalno ponavlja u životu. Neki su postali toliko opsjednuti problemima partnera i odnosom s njim da jedva mogu nastaviti normalan život i aktivnosti.

U ovoj ćemo knjizi pažljivo ispitati razloge zbog kojih mnoge žene u potrazi za voljenom osobom uvijek nalaze ravnodušne ili čak opasne partnere. Istražit ćemo zašto nam je tako teško prekinuti vezu s partnerom, čak i kada znamo da ne zadovoljava naše potrebe. Vidjet ćemo da se “voljeti” pretvara u “voljeti previše” u slučajevima kada nam partner nije prikladan, kada je ravnodušan ili nedostupan, a ipak ga ne možemo izgubiti – želimo ga, čak nam je čak i potreban više njemački Shvatit ćemo kako naša želja za ljubavlju, sama naša želja za ljubavlju, postaje bolna ovisnost.

"Ovisnost" je zastrašujuća riječ. Dočarava slike ovisnika o heroinu koji zabadaju igle pod kožu i vode očito samodestruktivan način života. Ne volimo ovu riječ i ne želimo je koristiti kao pojam za opisivanje naših odnosa s muškarcima. Ali mnoge, mnoge od nas bile su "ovisnice" o muškarcima. Kao i svaki drugi ovisnik, moramo priznati ozbiljnost problema prije nego što se počnemo oporavljati od njega.

Ako ste se ikada osjećali opsesivno zaljubljeni u muškarca, vjerojatno ste posumnjali da korijen vaše opsesije ne leži u ljubavi, već u strahu. Svatko tko je opsjednut ljubavlju pun je strahova - straha od samoće, straha od nedostojnosti i nevoljenosti, straha od odbačenosti, napuštenosti ili uništenja. Dijelimo ljubav u očajničkoj nadi da će se muškarac kojim smo opsjednuti pobrinuti za nas i osloboditi naših strahova. No umjesto toga, naši se strahovi (kao i naše opsesije) pojačavaju sve dok potreba da dajemo ljubav kako bismo je dobili zauzvrat ne postane pokretačka snaga u našim životima. I budući da naša strategija svaki put ne uspije, počinjemo voljeti još više. Previše volimo.

S fenomenom “previše ljubavi” kao specifičnim sindromom određenih načina razmišljanja, osjećanja i ponašanja prvi put sam se susrela nakon sedam godina savjetodavne prakse s osobama koje zlouporabljuju alkohol i droge. Nakon stotina razgovora s njima i njihovim obiteljima došao sam do iznenađujućeg otkrića: ponekad su klijenti s kojima sam razgovarao odrasli u disfunkcionalnim obiteljima, ponekad u uspješnim, ali njihovi partneri uvijek su odrasli u vrlo disfunkcionalnim obiteljima, gdje su doživljavali stres i patnju znatno premašuje normu. U pokušaju da izađu na kraj sa svojim nepromišljenim supružnicima, ovi partneri (u liječenju alkoholizma poznati kao "su-alkoholičari") nesvjesno su rekreirali i proživljavali važne aspekte svog djetinjstva.

