Последните години, както никога досега, се разви темата за емоционалната зависимост. Красивите момичета, жените се влюбват толкова много, че се оказват на място, където не са ценени или уважавани. Страхът да останат сами ги принуждава да останат с манипулатори, които изграждат невероятни поведенчески движения, с насилници, които ги насилват и мачкат с психическо насилие. Ето защо ви каним да си припомните най-искрящите цитати и фрази от тази книга. Авторът много фино и умело представя в своето творение точните думикоито ни помагат да разберем малко по-добре защо да обичаш прекалено често не е най-доброто най-добър избори обяснява защо.

1. И накрая, развитието на вашите собствени нужди ви прави по-добър партньор за мъж. Вие ставате изразителна, креативна личност. Липсата на партньор вече не ви плаши и затова ставате по-привлекателни за мъжете. Парадоксално, но колкото по-малко имате нужда от партньор, толкова по-добър партньор ставате за един мъж и толкова по-здрави стават отношенията ви с него.

2. Любовта не може да ни задоволи, ако не обичаме себе си, защото когато търсим любов с празнота вътре, намираме само още празнота. Това, което изразяваме с живота си, е отражение на това, което съществува дълбоко в нас: нашата вяра в нашата стойност, правото ни на щастие и това, което заслужаваме в живота. Когато тези вярвания се променят, животът ни се променя.

3. Ако изберете да започнете лечебния процес, постепенно ще се трансформирате от жена, която обича някого толкова много, че го наранява, в жена, която обича и уважава себе си достатъчно, за да не страда напразно.

4. Ако той не може да се справи с истината за мен или не е в състояние да ме разбере, виждам това като негов проблем, не мой. Вече не се опитвам да се обърна отвътре навън, за да се харесам на мъж. Сега имам други приоритети. Възстановяването ми трябва да е на първо място, иначе вече няма какво да предложа на никого.

Популярни статии сега

5. Много жени правят грешката да търсят връзка с мъж, без първо да установят силна връзка със себе си; тичат от партньор на партньор, чудейки се какво им липсва. . Любовта на никого не може да ни задоволи, ако не обичаме себе си, защото когато търсим любовта с празнота вътре, намираме само още празнота.

6. Жените от нефункциониращи семейства (и особено, както видях, от семейства, в които единият или двамата родители са били алкохолици) са свръхпредставени в професии, чиято същност е да помагат на други хора.

7. С концепцията истинска любовсе свързват със спокойствие, надеждност, преданост, разбиране, взаимна подкрепа и комфорт.

8. Освободена от необходимостта да променя мъжа и жената ще почувства, макар и частично, щастие и удовлетворение, независимо какво прави мъжът й. В крайна сметка тя може да открие, че мисията й е достатъчно възнаградена и тя е в състояние да води ярък и богат животсама, без да разчита на компанията на съпруга си

9. Когато не харесваме много от основните му черти на характера, ценностите му, начина му на поведение, но се примиряваме с това, мислейки си, че ако станем достатъчно нежни и привлекателни, той ще иска да се промени заради нас, ние обичаме твърде много .

10. Ще трябва да се научите да не казвате нищо и да не правите нищо. Това е една от най-трудните задачи. Когато животът му стане неуправляем, когато искате с цялото си същество да му помогнете, посъветвате и насърчите, да обърнете събитията в правилната посока, трябва да се научите да отстъпвате. Трябва да се научите да уважавате партньора си и да му дадете правото да се бори сам. Това е неговата битка, не твоята.

11. „Ако човек е в състояние да обича напълно, тогава той обича себе си; ако е способен да обича само другите, той не може да обича изобщо. Ерих Фром, "Изкуството на любовта"

12. Ние, жените, можем да реагираме с разбиране и съчувствие на страданието на другите, като същевременно оставаме имунизирани срещу собственото си страдание.

13. Да обичаш твърде много не означава да обичаш твърде много мъже, или да се влюбваш твърде често, или да обичаш мъж твърде дълбоко и искрено. В действителност това означава да се влюбите безразсъдно в мъж и да наречете обсесията любов, да му позволите да контролира емоциите и поведението ви, да разберете, че това се отразява негативно на вашето здраве и благополучие, но да не намерите сили да го прекратите. Това означава да измервате степента на вашата любов с дълбочината на вашите терзания.

14. Всички сме пълни със страх - всеки един от нас. Ако се ожените, за да прогоните страховете си, ще успеете само като ги интегрирате със страховете на другия човек. Страховете ще завладеят брака ви; ще кървиш и ще го наречеш любов.