Dobar dan svima. Nakon što sam pročitala ovu knjigu, konačno mogu priznati i reći da sam žena koja previše voli. Drago mi je. I u tome nema ničeg dobrog i romantičnog. Hajdemo shvatiti.
Vjerujem da bi apsolutno svaka djevojka trebala pročitati ovu knjigu. Zato što nam pomaže razumjeti i prihvatiti sebe, razumjeti svoje osjećaje i razloge zašto biramo pogrešne muškarce.
Od djetinjstva nam se usađuje ideja da žena treba biti strpljiva, povodljiva i slijediti muškarca pognute glave. I oprostiti što se oprostiti ne može. Jer muškarac je nešto najvrednije u životu žene, njena najvažnija nagrada, njena nagrada. A to što je ta “nagrada” pravo zlostavljanje i tiranin koji nikoga ne poštuje i ne cijeni u ovom životu, nikoga nije briga. Uostalom, to su ideje "strogog čovjeka".
S TV ekrana, u ljubavnim romanima, u istim ruskim klasicima (koje bezuvjetno volim), zajednička nit je da je ljubav patnja, ljubav je pobjeđivanje, ljubav se mora zaslužiti.
Ali je li to zdrav odnos? Je li ljubav zdrava? Moj odgovor je ne.
Postoje 4 vrste zavisnih odnosa:
1. Postanite "zvijezda vodilja" za drugoga (pomozite se nositi s ovisnošću, "napravite osobu od njega", vodite ga do " pravi put", itd.);
Mnoge su žene zarobljene u odvratnim destruktivnim vezama zbog ponosa: "Sva sam tako puna ljubavi, opraštam, velikodušna i sveta da ću ga promijeniti svojom ljubavlju." Unesi tu ljubav u sebe, izrasti u cjelovitu osobnost koja se ne treba afirmirati kroz samožrtvu, i bit će puno više ljubavi prema drugome, jer ga više nećeš kvariti radi uživanja u vlastitoj veličini. (Nina Rubshtein)
2. Rastaviti se s drugom (nasilna veza);
3. Steći potpunu vlast nad drugim;
4. Koristite nekog drugog kao "ogledalo".
Model zdravih odnosa: Postoji privrženost, ali postoji i autonomija, sposobnost oslanjanja na sebe na vlastite osobne resurse koji ne ovise o drugoj osobi.
"Zrela ljubav kaže: Mogu živjeti bez tebe, ali volim te i zato želim biti blizu tebe." (I. Yalom)
Knjiga R. Norwooda pomogla mi je shvatiti da je stav “svi ljudi neprijatelji” promašen, jer privlačim one koji su to svojim djelima samo potvrdili. Ne, muškarci nisu neprijatelji. Govorim o muškarcima, ne o muškarcima, ali to nije ono o čemu sada govorim.
Shvatila sam da sam odgovorna samo za svoje postupke, osjećaje i iskustva. Napokon sam počeo pronalaziti svoj unutarnji sklad, u meni više nema rata. Nema se s kim boriti.
Više ne preuzimam odgovornost niti pokušavam pomoći drugima. Imam želju brinuti se o sebi, ugoditi, a vrijednost mene kao pojedinca je porasla. I prestala sam se vezati za druge ljude.
Ja sam (nakon 22 godine) konačno prihvatila sebe i zaljubila se. Točno tko sam.
Ova knjiga sadrži priče mnogih žena koje vas tjeraju na razmišljanje i razumijevanje da je biti žena koja previše voli a priori promašena pozicija.
I dopuštam si biti sretna, bez obzira na sve. I ovo počinjem raditi upravo sada.
Sa sigurnošću mogu reći da je ova knjiga najbolja u 2019. godini koja je upravo počela. Pala mi je u ruke u najpovoljnijem trenutku. I pomogla mi je da počnem mijenjati svoj život.
Ako uvijek volite previše, uvijek dajete više u odnose nego što primate, patite, svaki odnos završava globalnim razočaranjem, onda slobodno uzmite ovu knjigu u ruke. Ona će ti pomoći.

Robin Norwood (27. srpnja 1945.) svjetski je poznati terapeut ovisnosti.

Petnaest godina radila je na području ovisnosti o drogama. Kada se Robin neočekivano suočila s ozbiljnom osobnom krizom, napustila je svoju psihoterapijsku praksu i provela deset godina proučavajući ezoterične tradicije i doktrine, alternativnu medicinu i prakse iscjeljivanja.

Autor knjige Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change and Why Me? Zašto ovo? Why Now?: A Guide to Answering Life’s Toughest Questions” (“Zašto se to dogodilo? Zašto meni? Zašto sada? Kako odgovoriti na izazove koje nam život stavlja.”

U svojim knjigama čitateljima nudi revolucionarnu perspektivu o značenju nedaća i patnje kroz koje nas sudbina vodi. Knjige Robina Norwooda prevedene su na više od 30 jezika i nastavljaju se prodavati diljem svijeta.

Živi na ranču u središnjem dijelu kalifornijske obale.

knjige (1)

Komentari čitatelja

Asja/ 26.01.2016 Knjiga je divna.

Inessa/ 17.10.2015. Ova me knjiga promijenila od prvog dana. Pročitao sam mnogo literature na tu temu, uglavnom kad sam bio u očaju zbog beskrajnih ljubavnih neuspjeha. U tim sam knjigama tražio odgovor ili ključ kako da se što prije poboljšam/vratim/počnem ispočetka. Uz svu moju vanjsku aktivnost i želju da prvo isprovociram, a onda spasim i usrećim, moja prava bit je bila duboko zakopana. Odnosno, pitanja o tome što volim, što volim, koliko mi je bilo ugodno, dovode me u veliku tupu. Stoga sam sve iznesene podatke preokrenuo tako da opet mogu igrati istu ulogu: kao da postojim samo onda kada mogu izazvati emocije kod drugih. Sada shvaćam da sam se zbog svoje unutarnje smrznutosti, svoje hiperaktivnosti za druge cijeli život udaljavala od prepoznavanja te svoje bolesti. Još uvijek čitam ovu knjigu svaki dan. Smiješno je kada počnete vidjeti igre koje ljudi igraju i njihovu želju da vam stave staru ulogu kako se oni sami ne bi morali mijenjati i preuzimati odgovornost.
Dakle, dragi psihološki mazohisti, čitajte i označite markerom.

Julija/ 08.08.2015 Hvala za knjigu. dugo na putu ozdravljenja. Ova je knjiga još jedan korak prema oporavku. Ne možete promijeniti drugu osobu. Odgovorni smo samo za sebe, za svoje raspoloženje, stanje itd. ne možemo riješiti tuđe probleme, pogotovo ako on to sam ne traži. sve je to zato što se žena ne osjeća dostojnom samo biti voljena, samo biti. osjeća se značajnim samo ako nekoga spasi. Sve su to znakovi "žrtve". Još nam snage i hrabrosti u ovom teškom zadatku pronalaska i prihvaćanja sebe!!!

Olga/ 08/04/2015 Veliko hvala autoru! Imam 53 godine, udavala sam se 3 puta—moj treći brak je bio i ostao zbog jako jake ljubavi (ljubav prema mužu i cijeli život sam tražila odgovor—zašto privlačim alkoholičarke). ljudi, što nije u redu sa mnom? Niski naklon i zahvalnost što sam konačno pročitala ovu knjigu (imala sam je u svojim bookmarksima 4 godine), došlo je vrijeme i sada se oporavljam, kao i mnoge žene! Knjiga kao da je napisana o meni, hvala ti što si mi pokazao put do ozdravljenja.

Olga/ 22.06.2015 Knjiga je vrlo jaka i vrijedna, moja je situacija apsolutno u pravu: ono što je položeno u djetinjstvu utječe na budući život, na karakter, na odnose koji jako voli i shvatio je da to nije vrlina, već šteta za sebe, ako u blizini žive nedobronamjerni ljudi sada

Galina/ 04/08/2015 drage djevojke! ako niste našle izlaz za sebe zahvaljujući ovim knjigama!? , ili niste pažljivo pročitali knjigu, ali tako ili drugačije, ovo je vaša odluka i vaš put. Osobno želim reći da sam zahvaljujući knjizi “Žene koje vole” sve preispitala. !U nekim poglavljima sam zapravo plakala, kako sam bila uvredljiva za sebe i za sebe, sada sam prešla preko toga i svojih glupih argumenata da je on najbolji (i ne zaslužuje bolje), da ne može živjeti! bez mene i samo ja ga sjećam kao loš san, drage, želim ti dobro! sreća!