15. Парадоксално, но колкото по-малко имате нужда от партньор, толкова по-добър партньор ставате за един мъж и толкова по-здрави стават отношенията ви с него.

Робин Норууд

Жени, които обичат твърде много

Книга, която ще промени живота ви

(как жаждата ни за любов се превръща в хронична нелечима болест)

Ако любовта за нас непременно означава страдание, тогава обичаме твърде много.

Защо много жени се увличат и се привързват толкова силно към безчувствени мъже, мъже, които ценят повече работата, алкохола или компанията на други жени – мъже, които не споделят чувствата им и не могат да отвърнат на любовта с любов? В своята книга, която се превърна в бестселър в САЩ, терапевтът Робин Норууд помага на такива жени да разберат, приемат и променят начина, по който обичат.

Разказвайки на читателите за най-много различни случаиОт своята терапевтична практика Робин Норууд им предлага начин да се освободят от оковите на такава разрушителна любов. Жените, които обичат твърде много, могат да избягат от страданието и болката, които им носят интимните отношения – ако намерят сили да приемат и обичат себе си.

„….Ако „любовта“ за нас непременно означава „страдание“, ние обичаме твърде много. Често жените откриват, че в отношенията си с мъже фатално следват един и същ драматичен сценарий отново и отново: несподелени чувства – обич – нещастна любов – нездрави връзки. След това те полагат големи усилия, за да накарат връзката да проработи, или страдат ужасно, отчаяни да направят брака си щастлив. Повечето жени вярват, че драматичната, често несподелена любов, която носи със себе си страдание, болка и разочарование, е единственият възможен вид истинска, истинска любов. Повечето от нас са обичали така поне веднъж в живота си, за мнозина подобна несподелена любов е станала навик, а някои са толкова привързани към партньора си, че едва ли са в състояние да живеят самостоятелно - със своите интереси и собствен живот.

В тази книга разглеждаме по-отблизо причините, които мотивират толкова много жени да търсят любов и... любящ човек, фатално неизбежно е да намерите невнимателни, егоистични партньори, които не отвръщат на чувствата им. Ще научим защо, дори връзката ни с любим човек да не ни удовлетворява, пак ни е толкова трудно да я прекратим. Ще разберем как желанието ни да обичаме, жаждата ни за любов, самата ни любов се превръща в страст, пристрастеност, зависимост, хронична нелечима болест.“

Робин Норууд

Предговор

Ако любовта за нас означава страдание, значи обичаме твърде много. Когато повечето от нашите разговори с близки приятели и приятелки са посветени на него - неговите проблеми, неговите мисли, неговите чувства - и почти всички наши изречения започват с „Той ...“, ние обичаме твърде много.

Когато приписваме мрачното му настроение, лошо настроение, безразличие или агресивност на проблеми, свързани с нещастно детство, и се опитваме да му станем лекар, ние обичаме твърде много.

Когато четем книга за самопомощ и подчертаваме всички пасажи, които смятаме, че могат да му помогнат, ние обичаме твърде много.

Когато не харесваме много от основните му черти на характера, ценностите му, начина му на поведение, но се примиряваме с това, мислейки си, че ако станем достатъчно нежни и привлекателни, той ще иска да се промени заради нас, ние обичаме твърде много .

Когато нашите взаимоотношения застрашават емоционалното ни благополучие и може би дори нашата безопасност и здраве, ние определено обичаме твърде много.

Въпреки цялото страдание и неудовлетвореност, „твърде много любов“ е обичайно за много жени, почти сигурни, че така трябва да бъдат интимни отношения. Повечето от нас са обичали „твърде много“ поне веднъж. За мнозина това се е превърнало в повтаряща се тема в живота им. Някои са станали толкова обсебени от проблемите на партньора си и отношенията с него, че едва ли са в състояние да продължат нормалния живот и дейности.

В тази книга внимателно ще разгледаме причините, които карат много жени, които търсят любим човек, неизменно да намират безразлични или дори опасни партньори. Ще проучим защо ни е толкова трудно да се разделим с партньор, дори когато знаем, че той не отговаря на нуждите ни. Ще видим, че „да обичаш” се превръща в „да обичаш твърде много” в случаите, когато партньорът не е подходящ за нас, когато е безразличен или недостъпен, но въпреки това не можем да го загубим – искаме го, дори имаме нужда от него повече немски Ще разберем как нашето желание да обичаме, самото ни желание за любов, се превръща в болезнена зависимост.

„Зависимост“ е страшна дума. Той извиква образи на хероинозависими, забиващи игли под кожата си и водещи очевидно саморазрушителен начин на живот. Не харесваме тази дума и не искаме да я използваме като понятие, за да опишем отношенията си с мъжете. Но много, много от нас бяха „зависими“ от мъжете. Като всеки друг зависим, ние трябва да признаем сериозността на проблема, преди да започнем да се възстановяваме от него.

Ако някога сте се чувствали обсебващо влюбени в мъж, вероятно сте подозирали, че коренът на вашата мания не се крие в любовта, а в страха. Всеки, който е обсебен от любов, е пълен със страхове – страх да не остане сам, страх да не бъде достоен и необичан, страх да не бъде отхвърлен, изоставен или унищожен. Споделяме любовта с отчаяната надежда, че мъжът, по който сме обсебени, ще се погрижи за нас и ще облекчи страховете ни. Но вместо това нашите страхове (както и нашите мании) се засилват, докато нуждата да дадем любов, за да получим същото в замяна, се превърне в движещата сила в живота ни. И тъй като нашата стратегия се проваля всеки път, започваме да обичаме още повече. Обичаме твърде много.

За първи път се запознах с феномена „твърде много любов” като специфичен синдром на определени начини на мислене, чувства и поведение след седем години консултативна практика с хора, злоупотребяващи с алкохол и наркотици. След стотици разговори с тях и техните семейства, направих изненадващо откритие: понякога клиентите, с които говорих, са израснали в нефункциониращи семейства, понякога в проспериращи, но техните партньори винаги са израснали в много нефункционални семейства, където са изпитвали стрес и страдание значително надвишава нормата. В опит да се справят с безразсъдните си съпрузи, тези партньори (известни при лечението на алкохолизъм като „коалкохолици“) несъзнателно пресъздадоха и изживяха важни аспекти от детството си.

Добър ден на всички След като прочетох тази книга, най-накрая мога да призная и да кажа, че съм жена, която обича твърде много. радвам се да се запознаем И в това няма нищо хубаво или романтично. Нека да го разберем.
Вярвам, че абсолютно всяко момиче трябва да прочете тази книга. Защото ни помага да разберем и приемем себе си, да разберем чувствата си и причините, поради които избираме грешните мъже.
От детството ни се втълпява идеята, че жената трябва да бъде търпелива, гъвкава и да следва мъжа с наведена глава. И да прости това, което не може да бъде простено. Защото мъжът е най-ценното нещо в живота на жената, нейната най-важна награда, нейната награда. А фактът, че тази „награда“ е истинска злоупотреба и тиранин, който не уважава и не цени никого в този живот, никой не го интересува. В края на краищата това са идеите на „строгия човек“.
От телевизионните екрани, в любовните романи, в същата руска класика (която обичам безусловно) общата нишка е, че любовта е страдание, любовта е преодоляване, любовта трябва да бъде заслужена.
Но дали това е здрава връзка? Здравословна ли е любовта? Моят отговор е не.
Има 4 вида зависими отношения:
1. Станете „Пътеводна звезда“ за друг (помогнете да се справите с пристрастяването, „направете човек от него“, насочете го към „ истински път“ и др.);
Много жени са хванати в капана на отвратителните разрушителни връзки от гордостта: „Аз съм толкова любяща, прощаваща, щедра и свята, че ще го променя с любовта си.“ Вложете тази любов в себе си, развийте се в цялостна личност, която няма нужда да се утвърждава чрез саможертва и ще има много повече любов към другия, тъй като вече няма да го покварявате, за да се наслаждавате на собственото си величие. (Нина Рубщайн)
2. Разтваряне в друг (насилствена връзка);
3. Получете пълна власт над друг;
4. Използвайте някой друг като „огледало“.
Модел на здрави взаимоотношения: Има привързаност, но има и автономия, способността да разчитате на себе си на собствените си лични ресурси, които не зависят от друг човек.
„Зрялата любов казва: Мога да живея без теб, но те обичам и затова искам да съм близо до теб.“ (И. Ялом)
Книгата на Р. Норууд ми помогна да разбера, че отношението „всички хора са врагове” е провал, защото привличам онези, които само потвърдиха това с действията си. Не, мъжете не са врагове. Говоря за мъже, не за мъже, но не говоря за това сега.
Разбрах, че нося отговорност само за своите действия, чувства и преживявания. Най-накрая започнах да намирам вътрешната си хармония, вече няма война в мен. Няма с кого да се караш.
Вече не поемам отговорност и не се опитвам да помагам на другите. Имам желание да се грижа за себе си, да угаждам и стойността на мен като индивид се е увеличила. И спрях да се вкопчвам в други хора.
Аз (след 22 години) най-накрая приех себе си и се влюбих. Точно кой съм.
Тази книга съдържа истории на много жени, които те карат да се замислиш и да разбереш, че да си жена, която обича твърде много, е априори провалена позиция.
И си позволявам да бъда щастлива, независимо от всичко. И започвам да правя това точно сега.
Смело мога да кажа, че тази книга е най-добрата от 2019 г., която току-що започна. Тя попадна в ръцете ми в най-подходящия момент. И тя ми помогна да започна да правя промени в живота си.
Ако винаги обичате твърде много, винаги давате повече във връзките, отколкото получавате, страдате, всяка връзка завършва с глобално разочарование, тогава не се колебайте да вземете тази книга. Тя ще ти помогне.