Selfmadewoman/ 3.10.2014 Knjiga me spasila. sve mi je bolje. Hvala autoru

VALERIJA/ 19.09.2014 Za mene je čitanje ove knjige bila prekretnica u mom životu. Dugo vremena također nisam shvaćala što mi se događa, zašto veza ne funkcionira... Čini se kao da dajem sve od sebe... biti dobra, voljeti. Tek sada sam shvatila da ljubav smatram nečim što je ovisnost, bolest, psihički poremećaj ličnosti. Sad mi je bolje! Iako je jako teško... Ali želim ići naprijed! Stari obrasci ponašanja su preskupi i ne želim im se više vraćati!

Tatjana./ 01.07.2014 Mnoge žene koje su ovdje napisale recenzije jednostavno nisu pročitale knjigu ili su je kratko pročitale. Znate, tko nije sam iskusio ovu bolest neće razumjeti. Puno ti hvala Robin Norwood. Jednostavno me uputila na put ozdravljenja i preispitivanja vrijednosti. Divna knjiga.

Elena/ 26.3.2014. Pročitao sam recenzije i gost me se dojmio. Gradski stan, TV, knjige, časopisi, površni društveni kontakti - je li to svijet? Kako je negledanje televizije povezano s nebrigom za druge ljude? Poneka razborita polurečenica o obitelji i voljenima, kao i ona o zlatnoj sredini, izrečena je, međutim, sa strahovitom količinom “ne može” i “treba” (kao da tu može odlučivati ​​bilo tko drugi nego osoba sama ). I o izmišljenim pričama ("Norwood je sama rekla") - da junakinje, kada se prepoznaju, ne dobiju šakom u lice. Dajte herojima svojih priča priliku da istražuju kršenje povjerljivosti - nikakve naknade za kršenje neće se kasnije isplatiti.

Marija/ 20.11.2013 Norwood sjedi seoska kuća, ugasio TV? Pa što? umanjuje li to korisnost onoga što je napisano u njezinoj knjizi? Ljepota je u oku promatrača, kako kažu. Pronašla sam svoje prednosti u njezinoj knjizi.

Nastasja/ 18.11.2013 Knjiga je jedna od onih koje treba zabraniti. Prvo pogledajte u koliko je brakova bila autorica, pa je li sretna u ljubavi? Što ona podučava? Kako promijeniti lošeg čovjeka. Oprostite mi, naravno, ali ako čovjek nema sreće, takav će i ostati. Nije na tebi da to mijenjaš. Puno je lakše upoznati nekoga tko će te voljeti i cijeniti, nego nekoga tko će te ponižavati, ali ćeš razloge za njegovo ponašanje tvrdoglavo tražiti u sebi. Promijeni sebe kako bi on postao bolji.

Venera/ 27.10.2013 Iskreno se nadam da će autor Robin Norwood naći sreću u svom četvrtom braku) Knjiga mi je otvorila vrata novi život. Hvala autoru - preporučam svima, pa i muškarcima!

Elena/ 03/13/2013 Knjiga doista mijenja život! Toliko sam tražila i razmišljala što nije u redu sa mnom, sa mnom, u mom životu... Knjiga je pomogla! Na putu sam ozdravljenja... Nizak naklon autoru!

Gost/ 23.12.2012. Ne vidim nikakav problem u tome što su priče izmišljene ili u tome što se dogodilo u osobnoj priči autora. Svaka knjiga je kao prijenos odozgo i autorova vizija kako bi trebalo biti u samoj bolje svjetlo. Za samog autora to je isto što i visina kojoj teži, a koju možda neće postići. Možda su učitelji kroz nju prenijeli to znanje, ali ona sama nije njime u potpunosti ovladala. iako čuvši da živi sama, mišljenja sam da je shvatila i više nego u knjizi.