Робин Норууд (27 юли 1945 г.) е световноизвестен терапевт на зависимости.

Петнадесет години е работила в областта на наркоманиите. Когато Робин неочаквано се сблъсква с тежка лична криза, тя напуска психотерапевтичната си практика и прекарва десет години в изучаване на езотерични традиции и доктрини, алтернативна медицина и лечебни практики.

Автор на „Жени, които обичат твърде много: когато продължаваш да желаеш и се надяваш, че той ще се промени и защо аз? Защо това? Why Now?: A Guide to Answering Life’s Toughest Questions” („Защо се случи това? Защо на мен? Защо сега? Как да отговорим на предизвикателствата, които животът поставя пред нас.”

В своите книги тя предлага на читателите революционна гледна точка за значението на нещастието и страданието, през които ни прекарва съдбата. Книгите на Робин Норууд са преведени на повече от 30 езика и продължават да се продават по целия свят.

Живее в ранчо в централната част на калифорнийското крайбрежие.

Книги (1)

Коментари на читатели

Ася/ 26.01.2016 Книгата е прекрасна.

Инеса/ 17.10.2015 Тази книга ме промени от първия ден. Изчетох много литература по тези теми, главно когато бях в отчаяние от безкрайни любовни провали. В тези книги търсех отговор или ключ за подобряване/връщане/започване отначало възможно най-скоро. При цялата ми външна активност и желание първо да провокирам, а после да спасявам и радвам, истинската ми същност беше дълбоко заровена. Тоест въпросите какво обичам, какво харесвам, колко ми е било приятно ме поставят в голям ступор. Затова обърнах цялата представена информация, за да мога отново да играя същата роля: сякаш съществувам само когато мога да предизвиквам емоции у другите. Сега разбирам, че поради вътрешното си замръзване, хиперактивността си към другите, цял живот се отдалечавах от разпознаването на това мое заболяване. Все още чета тази книга всеки ден. Смешно е, когато започнете да виждате игрите, които хората играят и желанието им да ви поставят старата ви роля, за да не се налага самите те да се променят и да поемат отговорност.
Така че, скъпи психологически мазохисти, прочетете и подчертайте с маркер.

Джулия/ 08.08.2015 Благодаря за книгата. дълго по пътя към изцелението. Тази книга е още една стъпка към възстановяването. Не можете да промените друг човек. Ние сме отговорни само за себе си, за нашето настроение, състояние и т.н. не можем да разрешим проблемите на друг човек, особено ако той сам не го поиска. всичко това е, защото една жена не се чувства достойна просто да бъде обичана, просто да бъде. се чувства значим само като спаси някого. Всичко това са признаци на „жертва“. Повече сили и смелост в тази нелека задача да намерим и приемем себе си!!!

Олга/ 08/04/2015 Много благодаря на автора! Аз съм на 53 години, омъжена съм 3 пъти — третият ми брак беше и все още е заради една много силна любов (любовта ми към съпруга ми) и цял живот търся отговора — защо привличам алкохолика мъже какво става с мен Нисък поклон и благодарност, че най-накрая прочетох тази книга (имах я в отметките си 4 години), дойде времето и сега се възстановявам, като много жени! Книгата сякаш беше написана за мен, благодаря ти, че ми показа пътя към възстановяването.

Олга/ 22.06.2015 г. Книгата е много силна и ценна. Аз видях себе си, авторът е абсолютно прав: това, което е заложено в детството, влияе на бъдещия живот, на характера, на отношенията който много обича и разбра, че това не е добродетел, а вреда за себе си, ако наблизо живеят недобронамерени хора, че и аз се възстановявам, разбирам как да живея сега

Галина/ 08.04.2015 г. мили момичета! ако не сте намерили изход за себе си благодарение на тези книги!? значи нещата не са толкова зле за вас, колкото са в действителност, или не сте напълно честни със себе си , или не сте чели книгата много внимателно, но така или иначе, това е вашето решение и вашият път. В личен план искам да кажа, че благодарение на книгата „Жените, които обичат твърде много“ преосмислих всичко. !В някои глави наистина плаках, колко обидно бях за себе си и за себе си, сега преодолях глупавите си аргументи, че той е най-добрият (и не заслужава по-добър), че не може да живее! Без мен и само аз си спомням всичко това като лош сън, милички! късмет!

Selfmadewoman/ 03.10.2014 Книгата ме спаси. Подобрявам се. Благодаря на автора

ВАЛЕРИЯ/ 19.09.2014 г. За мен прочитането на тази книга беше повратна точка в живота ми. Дълго време и аз не разбирах какво се случва с мен, защо връзката не върви... Сякаш се опитвам всячески... да бъда добра, да бъда любяща. Едва сега разбрах, че считам любовта за нещо, което е пристрастяване, болест, психологическо разстройство на личността. Сега се оправям! Въпреки че е много трудно... Но искам да продължа напред! Старите модели на поведение са твърде скъпи и не искам повече да се връщам към тях!

Татяна./ 01.07.2014 г. Много жени, които са писали рецензии тук, просто не са чели книгата или са я прочели за кратко. Знаете ли, всеки, който не е преживял тази болест, няма да разбере. Благодаря ви много Робин Норууд. Тя просто ме насочи на пътя на изцелението и преоценката на ценностите. Чудесна книга.

Елена/ 26.03.2014 г. Прочетох отзивите и останах впечатлен от госта. Градски апартамент, телевизор, книги, списания, повърхностни социални контакти - това ли е светът? Как негледането на телевизия е свързано с липсата на грижа за другите хора? Някоя смислена полуфраза за семейството и близките, както и друга за златната среда, се казват обаче със страшно много „не може“ и „трябва“ (сякаш тук може да решава друг, а не самият човек ). И за измислени истории („Самата Норууд каза“) - така че героините, когато се разпознаят, да не бъдат удряни в лицето. Дайте шанс на героите от вашите истории да се заровят в нарушението на поверителността - никакви такси за нарушението няма да се изплатят по-късно.

Мария/ 20.11.2013 г. Норууд седи селска къща, изключих телевизора? Какво от това? това намалява ли полезността на написаното в нейната книга? Красотата е в очите на наблюдателя, както се казва. Открих предимствата си в нейната книга.

Настася/ 18.11.2013 Книгата е от онези, които трябва да бъдат забранени. Първо вижте колко брака е имала авторката, после щастлива ли е в любовта? Какво преподава тя? Как да променим лошия човек. Простете ми, разбира се, но ако човек няма късмет, той ще остане такъв. Не е твое да го променяш. Много по-лесно е да срещнеш някой, който ще те обича и цени, отколкото някой, който ще те унижава, но ти упорито ще търсиш причините за поведението му в себе си. Променете себе си, за да стане той по-добър.

Венера/ 27.10.2013 Искрено се надявам авторът Робин Норууд да намери щастието в четвъртия си брак) Книгата ми отвори вратата към нов живот. Благодаря на автора - препоръчвам го на всички, дори и на мъжете!

Елена/ 13.03.2013 Книгата наистина променя живота! Толкова много търсих и си мислех какво не е наред с мен, с мен, в живота ми... Книгата помогна! Вървя по пътя на оздравяването... Нисък поклон пред автора!

Гост/ 23.12.2012 г. Не виждам никакви проблеми във факта, че историите са измислени или в това, което се е случило в личната история на автора. Всяка книга е като предаване отгоре и виждането на автора как трябва да бъде в самата нея по-добра светлина. За самия автор това е същото като висотата, към която се стреми и може да не постигне. Може би учителите са предали тези знания чрез нея, но тя самата не ги е усвоила напълно. въпреки че като чух, че живее сама, съм на мнение, че е разбрала дори повече от книгата.